Mario à marde.

Le type, il a une business. Son truc, c'est de vider les fausses sceptiques des chalets dans la région de Lanaudière. Autrement dit, il vide la merde.
Pendant mes vacances, et alors que je roulais du côté de Ste-Béatrix, j'ai croisé son camion sur la route et je me suis dépêché de prendre une photo. J'étais tout joyeux parce que je raconte souvent l'histoire de ce mec, du nom de son entreprise surtout et bien des gens ne me croient pas. Je roulais et tentais de prendre le meilleur cliché possible avant qu'il ne quitte la route. J'étais tout fébrile, un peu comme lorsque l'on croise un orignal ou un ovni. Je ne connais pas ce type mais je l'adore! Trois mots seulement! Trois petits mots et tellement de rigolades répandues partout où il passe! Ce type là, c'est plus qu'un videur de fausses sceptiques, c'est rien de moins qu'une petite pièce de théâtre comique à lui tout seul. T'es obligé de rire quand tu vois son gros camion passer. Même quand t'es down, même quand t'es dépressif, même quand t'as juste le goût de te jeter à l'eau... suffit que Mario passe avec son camion remplie de merde et voilà que tu te surprends à sourire.

Je pense à pleins de trucs.
Le visage du fonctionnaire le jour où il a enregistré le nom de son entreprise.
Le message d'accueil de sa boîte vocale. "Vous êtes bien chez Mario à Marde. Veuillez laisser votre message... "
Sa carte d'affaire.
A-t-il déjà pensé à créer un logo d'entreprise?
La fierté de ses enfants à l'école quand les élèves doivent parler du métier de leurs parents : Mon père, c'est Mario à marde!
Étant philanthrope de nature, il donne une partie de sa fortune pour la rénovation de l'Université. Le pavillon Mario à marde (celui des études littéraires) est ensuite nommé en son honneur.
Supposons qu'il fait un don à la ville pour la construction d'un nouvel hôpital. On demande à je ne sais quelle prétaille de haut niveau de venir bénir les lieux le jour de l'inauguration. Le lendemain, dans le journal, nous pouvons lire: "Pour la cérémonie de la bénédiction, Son Éminence était accompagnée pour l'occasion du philanthrope Mario à Marde..."
Il s'associe avec Mosanto pour créer une nouvelle variété de merde grâce aux semences modifiées génétiquement que les gens consomment à leur insu. Du coup, il dépose un brevet qui en fait le propriétaire exclusif de tout ce que nous chions.
Un jour, il devient tellement puissant qu'il contrôle tout le marché planétaire de la merde. Les plus grands noms siègent à son conseil d'administration. On le surnomme le parrain de la merde.
Il est copain-copain avec Bush et paie celui-ci pour envahir l'Iran. On maquille la chose en disant que c'est pour éviter que ce pays n'acquiert l'arme nucléaire mais en vérité, c'est pour leur pomper toute leur merde via un méga pipeline. Il s'en suit une crise mondiale où le prix du baril de merde double en un an. Un vent de panique s'empare de Wall Street. La bourse de Londres s'effondre. Celle de Tokyo aussi. La Banque Fédérale achète des milliers de barils de merde pour tenter de contrer la crise mais l'OPEM, (l'organisation des pays exportateurs de merde) réduisent leur production. Hugo Chavez nationalise la merde du Venezuela. Les pays africains refusent de payer leurs dettes au FMI. Poutine masse son armée aux frontières et Pékin en fait autant. Une guerre mondiale éclate. L'humanité s'éteint à cause des folies de grandeurs de Mario à marde.