Yves St-Laurent est mort aujourd'hui. C'est curieux parce que je croyais qu'il l'était déjà depuis quelques temps. Y en a comme ça. C'est comme ma vieille voisine d'à côté. Elle, elle est morte depuis des années mais elle se croit encore vivante. Du coup, j'ose pas trop lui dire quand je la vois mais je lui lance des messages, question de la préparer au choc.
- Vous me semblez un peu pâle aujourd'hui m'ame chose. Vous ne seriez pas un petite peu morte par hasard vous-là?
- Morte moi? Mais comme vous êtes drôle!
- Je disais ça comme ça, à cause de l'odeur.
- Une odeur? Quelle odeur?
- J'sais pas.. quelque chose comme un parfum de putréfaction.
C'est même pas drôle. J'écris n'importe quoi parce que je reviens du boulot où je me suis collé 12 heures de merde et j'ai le cerveau comme de la sauce blanche. Cerveau qui demandait pitié à la fin. Pauvre petit cerveau. Je suis désolé. 12 heures de merde je disais, mais sauf pour les 7 passées avec A... qui, comme je l'écrivais quelque part cette semaine (ou est-ce la semaine dernière?) est mon poumon du boulot. Jolie poumon d'ailleurs, au risque de me répéter. Elle devient toute rouge quand on lui dit qu'elle est belle devant les clients. Ça me fait toujours rigoler. Mais elle terminait à 19h et du coup, elle m'abandonnait avec le Cercle et le Jeune Lofteur. Celui-là, on l'a baptisé comme ça parce que justement, il ressemble à ces jeunes androcéphales qui participent à Loft Story. Il est jeune et il mange tout le temps. C'est tout ce qu'il fait dans la vie, être jeune et manger. Un trou sans fond. Sympa mais comment dire? Ben justement, jeune lofteur quoi. Le Cercle c'est celle qui veut être Kalif à la place du Kalif. Celle qui arrive deux heures avant le début de son quart de travail pour travailler bénévolement et du coup, couper des heures aux camarades syndiqués. Le genre qui rapporte tout au patron et qui revient de flatter le dos ensuite pour montrer qu'elle est sympa. Quand son mec l'a larguée l'an dernier, elle s'est mise à exulter sexuellement via Internet et nous raconter ses exploits les plus crues avec force détails. Des trucs qui nous donnaient la nausée juste à imaginer.
Heureusement, j'ai pu voir quelques uns de mes clients sympas.
Un Haïtien un peu alcolo qui clopine à cause de je ne sais quel truc au genou. Quand il marche, on croirait qu'il est saoul mais ce n'est qu'une illusion. Il est saoul en permanence et il me fait toujours rigoler parce que quand il me voit, on a une sorte de communication codée qu'on s'gueule à travers le magasin en se foutant complètement des clients et des autres employés. Ça fait ça:
- Oh!!! Chef!
- Ah! Chef!!!
- Comment ça va chef?
- Très bien chef! Et toi chef? Comment ça va chef?
- Très bien mon chef! Oh mais juste un peu mal à mon genou chef!
- Chef! Je connais un bon traitement pour ça chef!
- Un St-Rémy Napoléon chef??
- Chef! En plein ça chef!!!
- Ah mon chef! T'es mon chef à moi chef!
- Non chef! C'est toi qui est mon chef à moi!
Et puis ça dur comme ça pendant de longues minutes jusqu'à ce que je n'en puisse plus et que le parte à rigoler. C'est toujours moi qui craque le premier et lui, il pourrait continuer toute la nuit. Mon chef, c'est le chef pour les conversations de con qui font rigoler. Il est très fort et il garde son sérieux comme un pape et il m'impressionne. Chef, il travaille pour un Italien de Morin Heighs (tiens! tiens! je connais bien ce coin là) qui roule en Ferrari et qui baise tout ce qui bouge paraît-il.
- Mon patron chef, il ne vit que pour l'argent et le sexe chef!! Et pourtant, tu devrais voir sa femme! OOOooooohhhhhh! Mais elle est tellement belle chef!
Il se fait payer cash pour ramasser des moules ou j'sais pas quoi dans les lacs ou les rivières. J'ai pas très bien compris parce que chef, quand il parle, il bouffe parfois ses mots et il faut vraiment porter attention pour tout piger. Surtout quand il est saoul. Et comme il est tout le temps saoul, je ne comprends jamais rien. Mais je me marre bien avec lui.
Et puis il y a aussi monsieur Chivas. Un Haïtien lui aussi. Chauffeur de taxi qui fait des journées de 14 heures et plus qui est toujours crevé quand il vient acheter ses petites bouteilles de Chivas (d'où son nom) Monsieur Chivas, il est tout petit. Tellement petit que même quand il est près de toi, on a l'impression qu'il est loin. Même debout, on dirait qu'il est assis.
- Salut mon cher, donne-moi deux p'tits Chivas.
Je lui refile ses deux petites bouteilles et il prend toujours quelques minutes pour me raconter sa journée de fou. Depuis quelques mois, il se fringue en habit cravate comme s'il allait aux noces.
- T'es devenu millionnaire monsieur Chivas?
- Ah mon cher! C'est ma stratégie! Quand les clients me voient comme ça, ça les impressionne et ils me donnent de plus gros pourboires!
Monsieur Chivas, c'est un mec bien qui bosse dur pour son fric et c'est pas de sa faute s'il est petit. Il rêve de quitter ce boulot de merde et ouvrir son garage à lui. Je lui souhaite parce qu'il le mérite trop.
Et puis la danseuse du club de strip tease juste en face qui vient toujours acheter ses boissons énergisantes avant de commencer son quart de travail. Elle n'a vraiment pas le look pétasse et même qu'elle pourrait facilement passer pour une jeune étudiante en socio. Ce qu'elle est peut-être d'ailleurs. Je ne lui ai jamais demandé.
Et madame Tia Maria qui vient toujours acheter sa petite bouteille de Tia Maria (D'où son nom) Anglophone qui parle français avec un charmant accent. Doit avoir une soixantaine d'année mais belle comme tout. Son sourire surtout. Devait être incroyablement belle à trente ans celle-là. Je la drague un peu comme ça, pour lui faire plaisir et ça la rend toute joyeuse. Un jour, je me suis promis de lui dire qu'elle est vraiment belle. Mais pas tout de suite. Je vais attendre qu'elle soit un peu plus fripée et courbée, question de lui dire au moment où elle ne s'y attendra plus jamais. Ça fera plus d'effet.
Parlant de jolie femme, il en est venue une vers 20h. Cheveux noirs, visage ovale, des yeux d'un vert émeraude (C'est vert une émeraude?) et le sourire à te faire suicider une congrégation complète de moines reclus. Le genre de beauté qui ferait décongeler un quartier de boeuf ou à faire arrêter le trafic au coin de Peel et Sainte-Catherine à l'heure de pointe. Et puis habillée classe. Pull vert moulant qui faisait éclater ses yeux et qui te dessinait une poitrine qui te donnait envie d'en calculer la circonférence avec ta bouche, juste comme ça, scientifiquement et parce que ça donne plus de précision dans tes calculs. Elle m'a dit un "Bonsoir" qui m'a littéralement fait plier les genoux.
- Un seul chef?
- Non chef! Les deux!
- Oh chef! J'ai un bon remède pour ça! Un St-Rémy Napoléon chef!
- Oh chef! C'est pas le moment chef! Je suis entrain de croire en dieu chef! Dieu a les cheveux noirs chef! Et puis un incroyable visage ovale chef! Dieu est une femme chef! Je le savais chef! Et avec une superbe poitrine en plus chef! Une de celles qui te donne juste envie de faire un signe de croix et d'aller allumer un lampion à l'oratoire chef!
- À l'oratoire chef??
- Si! Si! Chef! À l'oratoire! Et puis avec des yeux d'un vert émeraude chef! Oh chef, c'est vert une émeraude?? Et ce sourire chef! Tu crois pas que c'est suffisant pour qu'un moine reclus décide de balancer ses voeux de chasteté aux orties chef? Chef, retiens moi chef! Ou alors amène moi pêcher des moules ou j'sais pas quoi avec ton italien chef!
- Pas question chef! Mon Italien, il te piquerait ton émeraude chef!
- Putain chef, mais je fais quoi alors? Et pourquoi je parle tout seul dans ma tête chef? T'es même pas là en ce moment!!!
Elle a déposé sa bouteille sur mon comptoir en me tuant grave avec son sourire et ses yeux qui étaient juste au dessus. J'ai pas pu résister. C'était plus fort que moi.
- Vous êtes vraiment jolie.
Elle est venue toute rouge et son sourire s'est agrandit encore plus.
- Merci, c'est gentil.
- Ça ne vous dérange pas que je vous le dise comma ça?
- Pas du tout, au contraire. Ça fait plaisir.
- C'est qu'aujourd'hui, on ne sait plus très bien nous les mecs si ça se dit encore ou si ça fait trop macho.
- Pas du tout! Ça se dit toujours voyons.
J'aurais pu lui dire qu'il fut un temps, quelque part dans les années '80 par exemple, le mouvement féministe était tellement fort que j'ai connu un mec qui s'est fait congédier de son boulot pour avoir tenu soit disant une attitude sexiste en offrant des fleurs à une collègue de travail. Mais comme elle avait environ trente ans et qu'elle n'a pas connu cette triste époque qui aura contribuée à fucker les mecs de ma génération, j'ai pas cru bon de m'allonger sur le sujet. Une fois sa bouteille payée et en se dirigeant vers la porte de sortie, je lui ai reluqué le cul pour voir si tout était parfait. Et j'ai vu que dieu était effectivement parfait. Joli cul tout rond et parfaitement en symbiose avec tout le reste. On est comme ça nous les mecs. On regarde toujours le cul des filles. C'est l'instinct qui nous y oblige et faut jamais croire un mec qui dirait le contraire. C'est qu'il s'agit d'un triste hypocrite.
- Vous me semblez un peu pâle aujourd'hui m'ame chose. Vous ne seriez pas un petite peu morte par hasard vous-là?
- Morte moi? Mais comme vous êtes drôle!
- Je disais ça comme ça, à cause de l'odeur.
- Une odeur? Quelle odeur?
- J'sais pas.. quelque chose comme un parfum de putréfaction.
C'est même pas drôle. J'écris n'importe quoi parce que je reviens du boulot où je me suis collé 12 heures de merde et j'ai le cerveau comme de la sauce blanche. Cerveau qui demandait pitié à la fin. Pauvre petit cerveau. Je suis désolé. 12 heures de merde je disais, mais sauf pour les 7 passées avec A... qui, comme je l'écrivais quelque part cette semaine (ou est-ce la semaine dernière?) est mon poumon du boulot. Jolie poumon d'ailleurs, au risque de me répéter. Elle devient toute rouge quand on lui dit qu'elle est belle devant les clients. Ça me fait toujours rigoler. Mais elle terminait à 19h et du coup, elle m'abandonnait avec le Cercle et le Jeune Lofteur. Celui-là, on l'a baptisé comme ça parce que justement, il ressemble à ces jeunes androcéphales qui participent à Loft Story. Il est jeune et il mange tout le temps. C'est tout ce qu'il fait dans la vie, être jeune et manger. Un trou sans fond. Sympa mais comment dire? Ben justement, jeune lofteur quoi. Le Cercle c'est celle qui veut être Kalif à la place du Kalif. Celle qui arrive deux heures avant le début de son quart de travail pour travailler bénévolement et du coup, couper des heures aux camarades syndiqués. Le genre qui rapporte tout au patron et qui revient de flatter le dos ensuite pour montrer qu'elle est sympa. Quand son mec l'a larguée l'an dernier, elle s'est mise à exulter sexuellement via Internet et nous raconter ses exploits les plus crues avec force détails. Des trucs qui nous donnaient la nausée juste à imaginer.
Heureusement, j'ai pu voir quelques uns de mes clients sympas.
Un Haïtien un peu alcolo qui clopine à cause de je ne sais quel truc au genou. Quand il marche, on croirait qu'il est saoul mais ce n'est qu'une illusion. Il est saoul en permanence et il me fait toujours rigoler parce que quand il me voit, on a une sorte de communication codée qu'on s'gueule à travers le magasin en se foutant complètement des clients et des autres employés. Ça fait ça:
- Oh!!! Chef!
- Ah! Chef!!!
- Comment ça va chef?
- Très bien chef! Et toi chef? Comment ça va chef?
- Très bien mon chef! Oh mais juste un peu mal à mon genou chef!
- Chef! Je connais un bon traitement pour ça chef!
- Un St-Rémy Napoléon chef??
- Chef! En plein ça chef!!!
- Ah mon chef! T'es mon chef à moi chef!
- Non chef! C'est toi qui est mon chef à moi!
Et puis ça dur comme ça pendant de longues minutes jusqu'à ce que je n'en puisse plus et que le parte à rigoler. C'est toujours moi qui craque le premier et lui, il pourrait continuer toute la nuit. Mon chef, c'est le chef pour les conversations de con qui font rigoler. Il est très fort et il garde son sérieux comme un pape et il m'impressionne. Chef, il travaille pour un Italien de Morin Heighs (tiens! tiens! je connais bien ce coin là) qui roule en Ferrari et qui baise tout ce qui bouge paraît-il.
- Mon patron chef, il ne vit que pour l'argent et le sexe chef!! Et pourtant, tu devrais voir sa femme! OOOooooohhhhhh! Mais elle est tellement belle chef!
Il se fait payer cash pour ramasser des moules ou j'sais pas quoi dans les lacs ou les rivières. J'ai pas très bien compris parce que chef, quand il parle, il bouffe parfois ses mots et il faut vraiment porter attention pour tout piger. Surtout quand il est saoul. Et comme il est tout le temps saoul, je ne comprends jamais rien. Mais je me marre bien avec lui.
Et puis il y a aussi monsieur Chivas. Un Haïtien lui aussi. Chauffeur de taxi qui fait des journées de 14 heures et plus qui est toujours crevé quand il vient acheter ses petites bouteilles de Chivas (d'où son nom) Monsieur Chivas, il est tout petit. Tellement petit que même quand il est près de toi, on a l'impression qu'il est loin. Même debout, on dirait qu'il est assis.
- Salut mon cher, donne-moi deux p'tits Chivas.
Je lui refile ses deux petites bouteilles et il prend toujours quelques minutes pour me raconter sa journée de fou. Depuis quelques mois, il se fringue en habit cravate comme s'il allait aux noces.
- T'es devenu millionnaire monsieur Chivas?
- Ah mon cher! C'est ma stratégie! Quand les clients me voient comme ça, ça les impressionne et ils me donnent de plus gros pourboires!
Monsieur Chivas, c'est un mec bien qui bosse dur pour son fric et c'est pas de sa faute s'il est petit. Il rêve de quitter ce boulot de merde et ouvrir son garage à lui. Je lui souhaite parce qu'il le mérite trop.
Et puis la danseuse du club de strip tease juste en face qui vient toujours acheter ses boissons énergisantes avant de commencer son quart de travail. Elle n'a vraiment pas le look pétasse et même qu'elle pourrait facilement passer pour une jeune étudiante en socio. Ce qu'elle est peut-être d'ailleurs. Je ne lui ai jamais demandé.
Et madame Tia Maria qui vient toujours acheter sa petite bouteille de Tia Maria (D'où son nom) Anglophone qui parle français avec un charmant accent. Doit avoir une soixantaine d'année mais belle comme tout. Son sourire surtout. Devait être incroyablement belle à trente ans celle-là. Je la drague un peu comme ça, pour lui faire plaisir et ça la rend toute joyeuse. Un jour, je me suis promis de lui dire qu'elle est vraiment belle. Mais pas tout de suite. Je vais attendre qu'elle soit un peu plus fripée et courbée, question de lui dire au moment où elle ne s'y attendra plus jamais. Ça fera plus d'effet.
Parlant de jolie femme, il en est venue une vers 20h. Cheveux noirs, visage ovale, des yeux d'un vert émeraude (C'est vert une émeraude?) et le sourire à te faire suicider une congrégation complète de moines reclus. Le genre de beauté qui ferait décongeler un quartier de boeuf ou à faire arrêter le trafic au coin de Peel et Sainte-Catherine à l'heure de pointe. Et puis habillée classe. Pull vert moulant qui faisait éclater ses yeux et qui te dessinait une poitrine qui te donnait envie d'en calculer la circonférence avec ta bouche, juste comme ça, scientifiquement et parce que ça donne plus de précision dans tes calculs. Elle m'a dit un "Bonsoir" qui m'a littéralement fait plier les genoux.
- Un seul chef?
- Non chef! Les deux!
- Oh chef! J'ai un bon remède pour ça! Un St-Rémy Napoléon chef!
- Oh chef! C'est pas le moment chef! Je suis entrain de croire en dieu chef! Dieu a les cheveux noirs chef! Et puis un incroyable visage ovale chef! Dieu est une femme chef! Je le savais chef! Et avec une superbe poitrine en plus chef! Une de celles qui te donne juste envie de faire un signe de croix et d'aller allumer un lampion à l'oratoire chef!
- À l'oratoire chef??
- Si! Si! Chef! À l'oratoire! Et puis avec des yeux d'un vert émeraude chef! Oh chef, c'est vert une émeraude?? Et ce sourire chef! Tu crois pas que c'est suffisant pour qu'un moine reclus décide de balancer ses voeux de chasteté aux orties chef? Chef, retiens moi chef! Ou alors amène moi pêcher des moules ou j'sais pas quoi avec ton italien chef!
- Pas question chef! Mon Italien, il te piquerait ton émeraude chef!
- Putain chef, mais je fais quoi alors? Et pourquoi je parle tout seul dans ma tête chef? T'es même pas là en ce moment!!!
Elle a déposé sa bouteille sur mon comptoir en me tuant grave avec son sourire et ses yeux qui étaient juste au dessus. J'ai pas pu résister. C'était plus fort que moi.
- Vous êtes vraiment jolie.
Elle est venue toute rouge et son sourire s'est agrandit encore plus.
- Merci, c'est gentil.
- Ça ne vous dérange pas que je vous le dise comma ça?
- Pas du tout, au contraire. Ça fait plaisir.
- C'est qu'aujourd'hui, on ne sait plus très bien nous les mecs si ça se dit encore ou si ça fait trop macho.
- Pas du tout! Ça se dit toujours voyons.
J'aurais pu lui dire qu'il fut un temps, quelque part dans les années '80 par exemple, le mouvement féministe était tellement fort que j'ai connu un mec qui s'est fait congédier de son boulot pour avoir tenu soit disant une attitude sexiste en offrant des fleurs à une collègue de travail. Mais comme elle avait environ trente ans et qu'elle n'a pas connu cette triste époque qui aura contribuée à fucker les mecs de ma génération, j'ai pas cru bon de m'allonger sur le sujet. Une fois sa bouteille payée et en se dirigeant vers la porte de sortie, je lui ai reluqué le cul pour voir si tout était parfait. Et j'ai vu que dieu était effectivement parfait. Joli cul tout rond et parfaitement en symbiose avec tout le reste. On est comme ça nous les mecs. On regarde toujours le cul des filles. C'est l'instinct qui nous y oblige et faut jamais croire un mec qui dirait le contraire. C'est qu'il s'agit d'un triste hypocrite.
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