L'avenir appartient aux cons.

Je me lève tôt parce que je dois aller changer un pneu au garage. C'est qu'hier sur le boulevard Henri-Bourassa, et alors que j'allais travailler, y a mon pneu qui a décidé de crever. La seule journée de l'hiver où j'avais oublié mes gants en plus. J'ai changé la roue tout seul, avec mes petits doigts gelés, comme un homme. Mais ça fait chier être un homme des fois. Du coup, je me suis rendu au boulot avec le pneu avant droit passablement plus petit que les trois autres. Ça fait comme une voiture handicapée. C'est pour ça que je dois aller au garage ce matin et c'est pour ça que je me lève tôt.
Je déteste me lever tôt et ça vient du fait que je déteste me coucher tôt aussi.
Il y a quelqu'un qui a dit un jour que l'avenir appartenait à ceux qui se lèvent tôt. On ne sait pas trop qui a dit ça. Un enculé sans doute. Un propriétaire de mine de charbon ou le directeur d'un camp de concentration. Ce genre de mec-là. C'est là que tu vois que la société est mal foutue. Pourquoi commencer à faire rouler l'économie dès 8h ou 9h le matin? On est pas des animaux bordel, on est des humains! Et les humains aiment rester couchés le matin. Je veux dire les vrais, pas ceux qui se servent de leur boulot pour éteindre leur cerveau parce que ça fait trop mal de penser. Moi je verrais bien une société qui ne commencerait pas à vendre ses produits avant 13h et puis terminer tout ça à 17h. Ça donnerait 20 heures de boulot par semaine et ça serait bien assez. Le reste du temps, on le garderait pour nous.
Je décrète officiellement ici que travailler 40 heures par semaine, c'est de la merde. C'est pas normal qu'on aura traversé des millions d'années d'une évolution spectaculaire entrecoupée de hasards fascinants pour nous permettre de passer du stade cellulaire à celui d'Homo-Sapiens pour faire quoi ensuite? Passer la moitié de notre vie à travailler? À faire le trie des carottes croches dans une usine d'emballage pour ne garder que celles qui sont bien droites? À faire des sondages sur la couleur des boîtes de conserve de légumes coupées en cubes? À placer des bouteilles de vin sur des tablettes? Putain de merde, le cerveau est une merveilleuse machine hyper complexe qui nous permet d'accomplir des miracles. On ne sait pas comment il s'est formé, on ne connaît presque rien de ses ressources infinies, on est là tout con devant l'inexplicable mystère de la vie et on fait quoi avec tout ça? On fait des études de marchés pour savoir si cette boîte de petits pois-ci se vendrait mieux avec cette étiquette de couleur-là. On embauche les plus grands ingénieurs pour qu'ils nous sortent un modèle super absorbant de tapis de voiture en caoutchouc protège pantalon. Oui d'accord, cela nous permet de dépenser 25 milliard de $ annuellement pour la recherche médicale, mais cette manière d'utiliser notre cerveau nous oblige aussi à en dépenser 45 milliards par année pour la mise en marché. Y a comme un problème non?
Et ne vous laissez pas avoir! Ceux qui vous diront le contraire sont fait justement du même bois que celui, l'enculé du début, qui a dit comme ça que l'avenir appartenait à ceux qui se lèvent tôt. Moi, je ne veux pas cet avenir là. Un avenir de merde peuplé de crétins! Très peu pour moi! Je préfère un avenir de paresseux sympathiques,
Bon, je dois y aller parce que même si je me suis levé tôt, ce texte vient de me bouffer le surplus de temps que je m'étais donné. Y a rien à faire! Et puis encore de la neige ce matin! C'est un complot!