Salut Paul Neweman!

Paul Newman est mort à 83 ans. Il était très présent dans mes premiers souvenirs de cinéma. Butch Cassidy and the Sundance Kid, Cold Hand Luke, The Life and Times of Judge Roy Bean, mais surtout The Sting que j'avais vu trois fois dans la même semaine au cinéma du coin. À dix ans, ce film m'avait profondément marqué. La reconstitution de l'époque, la musique, le jeu des acteurs, l'histoire tordue de cette arnaque gigantesque, c'était l'une de mes premières vraies leçons de cinéma. Je revois toujours ce film avec le même plaisir et dès que j'entends le thème musical, je replonge dans ma jeunesse.

Je me souviens aussi très bien de The Towering Inferno que j'avais vu avec mon père au cinéma parce que pour les moins de 14 ans, il fallait être accompagné d'un adulte. C'était la première fois que j'allais au cinoche avec lui. C'est arrivé une seule fois après ça, 24 ans plus tard pour Saving Private Ryan. (Que j'avais vu au moins cinq fois au cinéma dans le même mois)

Salut Paul Newman!
Ça été chouette d'avoir dix ans et d'aller voir tes films.
Thanks man.

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Dernier sondage qui va paraître demain (Dimanche) : PC 40% Libéraux et NPD à égalité parfaite à 21%. (Dans l'ensemble du Canada) Si les élections avaient été tenues cette semaine, les Libéraux auraient obtenu le pire score de toute leur histoire. Dire qu'ils sont dans la merde serait un euphémisme. C'est la chute libre.
La question que tout le monde se pause maintenant: Peuvent-ils descendre plus bas?
Allez, je me risque à y répondre.
Je crois que oui. Je crois que cette dernière baffe profitera aux NPD (et au Bloc au Québec) et que les derniers indécis qui ne voulaient pas de Harper iront du côté de Layton (et Duceppe). Ces derniers remporteront "la bataille du vote stratégique" et glaneront encore quelques points dans les deux prochaines semaines. Si la tendance se maintient, Varice & Versa annonce donc que le prochain gouvernement sera PC minoritaire avec comme opposition officielle le NPD.

Ce qui est chiant c'est qu'avec ce système, la gauche sera majoritaire en voix exprimées (environ 60% vs 40%) mais sera contrainte de vivre dans l'opposition parce que morcelée entre le NPD, le Bloc, les Verts et jusqu'à un certain point, les Libéraux (Centre-gauche) Raison de plus pour avoir une proportionnelle putain de merde.

Minoritaire ou pas, le PC aura le chemin libre pour faire passer toutes ses lois de merde. Il en fera chaque fois une motion de confiance que l'opposition ne voudra pas invalider parce que cela voudra dire d'autres élections. On devine tout de suite que les Libéraux ne feront rien parce qu'ils seront en pleine reconstruction.

À moins d'une alliance mais rien dans la Constitution canadienne ne prévoit une telle possibilité. L'automne risque donc d'être chaud à Ottawa.

La dernière chance de Dion réside dans le débat des chefs cette semaine. Mais avec la formule bidon des débats canadiens, il n'a aucune chance. Ça sera un gros match nul, comme toujours. Mais on devrait voir un Dion combatif comme jamais... ( ça me fait tout drôle d'écrire ça...)

Le problème c'est que le débat canadiens se déroulera en même temps que le débats de colistiers américains et ça, ça risque d'être tout un show. Biden Vs. Palin. OUff....!! Un peu comme si l'équipe canadienne de hockey se prenait contre le Cameroun. Les experts disent que le combat sera tellement inégal que le danger pour Biden sera de trop humilier Palin. En gros, sa stratégie consistera à la démolir mais pas trop.

Près du Lac Noir

Il y a de ces coïncidences parfois! L'autre soir par exemple et alors que je roulais en direction du chalet, la radio se met à jouer Piano Man de Billy Joel alors que j'empruntais la grande courbe à l'entrée du village du Lac Noir. Or la dernière fois que j'ai entendu cette chanson, c'était environ trois semaines plus tôt alors que j'étais aussi dans ma voiture et que je me rendais aussi au chalet. Mais plus encore, la chanson s'était mise à jouer exactement et précisément au même endroit, c'est à dire au moment où j'entrais dans cette courbe.

Peut-on expliquer les coïncidences? Certains disent que oui, d'autres disent que non. Personnellement, je suis de ceux qui croient que le hasard est un sympathique rigolo qui s'amuse à semer ce genre de cocasseries sur notre route. Qu'il n'y a pas d'explication, que ces choses arrivent comme ça, par hasard justement. Mais d'autres croient fermement que les hasards et coïncidences n'existent pas, que tout arrive selon une volonté quelconque, qu'elle soit divine ou cosmique, mathématique ou quantique. Peu importe.

Si donc les coïncidences n'existent pas comme certaines le prétendent, c'est qu'il y aurait donc une raison à tout ça, que ces événements sont créés à dessein.
Par qui?
Pourquoi?
Et justement, pourquoi la courbe du Lac Noir et pourquoi la chanson de Billy Joel? Serait-ce qu'une partie de la réponse du mystère de la vie se trouverait quelque par dans l'équation de ces deux éléments?
Ça ne colle pas. Si j'étais Le Grand Magasinier Du Hasard, j'utiliserai des images un peu plus symboliques que le village du Lac Noir ou Piano Man. Enfin, il me semble.

J'en ai parlé aux experts du S.F.W.S.O.U.S. ( Search For Weird Stuff and Other Unbelieving Shit) de l'université Princeton. Ils sont venus avec tout leur attirail pour analyser la courbe en question ainsi que pour faire des prélèvements salivaire auprès des citoyens du Lac Noir. Outre le fait que 78% de la population est consanguin, ils n'ont rien trouvé de bien important. Ils sont repartis aussi vite mais j'ai trouvé très louche de voir le maire du Lac Noir leur donner une grosse mallette noire avant de leur serrer la main et de leur taper sur l'épaule. Je suis resté un moment à observer la courbe mais le maire et ses sbires, trois mecs genre armoire à glace, se sont ensuite approchés de moi.

- Vous n'avez plus rien à faire ici! M'a dit le maire d'un ton tranchant. Nous n'aimons pas les types de votre genre.
- Je ne comprends pas monsieur le maire.
- Ne jouez pas les malins avec nous monsieur Varice & Versa. Nous savons très bien que vous tentez de trouver une partie de la réponse du mystère de la vie qui se cacherait p'têtre bien dans l'équation de ces deux éléments.

La tension était à son comble et je devais jouer très serré. Me retirer sans rien dire revenait ni plus ni moins qu'à lui concéder la partie. Mais me montrer trop frondeur pouvait m'être néfaste. J'ai pris une grande respiration et j'ai joué le tout pour le tout. Au même moment, la lune sortie des nuages et vint éclairer la scène d'un halo sépulcral.
- Les deux éléments? Vous voulez sans doute parler de cette jolie serveuse du Café de la Brûlerie du Roy à Joliette?

Il eut un moment de flottement. Pendant quelques secondes, l'on aurait entendu le froissement d'un nuage caressé par la lune. (Putain, je suis en forme ce soir!) Les sbires du maires n'attendaient qu'un signal pour entrer en action mais je savais que je venais de marquer un point. Je le voyais dans la pupille hésitante du maire. Une goutte de sueur perla de son front huileux et vint tomber sur la pointe de son soulier. (Souliers en faux cuir et qui font crouic! crouic! quand il marche avec.) Il tenta d'avaler sa salive mais il dû s'y reprendre à deux fois, me laissant ainsi tout le loisir de voir son gros gosier de maire s'agiter avec peine sous l'équivoque sécheresse de la nervosité. (ça veut dire quoi ça?)
- De quelle serveuse voulez-vous parler au juste?
- Celle avec les gros seins, bien sûr.

À ces mots, et dans une chorégraphie parfaite, les deux sbires mirent la main dans la poche de leur veston pour empoigner leur flingue. Mais le maire calma le jeu. Je venais de gagner une manche mais pas la partie. Il fit quelques pas dans ma direction et s'arrêta à deux doigts de moi.
- Vous êtes fort monsieur Varice & Versa. Très fort. Mais si j'étais vous, je ne pousserais pas plus loin ma chance. Nous votons ADQ ici et nous n'aimons pas que des buveurs de vin dans votre genre viennent se mêler de nos histoires. Un bon conseil, retournez dans votre voiture et ne remettez plus jamais les pieds ici!

Sur ce, il tourna les talons et suivit de ses deux gorilles, il s'éclipsa dans l'obscurité de cette bourgade. Au loin, les chiens hurlaient à la mort.
Bien sûr, et parce que je suis curieux, je suis revenu pendant la nuit pour scruter avec ma lampe de poche le revêtement de la chaussée de cette diabolique courbe. J'ai trouvé quelque chose de vraiment étrange. Un petit dispositif vraiment ingénieux dissimulé dans l'asphalte. Quand on appuie dessus, la radio de la voiture se met à jouer Piano Man de Billy Joel.

- Dieu du ciel! (M'écriais-je en tombant à genoux) Des ondes radio trafiquées!!!

Violons, générique, fin.

Courriel de Barack

Je me suis inscrit au mailing list de Barack Obama il y a quelques jours et je suis étonné de la somme de courriels que je reçois depuis. Son équipe est franchement efficace et ne lésine pas sur les moyens. Et puis ça fait toujours drôle de recevoir des courriels au nom de Barack Obama.
En voici un petit exemple. J'ai reçu celui-ci à 5h47 ce matin, quelques heures après le débat.


Varice&Versa --

I just finished my first debate with John McCain. Millions of Americans finally got a chance to see us take on the fundamental choice in this election -- the change we need or more of the same. I will provide tax cuts for the middle class, affordable health care, and a new energy economy that creates millions of jobs. John McCain wants to keep giving huge tax cuts to corporations, and he offered no solutions for the challenges Americans are facing in their daily lives. I will end the war in Iraq responsibly, focus on defeating al Qaeda and the Taliban, and restore America's standing in the world after eight years of disastrous policies. John McCain wants an unending commitment in Iraq and fails to recognize the resurgent threat in Afghanistan. Let's be clear: John McCain is offering nothing but more of the same failed Bush policies at home and abroad that he has supported more than 90% of the time in the Senate. Americans need change now, and I need your help to get the word out about this movement. In the coming days, it's going to be up to you to organize locally and reach the voters that are going to decide this election. Now's the time to make your voice heard. Please make a donation of $5 or more right now to support this campaign for change: https://donate.barackobama.com/thedebate Thank you for all that you're doing, Barack

La chasse

Ça, c'est un mulot que j'ai attrapé au chalet l'autre jour. Chouette non? Je l'ai piégé tout seul, comme un grand et avec mes petits doigts. Je lui ai d'abord fait le coup du beurre de peanuts sur la trappe. Y paraît que ça ne rate pas parce que c'est mou et que la souris n'arrive pas à retirer le leurre du piège. Du coup, elle cherchera à tripatouiller après et puis.... shcklack!!!
Mais la mienne, ma souris, elle était vachement intelligente et n'a pas touché au beurre de peanuts, la salope! En fait, ce n'était pas autant de l'intelligence que du snobisme culinaire. Elle n'aimait pas le beurre de peanuts, un point c'est tout.

J'ai changé mon plan et j'ai armé mes pièges avec du jus de sardine. Ça pue, ça dégage et ça reste liquide. Donc, même principe du leurre imprenable. Mais encore là, même résultat. Cette salope n'aimait pas le poisson.

J'ai changé mon plan et j'ai armé mes pièges avec du fromage, ce qui est plutôt classique, je dois l'avouer. Mais encore une fois, aucun résultat. N'aimait pas le fromage non plus.

J'ai changé mon plan et j'ai armé mes pièges avec un délicieux foie de veau, purée de pomme à l’huile d’argan, oignon cipolini confit et tombé de chou au piment d’Espelette. Pour le vin, j'ai opté pour un Saint-Émilion 1er Grand Cru Classé A 1996, Château Cheval Blanc. Cette fois, c'était la bonne! .... Shcklack!!!
Moi grand chasseur! Moi fils de Crao! Moi homme qui marche debout! Raaaaahaaaaan!

N'empêche, ça m'a fait quelque chose de la tuer, c'te pauvre petite souris qui n'avait rien demandé à personne. Mais je n'avais pas le choix, c'était elle ou moi. Déjà qu'elle prenait ma voiture sans ma permission pendant la nuit et qu'elle s'en servait pour aller boire à l'hôtel du village. Elle revenait aux petites heures du matin, complètement saoule et sans même me laisser un sou pour l'essence. Même que la dernière fois, elle avait fait monter des auto-stoppeuses en vacances qu'elle avait ramenées au chalet. Oui bon, c'est vrai que c'était chouette. Deux jeunes étudiantes italiennes de passage au Québec, c'était sympa comme tout. On a fait la fête pendant une semaine. Mais ce que je ne savais pas, c'est que ma souris droguait ces pauvres filles en les obligeant ensuite à se prostituer auprès des bûcherons de Saint-Michel-Des-Saints pendant mes courts passages à Montréal. Elle se servait du chalet comme lupanar. Je ne pouvais pas laisser faire ça. De là les pièges de la mort.

Le problème c'est qu'après l'avoir tuée, les deux étudiantes me sont tombées dessus. Elles m'en voulait à mort. Classique, elles étaient atteintes du syndrome de Stockholm. Pauvres filles... ce fut une période très difficile pour tout le monde.

D'un point de vue tout à fait sérieux maintenant, c'est assez particulier de voir les yeux du mulot sur la grande photo non? On voit très bien la force du choc par l'éclatement des pupilles. Pas de doute, elle est morte sur le coup. N'a même pas souffert. Pas le temps. On devrait créer d'immenses pièges comme ceux-ci pour ceux qui voudraient voter pour le PC aux prochaines élections fédérales. Ils seraient éparpillés un peu partout dans la province et à la place du foie de veau, purée de pomme à l’huile d’argan, oignon cipolini confit et tombé de chou au piment d’Espelette, l'on placerait du cheez whiz. Ça marcherait.

Émeute

Je revenais du boulot. C'était quelque part en soirée la semaine dernière. Il devait être quelque chose comme 22h30. Sur la Rue Ontario, les gourgandines souriaient aux mâles conducteurs qui passaient dans le quartier en levant le pied à leur hauteur. Je suis justement un mâle conducteur et j'habite précisément ce quartier. Pour me rendre chez moi, je dois en plus lever le pied pour tourner à l'intersection. Du coup, chaque fois et immanquablement, je passe pour un consommateur faisant son shopping. Et c'est encore pire lorsque la seule place de parking encore libre se trouve tout près de l'une d'elles. Je n'ai pas le temps de descendre de ma voiture qu'elle cogne à ma vitre.
Cette fois là, c'était pathétique. La galante était assurément dans la soixantaine avancée et quand j'ai vu son visage du côté de la fenêtre du passager, j'ai eu peur. Elle avait un rouge à lèvres appliqué négligemment - pour ne pas dire aveuglément - ou alors celui-ci avait considérablement débordé après une intense séance avec un précédent client. L'on aurait dit qu'elle venait de croquer dans un panier de fraises juteuses avec les mains attachées dans le dos. Voyant sa méprise quand je suis sorti de ma voiture avec mon sac à dos, elle s'est excusée.
- Oh! Je pensais que tu voulais me donner un lift.
Elle avait une voix qui avait souffert depuis des années par la nicotine et l'alcool. Non seulement n'avait-elle plus rien d'excitant à vendre, mais en plus, elle donnait l'impression de sortir tout droit d'une mauvaise pièce de Vaudeville d'une autre époque et jouée par Manda Parent ou La Poune.
- T'aurais pas une cigarette au moins à me donner?
Je lui ai refilé sa cigarette pendant que je retirais mon gros sac de linge sale du coffre arrière et je priais pour que personne du quartier ne me voit en sa compagnie. Ma propriétaire entre autre. C'est le genre de quiproquo qui te ruine une réputation en trois secondes.
- Vous savez m'ame chose, le locataire du troisième...
- La grande asperge aux cheveux blonds?
- Lui-même.
- Celui qui justement, perd beaucoup de ses cheveux, surtout au niveau du front?
- Exactement. Et bien figurez-vous donc m'ame chose qu'il fréquente les dames galantes de la rue Ontario! Et pas les plus jeunes!
- Noooon!
- Si! Si!
- Je m'en doutais! J'ai toujours trouvé qu'il avait quelque chose de louche. Au fait, n'est-ce pas lui qui a un chalet à Sainte-Émélie-de-L'Énergie?
- Lui-même! Précisément là où une pauvre vieille de notre âge s'est fait agresser sexuellement cet été!
- MON DIEU! C'est sûrement lui!!!
- Peut-être que oui et peut-être que non. Mais dans le doute, ne prenons pas de chance. Alertons le quartier et agissons avant qu'il ne soit trop tard!

Pendant la nuit qui suivit ma rencontre fortuite avec la vieille pute, un grondement de voix humaines me réveilla.
- À mort la grande asperge qui perd ses cheveux! À mort la grande asperge qui perd ses cheveux!
Je me suis précipité à ma fenêtre mais au même moment, une pierre lancée de la rue vint en casser le carreau. Une centaine de résidents du quartier s'était agglutiné autour de mon logement avec des torches allumées. Un peu plus loin, on s'afférait à dresser une potence. Profitant du rassemblement, une délégation de l'ADQ tentait de vendre des cartes de membres aux émeutiers enragés.

Pas le temps de raconter la suite, je m'en vais travailler.

Retraite de Russie.

Il y a Ben Weider qui vient de donner toute sa collection d'objets napoléonien au Musée des Beaux Arts de Montréal. L'une des plus grandes collections de ce genre au monde. Juste pour vous donner une idée de la valeur, il reste seulement 6 chapeaux ayant appartenus à Napoléon et l'un d'eux est justement entre les mains de Weider. Il fera parti du lot offert et exposé en permanence.
Il faut savoir que ce bicorne est celui que l'empereur portait lors de la Campagne de Russie. C'est dire que ce petit chapeau a vu la bataille de la Moskowa, a vu Moscou brûler, a vu le passage dramatique de la Bérézina, a vu les Cosaques harceler de près les troupes, a vu le froid terrible engloutir son armée pendant la terrible retraite (des 690 000 hommes de la Grande Armée, seulement 90 000 en sont revenus) et ce petit chapeau était sur la tête de l'empereur pendant le trajet du retour avec Caulaincourt et aura entendu ces longs et passionnants entretiens que ce dernier a scrupuleusement notés et publiés plus tard.
JE VEUX VOIR CE BICORNE DE PRÈS!!!

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On se dirige vers un gouvernement conservateur majoritaire. C'est pas croyable. Vraiment pas croyable. Après la montée de l'ADQ au Québec l'an dernier, voilà que notre coin de pays est sur le point de donner une majorité à ces enculés. C'est franchement déprimant. La régression comme option politique, faut croire que le Québec profond aime.

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Quand j'ai ouvert la porte arrière du chalet ce matin, celle qui donne sur le balcon, j'ai tapé sans le savoir contre une chauve-souris qui s'était accrochée sur le cadre pour y attendre la nuit. J'étais tout mal quand je l'ai vu se contorsionner de douleur sur le plancher du balcon. Je me suis excusé mais elle n'en avait rien à foutre.

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G... est venu pêcher cette semaine. Il s'est pris un brochet pendant que je ne prenais rien du tout. Sauf des bouteilles de vin le soir. Beaucoup. Énormément. J'ai encore mal à la tête. Au fait G..., tu as oublié ton vin de glace. Je l'ai bu sans faire exprès. Je te jure!

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Je passe le plus de temps possible au chalet. C'est parce qu'il n'y a que des arbres et pas beaucoup d'humains. C'est chouette des arbres, ça ne vote pas et ça ne n'écrit pas dans les courriers des lecteurs dans les journaux. Ça ne chante pas non plus à Cité Rock Détente.

Après quelques jours de silence.

Monseigneur Turcotte qui nous la joue en moralisateur moyen-âgeux (ce qu'il a toujours été de toute manière. C'est sa job à ce gros con de donner des leçons qui suintent la moisissure du temps passé) en retournant sa décoration de l'Ordre du Canada pour protester contre la nomination de Henri Morgentaler au rang des prochains décorés du même Ordre.
- Honte parce que c'est un avorteur! Honte à tous les Canadiens! Honte honte honte et blablabla...
Nous connaissons le refrain.
Le problème c'est que le même jour, ce vendeur d'opium défendait la décision de son diocèse d'accorder une bourse d'étude de 60,000.00$ à un prêtre (l'abbé Maupeou) reconnu coupable d'avoir caressé les seins et la vulve d'une gamine de 8 ans. Selon ce même trou d'cul de Turcotte, le prêtre en question n'est pas un pédophile, mais bon, c'est juste qu'il a commis "une erreur de comportement".
Gros criss de cave!
http://www.cyberpresse.ca/article/20080912/CPACTUALITES/809120862/6730/CPACTUALITES

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L'une des stratégies du Parti Conservateur pendant cette campagne électorale est d'attaquer la présence du Bloc à Ottawa en insinuant qu'il n'a plus sa place puisque qu'il ne sera jamais élu. Du coup, il y a tout un tas de morons qui embarquent dans la danse, trop heureux de nous faire entendre leur voix dans ces émissions de lignes ouvertes pour nous dire que le devrait s'effacer parce qu'il ne représente qu'une partie de la population québécoise et non l'ensemble. (ou quelque chose comme ça, mais ça tourne autour de ce type de délire)
J'adore ce genre de réflexion de macaque qui oublient que la démocratie, justement, permet à quiconque voulant se présenter de le faire. Et que c'est au citoyen de voter ou non pour le parti de son choix. That's it that's all man! Si tu ne veux pas du Bloc à Ottawa, ne vote pas pour lui et criss nous patience!
Putain de merde, le Parti Conservateur (appuyé implicitement par Monseigneur Turcotte hier en conférence de presse parce qu'il prône en sourdine un plus grand contrôle sur les avortements... tiens! tiens! Comme c'est surprenant!) n'a rien en commun avec les valeurs profondes d'au moins 50% des citoyens de cette Province et pourtant, la dernière chose que je voudrais c'est de l'obliger à disparaître. Des millions d'imbéciles sectaires et Red Necks se retrouvent dans le programme rétrograde et passéiste de ce parti de morons, ils ont le droit d'avoir un parti qui les représentent. C'est ça la liberté d'opinion.

Dans le même registre, que dire des propos de l'ex ministre péquiste Brassard? Monsieur anti Kyoto, pro invasion en Irak, pro Bush et pro tout ce qui est plus à droite qu'à droite. Faut-il vraiment donner de l'importance à ce clone de Don Cherry?
À mettre dans la même poubelle que Turcotte et ces nostalgiques du bon vieux temps où l'on pouvait enculer des enfants dans les orphelinats et polluer la planète sans aller en prison.

(Ouf! Que de fiel! Que de fiel! Je suis en forme ce soir... )

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Quoi d'autres pendant mes petits séjours au chalet? Ah oui, le maillot de Patrick Roy sera finalement retiré. Ce n'est pas la première fois que le Canadien retire le maillot d'un joueur exceptionnel. Mais c'est la première fois qu'il le fait en plus pour un parfait abruti.
Bravo Patrick! Encore un exploit à mettre dans ton glorieux palmarès!

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Selon les scientifiques travaillant au CERN, ceux-là même qui s'amusent à recréer le Big Bang, il serait tout à fait ridicule de penser qu'il puisse exister le moindre danger quant à leurs expériences.
J'aimerais bien les croire parce que sincèrement, l'idée de recréer la fraction de seconde qui a précédée la création de notre Univers est quelque chose de foutrement intéressant. Mais voilà, si vraiment il n'y a aucun danger comme ils le prétendent, pourquoi alors leur centre d'expérimentation est situé à plus de 100 mètres dans le sol?
Il n'y aurait pas comme qui dirait une légère incohérence ici?

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Sarah Palin aux USA, ça vous dit quoi? McCain a 74 ans et une santé qui, dit-on, serait très fragile. Supposons qu'il soit élu (ce qui est très très très possible) et supposons qu'il crève avant les 4 prochaines années. Du coup, Palin devient la Présidente du plus puissant pays de la planète avec comme expérience politique quelque chose qui ressemble grosso modo à la mairie de Repentigny.
Voilà le scénario catastrophe que biens des observateurs ont développés dans leurs médias.
C'est vrai que c'est très inquiétant. Mais bon, on a connu pire. C'est quoi déjà son nom au type qui est là en ce moment? W Bush? Ah oui, c'est ça.

C'est à cause de mes cheveux.

Dès mon réveil je vais faire le tour des principaux quotidiens sur le web question de voir ce qui s'est passé sur la planète pendant mon sommeil. Quand je n'ai pas accès à internet, au chalet par exemple, je vais m'acheter le journal que je me tape du début à la fin tout en prenant mon petit déjeuner. Ce n'est jamais une corvée, c'est plutôt un besoin. Une sorte de drogue comparable à la nicotine ou à la caféine. J'ai besoin de savoir par quel chemin se dessine la grande marche quotidienne de l'humanité. En cela, je ne me sens pas différent de la plupart de mes contemporains.

Sincèrement, je ne sais pas pourquoi j'ai débuté mon texte ainsi. C'est simplement le premier sujet qui m'est venu en tête alors que j'essayais de crever la page blanche. Et surtout parce que je suis resté un peu secoué en constatant que le dernier ouragan aura fait plus de 600 morts en Haïti mais que sur la page de Radio-Canada, cette nouvelle n'occupe qu'un espace des plus secondaire. Le déclanchement des élections au Canada ramassant la plus grosse part de visibilité.
Je suis toujours étonné de voir comment les chefs de pupitres arrivent à quantifier les drames humains selon une évaluation qui m'échappe totalement. Il me semble que 600 morts violentes en moins de 24 heures n'est pas une nouvelle qu'on laisse en bas de page, entre un article sur les fromages contaminés et un autre traitant de la prise de position du TCA pour les présentes élections fédérales. Je sais que Haïti n'est pas au Canada et que la plupart des quotidiens mettent l'accent sur les nouvelles nationales, mais tout de même! 600 morts tabarnak!!!
Notez bien que les seuls moments ou une telle nouvelle prend de l'importance dans nos journaux c'est lorsque l'on trouve une victime canadienne. Alors là, et seulement là, on pourra avoir une information un peu plus détaillée du drame. Un canadien parmis les 600 victimes!! Oh là là! On a maintenant un vrai drame! Une vraie catastrophe!

Sur la page web de La Presse, c'est encore pire. On n'en parle même pas. Par contre, vous pourrez tout savoir sur la bactérie de listériose parce que c'est une nouvelle d'ici et que la dizaine de victimes sont des gens de chez nous.
Entendons-nous bien: je ne suis pas entrain de minimiser l'importance de cette nouvelle, mais en comparaison au drame épouvantable qui se déroule en ce moment en Haïti, j'estime qu'il y a un décalage dans le traitement de l'information qui est tout à fait indadmissible.

Oui je sais, ces petits textes sont plus vivifiants quand je me laisse aller dans la déconnade. Mais en ce moment, je me sens un peu tristounet et j'ai bien du mal à trouver quelque chose de drôle à écrire. C'est parce que je perds mes cheveux comme c'est pas possible et que je vois chaque jour mon front se prolonger dramatiquement sur les deux côtés. Sur le devant, je n'ai plus qu'une ridicule petite touffe qui peine à masquer la troublante vérité du pourrissement progressif de mon corps.
Ça coûte combien pour se faire greffer des cheveux?
Ah tiens, malgré ma calvitie annoncée, je crois que je préférerais mieux me faire greffer du bonheur. Ça aussi ça tend à s'en aller depuis quelques mois. Suis dans une sorte de spleen collant et visqueux dont je n'arrive pas à m'extirper. C'est sans doute l'âge qui fait ça. L'âge et les cheuveux qui tombent en te faisant des doigts d'honneur. Parce que c'est aussi le mois de septembre sur ma tête. Ça se décolore et ça tombe.
Putain de cheveux!
Traître tignasse!

Pauvre Bill....

http://www.marianne2.fr/Quand-Hillary-met-un-vent-a-Bill_a90846.html

Les cons à louer.

Une autre menace de mort ce soir au boulot. Trois jeunes cons un peu saouls qui n'ont pas aimés mes remarques (baveuses, c'est vrai, mais tout de même très drôles, dis-je en toute modestie) sur leur supposé sens de l'humour au comptoir de ma collègue. L'un d'eux surtout, et sans doute pour épater ses jeunes camarades incultes, gueulait bien fort qu'il allait m'attendre après la fermeture et que je ne manquerais pas d'y passer. Même qu'il l'a dit et redit à trois ou quatre occasions, juste pour être bien certain que j'avais pigé le message. Par hasard, des flics n'étaient pas loin et une cliente leur a signalé qu'il y avait du grabuge dans la succursale. Ils sont arrivés au bon moment et ont mis la main sur deux d'entre eux.
Depuis que je travaille là, ça doit bien être la dixième fois que ça m'arrive. Malgré tout, on ne s'y habitue jamais. On se dit que tôt ou tard, la loi de la moyenne finira par jouer contre nous, qu'un de ces jours, il y en aura un qui ira vraiment jusqu'au bout de sa connerie. Et l'on dira ce que l'on voudra, mais crever à cause d'une bouteille de vodka, ça serait vraiment idiot.
Je travaille dans le secteur Montréal-Nord\St-Léonard\ Rivière-des-Prairies et je m'empresse d'ajouter ici que sur ces 10 menaces de mort, une seule est venue d'un client black. Les 9 autres (comme celle de ce soir) provenaient de petits blancs minables. Je souligne comme ça au passage parce qu'en mentionnant la ville de Montréal-Nord, certains pourraient faire une association raciale qui serait complètement fausse.

On se sent toujours un peu étrange après un événement comme ça. Même si l'on sait que dans 99% des cas, il ne s'agit que de menaces de gars saoul, il reste un petit 1% qui te travaille le cerveau et qui titille ton système nerveux. C'est pas de la crainte, mais je dirais plutôt quelque chose comme de l'impuissance devant la grande bêtise humaine. Tu arrives à comprendre que c'est mathématiquement possible que dans ce monde de con, un con plus con que les autres décide vraiment de te casser la gueule parce que tu lui a refusé une vente pour X ou Y raison. Ou encore parce qu'il n'a pas aimé ton humour désopilant, comme ce soir. (Après deux ou trois minutes de bêtises éthyliques qu'ils croyaient drôles, l'un d'eux a fait mention qu'ils n'étaient pas à jeun. J'ai répondu aussitôt que pour ma part, je ne faisais guère la différence entre trois cons saouls ou trois cons à jeun. Ils n'ont pas apprécié ma fine insulte)

Je roulais en direction de la maison après le boulot et je pensais encore à tout ça. J'essayais de trouver des raisons pour expliquer la connerie humaine. J'ai rien trouvé, à part peut être la paresse intellectuelle ou le hasard d'être né dans un milieu dépourvue de culture et d'envie d'apprendre. Mais même ça ce n'est pas une excuse. Il existe des milliers d'exemples de gens pas cons issus de milieux culturellement défavorisés.
Est-ce possible que la connerie soit quelque chose que l'on attrape à la naissance? Comme une sorte de virus?

J'ai connu dans ma vie des cons de toutes sortes. Des cons méchants, des cons gentils, des cons qui étaient juste cons et des cons qui se croyaient plus intelligents que Einstein. Je préfère de loin les cons gentils. Ils sont adorables comme tout et l'on s'attache à eux comme à ces petites bêtes domestiques. Ils nous font rire et ils aident à rendre la vie plus belle. Ça serait bien de pouvoir les louer à l'occasion, dans je ne sais quelle boutique de cons, question d'agrémenter nos soirées.

- Bonjour, je voudrais un con pour demain soir.
- Quelle type de con?
- Comme d'habitude, gentil. C'est pour une soirée entre amis. On voudrait rigoler.
- Je suis désolé mais notre stock de cons gentils est épuisé pour l'instant. C'est la grosse saison vous savez. Il aurait été préférable de réserver à l'avance.
- Eh merde! Bon, il vous reste quoi en magasin?
- Un peu de tout mais rien de gentil. Beaucoup de partisans de l'ADQ, plus encore du Parti Conservateur, quelques créationnistes, une vingtaine d'économistes de droite, tout un troupeau de lecteurs de Richard Martineau, la liste complète des abonnés du Journal de Montréal, de jeunes propriétaires de Honda Civic modifiées, des pétasses aux seins refaits, des...
- Oui bon, ça va. J'ai compris. Autrement dit, il ne vous reste rien de drôle, c'est ça?
- C'est ça. Mais à la limite, en regardant du côté de la liste des abonnés du Journal de Montréal, vous risquez de trouver quelque chose d'intéressant.
- Oui je sais, mais c'est compliqué.
- Pas si vous suivez mes conseils. En scrutant les lettres des lecteurs par exemple, vous pouvez dénicher quelques perles. J'en ai justement une qui se disait favorable aux coupes budgétaires effectuées par les Conservateurs dans le milieu culturel. Ça vous intéresse?
- Non merci, pas vraiment. Je crois que je vais laisser faire.

Ils sont fous ces scientifiques!!!

http://www.cyberpresse.ca/article/20080904/CPSCIENCES/80904151/1020/www.cyberpresse.ca

Ça vous fait pas un peu freaker vous?
Moi si!