Trucs en vrac.
Une cliente dans la soixantaine. Elle vient s'acheter une vodka. Quand elle se penche pour prendre sa bouteille, je remarque que sa nuque est complètement recouverte de verrues. Il y en a de toutes les grosseurs. On dirait une lèpre. C'est carrément horrible mais je ne peux m'empêcher de regarder.
Chef-oui-chef est passé dans la soirée. Il avait l'oeil dilaté et la pupille injectée de sang. Il était saoul mon Chef-oui-chef mais toujours aussi rigolard. Sa jambe lui fait toujours mal et la douleur est maintenant rendue à la cheville. Il m'inquiète mon petit Chef-oui-chef. J'aimerais pas le perdre. C... qui travaille avec moi et qui est Haïtienne, ne l'aime pas beaucoup parce que paraît-il, il dit beaucoup d'insanités en créole aux femmes. J'aimerais bien apprendre le créole un jour.
Le directeur a donné un savon au garde de sécurité parce qu'il va fumer des clopes dehors. C'est LeCercle (Celle qui veut être Calife à la place du Calife) qui l'a vendu.
Le Jeune Lofteur est allé parler au directeur parce que LeCercle raconte à tout le monde qu'il vide les bouteilles de dégustation qu'on laisse dans la cuisine. Ce qui n'est pas vrai mais comme elle veut être Calife à la place du Calife, c'est le genre de moyen qu'elle utilise pour y arriver.
LeCercle aurait dit à A... qu'elle ne porte jamais de sous-vêtements. Image plus dégoûtante que les verrues de la cliente.
Une jeune cliente Italienne chiante qui ne cessait de me couper la parole parce que son cell sonnait cherchait un merlot mais voulait payer au moins $30 pour sa bouteille. Elle disait que tout ce qui était en bas de ce prix n'était que de la merde. Quand elle me parlait, elle ne me regardait pas. Juste pour la faire chier, je lui ai donné une bouteille d'Amarone à 15% d'alcool et sans putain de merlot dedans mais qui coûte un peu plus de $30. Elle fut satisfaite quand je lui ai dit le prix. Elle va avoir une belle surprise en y goûtant. Preuve qu'on peut vendre n'importe quoi à n'importe qui.
J'aime les Haïtiens parce que ce sont des gens fondamentalement heureux. Ils adorent rigoler et quand je déconne, ils sont mon meilleur public. Quand je serai grand, j'aimerais bien être Haïtien moi aussi.
Un client camarade-pêcheur est passé dans l'après-midi. Ça faisait un bail que je ne l'avais pas vu. Il revenait de chez Trudeau http://www.pourvoirietrudeau.com/ et il avait le visage tout bronzé. Il a fait une bonne pêche mais c'est toujours fastoche de faire une bonne pêche dans une pourvoirie. C'est pas le genre d'endroit où j'aime aller.
Je me suis engueulé solide avec le directeur à cause d'une broutille. Ça paraissait qu'il n'attendait que l'occasion pour me planter. LeCercle travaille très bien et sait quelle ficelle tirer pour allumer son Calife qu'elle veut remplacer un jour. Comme j'en ai marre et que je m'en tape un peu, j'ai répliqué coup pour coup en y ajoutant gratuitement une tasse de méchancetés de catégorie A1. Ça s'est fait en deux temps. Une fois sur le plancher de vente devant tous les clients, et une autre fois dans le back store où vraiment, on y a donné toute la gomme. Même qu'à un moment donné, j'avais mon doigt qui le pointait à quelques cm du nez. C'est vraiment chouette les boulots syndiqués.
Mister Cool est passé en fin d'après-midi. Mister cool, c'est un chouette Haïtien d'environ 50 ans qui porte un drôle de chapeau en essayant d'avoir l'air mais qui n'a pas l'air du tout. Il adore ça quand je l'accueil en lui disant : "Oh! Mister cooooooool!" À chaque fois, ça le fait rigoler et on se marre bien.
Isabelle est passée prendre sa bouteille de St-Rémy. Isabelle doit avoir quelque chose comme 70 ans bien comme il faut. Elle vient toujours en taxi deux fois par semaine et n'a pas de temps à perdre parce que le compteur roule pendant qu'elle fait son achat. Elle marche vraiment lentement et juste le temps de quitter le taxi et se rendre à la porte de la succursale, elle vient de flamber une 10$. Pauvre Isabelle. Quand je le vois arriver, je vais tout de suite lui chercher sa bouteille et je la fait passer avant tout le monde. Personne ne rouspète parce que c'est une vieille dame et que ça serait dégueu de tasser la vieille du coude pour payer avant elle. De toute manière, je ne laisserais personne faire ça. Je suis un employé syndiqué du gouvernement et je l'ai le droit de vie ou de mort sur ma clientèle. Même que j'ai le droit de décider qui va marier qui. Je l'aime beaucoup Isabelle. J'ai noté son prénom parce qu'elle paie toujours avec sa carte de crédit. Isabelle, c'est un joli prénom et ça fait tout drôle de le voir coller à une dame âgée. Elle est toujours souriante et elle apprécie que je lui fasse ce petit traitement de faveur. Quand elle signe son nom sur la facture, j'ai remarqué qu'elle avait la même écriture que ma mère. Cette écriture si particulière et reconnaissable entre toutes de ces femmes éduquées par les soeurs. Elle est toujours toute seule. Son mari doit être mort. Pauvre Isabelle. Je pense que je vais lui présenter ma voisine.
Pour souper, je me suis acheté du riz et deux egg roll au comptoir-bouffe chez Loblaws qui est à côté de la succursale. J'ai balancé mon riz après deux bouchées et j'ai pas terminé mes egg roll. À la place, j'ai mangé un chips au vinaigre.
Le Directeur et LeCercle ont quittés pendant mon souper. On avait la succursale à nous jusqu'à la fermeture. Je devenais donc officiellement responsable et seul maître à bord après dieu. On a alors changé le poste de radio et on a blasté la chose avec du Hip Hop et du vieux Punk. J'ai été fumer plein de clopes dehors avec le gardien de sécurité pendant que les boys en dedans s'amusaient à boxer contre R..., un employé sympa malgré le fait qu'il a des bras gros comme des troncs d'arbre et qui fait de la gonflette dans ses temps libres. Quand il n'y avait pas de clients, on se balançait des blagues dégueulasses sur LeCercle et c'était vraiment hilarant. On a abondamment parler du fait qu'elle ne portait pas de sous-vêtements et logiquement, la conversation a déviée sur les 3 meilleurs films d'horreur de tous les temps.
Bon, je crois que ça y est. Je prends deux semaines de silence. Je reviens après le 24 juin. À +
Une cliente dans la soixantaine. Elle vient s'acheter une vodka. Quand elle se penche pour prendre sa bouteille, je remarque que sa nuque est complètement recouverte de verrues. Il y en a de toutes les grosseurs. On dirait une lèpre. C'est carrément horrible mais je ne peux m'empêcher de regarder.
Chef-oui-chef est passé dans la soirée. Il avait l'oeil dilaté et la pupille injectée de sang. Il était saoul mon Chef-oui-chef mais toujours aussi rigolard. Sa jambe lui fait toujours mal et la douleur est maintenant rendue à la cheville. Il m'inquiète mon petit Chef-oui-chef. J'aimerais pas le perdre. C... qui travaille avec moi et qui est Haïtienne, ne l'aime pas beaucoup parce que paraît-il, il dit beaucoup d'insanités en créole aux femmes. J'aimerais bien apprendre le créole un jour.
Le directeur a donné un savon au garde de sécurité parce qu'il va fumer des clopes dehors. C'est LeCercle (Celle qui veut être Calife à la place du Calife) qui l'a vendu.
Le Jeune Lofteur est allé parler au directeur parce que LeCercle raconte à tout le monde qu'il vide les bouteilles de dégustation qu'on laisse dans la cuisine. Ce qui n'est pas vrai mais comme elle veut être Calife à la place du Calife, c'est le genre de moyen qu'elle utilise pour y arriver.
LeCercle aurait dit à A... qu'elle ne porte jamais de sous-vêtements. Image plus dégoûtante que les verrues de la cliente.
Une jeune cliente Italienne chiante qui ne cessait de me couper la parole parce que son cell sonnait cherchait un merlot mais voulait payer au moins $30 pour sa bouteille. Elle disait que tout ce qui était en bas de ce prix n'était que de la merde. Quand elle me parlait, elle ne me regardait pas. Juste pour la faire chier, je lui ai donné une bouteille d'Amarone à 15% d'alcool et sans putain de merlot dedans mais qui coûte un peu plus de $30. Elle fut satisfaite quand je lui ai dit le prix. Elle va avoir une belle surprise en y goûtant. Preuve qu'on peut vendre n'importe quoi à n'importe qui.
J'aime les Haïtiens parce que ce sont des gens fondamentalement heureux. Ils adorent rigoler et quand je déconne, ils sont mon meilleur public. Quand je serai grand, j'aimerais bien être Haïtien moi aussi.
Un client camarade-pêcheur est passé dans l'après-midi. Ça faisait un bail que je ne l'avais pas vu. Il revenait de chez Trudeau http://www.pourvoirietrudeau.com/ et il avait le visage tout bronzé. Il a fait une bonne pêche mais c'est toujours fastoche de faire une bonne pêche dans une pourvoirie. C'est pas le genre d'endroit où j'aime aller.
Je me suis engueulé solide avec le directeur à cause d'une broutille. Ça paraissait qu'il n'attendait que l'occasion pour me planter. LeCercle travaille très bien et sait quelle ficelle tirer pour allumer son Calife qu'elle veut remplacer un jour. Comme j'en ai marre et que je m'en tape un peu, j'ai répliqué coup pour coup en y ajoutant gratuitement une tasse de méchancetés de catégorie A1. Ça s'est fait en deux temps. Une fois sur le plancher de vente devant tous les clients, et une autre fois dans le back store où vraiment, on y a donné toute la gomme. Même qu'à un moment donné, j'avais mon doigt qui le pointait à quelques cm du nez. C'est vraiment chouette les boulots syndiqués.
Mister Cool est passé en fin d'après-midi. Mister cool, c'est un chouette Haïtien d'environ 50 ans qui porte un drôle de chapeau en essayant d'avoir l'air mais qui n'a pas l'air du tout. Il adore ça quand je l'accueil en lui disant : "Oh! Mister cooooooool!" À chaque fois, ça le fait rigoler et on se marre bien.
Isabelle est passée prendre sa bouteille de St-Rémy. Isabelle doit avoir quelque chose comme 70 ans bien comme il faut. Elle vient toujours en taxi deux fois par semaine et n'a pas de temps à perdre parce que le compteur roule pendant qu'elle fait son achat. Elle marche vraiment lentement et juste le temps de quitter le taxi et se rendre à la porte de la succursale, elle vient de flamber une 10$. Pauvre Isabelle. Quand je le vois arriver, je vais tout de suite lui chercher sa bouteille et je la fait passer avant tout le monde. Personne ne rouspète parce que c'est une vieille dame et que ça serait dégueu de tasser la vieille du coude pour payer avant elle. De toute manière, je ne laisserais personne faire ça. Je suis un employé syndiqué du gouvernement et je l'ai le droit de vie ou de mort sur ma clientèle. Même que j'ai le droit de décider qui va marier qui. Je l'aime beaucoup Isabelle. J'ai noté son prénom parce qu'elle paie toujours avec sa carte de crédit. Isabelle, c'est un joli prénom et ça fait tout drôle de le voir coller à une dame âgée. Elle est toujours souriante et elle apprécie que je lui fasse ce petit traitement de faveur. Quand elle signe son nom sur la facture, j'ai remarqué qu'elle avait la même écriture que ma mère. Cette écriture si particulière et reconnaissable entre toutes de ces femmes éduquées par les soeurs. Elle est toujours toute seule. Son mari doit être mort. Pauvre Isabelle. Je pense que je vais lui présenter ma voisine.
Pour souper, je me suis acheté du riz et deux egg roll au comptoir-bouffe chez Loblaws qui est à côté de la succursale. J'ai balancé mon riz après deux bouchées et j'ai pas terminé mes egg roll. À la place, j'ai mangé un chips au vinaigre.
Le Directeur et LeCercle ont quittés pendant mon souper. On avait la succursale à nous jusqu'à la fermeture. Je devenais donc officiellement responsable et seul maître à bord après dieu. On a alors changé le poste de radio et on a blasté la chose avec du Hip Hop et du vieux Punk. J'ai été fumer plein de clopes dehors avec le gardien de sécurité pendant que les boys en dedans s'amusaient à boxer contre R..., un employé sympa malgré le fait qu'il a des bras gros comme des troncs d'arbre et qui fait de la gonflette dans ses temps libres. Quand il n'y avait pas de clients, on se balançait des blagues dégueulasses sur LeCercle et c'était vraiment hilarant. On a abondamment parler du fait qu'elle ne portait pas de sous-vêtements et logiquement, la conversation a déviée sur les 3 meilleurs films d'horreur de tous les temps.
Bon, je crois que ça y est. Je prends deux semaines de silence. Je reviens après le 24 juin. À +
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