La bosse dans l'cul.

On se lasse de tout dans la vie, même de la pêche. Ça m'est arrivé pendant les vacances. Je ne sais pas pourquoi, mais c'est comme ça. La flegme. Je pense que je termine un cycle. Celui de la pêche justement. L'an prochain je passerai mes vacances autrement. Je vais laisser les poissons dans leurs lacs et leurs rivières et me concentrer sur autre chose.
De toute manière un passe-temps ou un autre c'est toujours pour la même raison, c'est à dire pour oublier pendant un instant qu'on va tous crever.

On vient au monde, on vieillit et puis on crève. Entre le début et la fin, quelques moments de bonheur éparpillés. Pas beaucoup plus. Et puis le reste du temps on travaille.
La jolie vie.

Le but de tout ça?
Je ne sais pas.
Essayer d'avoir un minimum de malheur?
Essayer d'être moins con que la veille?

En ce moment, j'ai une drôle de bosse qui vient de me pousser dans la région du cul. Une excroissance étrange qui ne fait pas mal mais qui élance un peu quand je me torche.
Ça m'inquiète.
Surtout quand je me torche justement.
Forcément, je pense automatiquement au cancer de l'anus et je me dis que ça serait vraiment le comble. Un cancer du poumon, je ne dis pas. Ça donne un petit côté Jacques Brel qui pimente un peu les conversations avec les filles.
Mais un cancer de l'anus!
Franchement!
Ça fait pas sérieux du tout. Y a pas de gloire à crever d'un cancer de l'anus. Même que ça risque de faire rire les invités à l'enterrement.

Je vais donc devoir consulter un docteur pour qu'il me tréfouille le cul. J'espère juste que ça ne soit pas une docteur. Déjà que je suis mal à l'aise quand je dois acheter du papier cul quand c'est une fille qui est à la caisse, je me vois mal devoir baisser mon pantalon pour qu'une femme docteur m'ausculte consciencieusement l'anus.
Et avec ma chance, si ça se trouve, ça sera la plus belle docteur de toute l'histoire de la médecine féminine.
Fuck!
Tu peux pas draguer une fille dont la profession légale est de te mettre consciencieusement un doigt dans le cul. Ça ne marche pas comme ça dans la vraie vie parce que comme qui dirait, ça fuck en partant le rapport de force. T'auras beau après ça lui faire le coup du mec cool, le coup du bouquet de fleurs, le coup de la porte de voiture que tu lui ouvre quand elle arrive, ça ne pourra jamais marcher entre toi et elle. Même si tu es musclé comme tout, même si tu es un furieux intello. Parce que la première image de toi que tu lui auras donnée c'est celle de ton cul relevé sur la table d'auscultation avant qu'elle t'enfonce avec ferveur son majeur caoutchouté bien profond dans ton intimité pendant que tu mordais l'oreiller synthétique en essayant de retenir quelques larmes de douleur.
Comme qui dirait, ça bousille la perception de l'érotisme entre vous.

Et puis merde, pourquoi cette bosse n'est-elle pas apparue sur mon biceps?
Ou sur mon mollet?
Pourquoi précisément dans l'cul?
Pourquoi est-ce que ce genre de truc arrive toujours dans des endroits qu'on ne veut pas nécessairement montrer à une inconnue dont la profession est d'enfiler des gants de caoutchouc?
Putain de corps de merde! Déjà que l'idée de crever est pénible, pourquoi faut-il en plus avoir l'horreur de se voir pourrir!

Je regardais mes photos de vacances aujourd'hui et je me suis vu avec un pli disgracieux sous le menton. Rien de cancéreux mais esthétiquement parlant, je crois que j'aime encore mieux la bosse dans le cul parce que justement, c'est plus subtile.
Je me demande si le botox arrive à effacer les bosses dans le cul?

Putain, c'est quoi cette maudite bosse?
Il faut sans tarder que je renouvelle ma carte d'assurance maladie. Ça fait trois ans qu'elle est échue. Mais en même temps, j'y vois quelque chose de symbolique. Si je la renouvelle, c'est que j'appellerai inconsciemment la maladie. Du coup, c'est sûr, ce truc, ça ne pourra être qu'un cancer.
Tandis que si je ne fais rien, si je l'oublie comme j'ai fini par oublier mes boutons d'acné dans mon adolescence, peut-être que ça finira pas s'en aller comme ce maudit acné.
Mais en même temps, j'avais tenté d'en faire autant pour mes dettes et elles ne se sont jamais effacées. Même que ce fut pire quand elles se sont manifestées.
À cause des intérêts.
Putain, qu'est-ce que je dois faire?

Je raconte n'importe quoi. C'est à cause de mon angoisse. J'hallucine. N'empêche, j'aimerais bien la rencontrer dans une ruelle ou dans un bar cette salope de bosse pour lui péter la gueule à coups de manche de pioche.
- Bonjour joli blond. Vous avez du feu?
- Bien sûr.
- Merci.
- Tout le plaisir est pour moi. Vous venez souvent ici?
- Jamais. c'est la première fois.
- Et qu'est-ce qui vous amène?
- Vous!
- Moi?
- Ou plutôt votre cul.
- Mon cul?.... mais... qui êtes-vous donc?
- Une bosse de cul.
- Une bosse de.... mais!!!!....