45 ans. Pas 20, pas 25, pas 30, pas 40... 45!!!
- Et ça fait quoi d'avoir 45 ans?
- Ça me fait comme une furieuse douleur à l'âme.
Xela était passé et pour l'occasion et il m'a fait goûter une excellente liqueur de Humpf-bloumta-hurrrgvvv, petite planète agricole près de la sienne. Une bombe à 70% d'alcool mais tout en finesse et en délicatesse. Ça coule dans la gorge comme du sirop d'érable.
- L'âme? C'est où?
- Là, là!
- Ici?
- Ouaip, mais n'appuie pas trop fort, ça fait mal.
- C'est pas l'âme ça! C'est ton foie!
- C'est la même chose. Passé 40 ans, le foie est l'âme de l'homme. Je ne sais pas trop ce que ça veut dire, mais dit comme ça, ça fait beau.
45 ans putain, ça fait mal un peu. Beaucoup en fait mais c'est un mal qui se glisse par-dessus les 44 autres. Ça fait une couche d'angoisse de plus sur la peau. De l'écorce terrestre recouvrant l'invisible. (Putain, j'suis en forme pour un mec déprimé!)
- Quel genre de mal?
- Tu vois ça là-bas?
- Quoi ça?
- Le truc gris qui me regarde avec son sourire terrifiant? Cette chose avec plein de taches brunes sur la peau, qui chie dans son froc en s'appuyant sur les guidons de sa marchette, qui pue la merde et les petits bonbons à la cannelle, qui a toute la peau qui pendouille tristement sur son corps recourbé, fatigué, épuisé, ratatiné, qui m'attend, qui me prépare la table pour demain, qui me fait de grands signes pour que je me dépêche, qui bande mou ou plus du tout, qui n'a plus de dents, plus d'amis, plus de plaisirs, plus d'espoirs, plus d'avenirs, plus de joies, plus rien qu'une paire de chaussettes propres et une infirmière un peu marâtre qui lui donne à manger des trucs pré-digérés? Tu vois ça?
- Ah ouais, je vois! C'est quoi?
- C'est moi demain. Ou disons après-demain. Ou en tout cas, très bientôt. C'est cette douleur-là que j'ai en ce moment.
Il m'a versé une autre lampé de son alcool et m'a tapé amicalement sur l'épaule. On a levé nos verres à la santé de Kovalev et on a calé ça comme des grands. J'étais déjà cuit comme un oeuf et l'on avait à peine entamé la bouteille. Mais de cette ivresse qui donne à la réalité des parfums de paradis, même si j'ai jamais reniflé un bout de paradis de ma vie. Mais j'ai une bonne idée quand même.
- Et ça sent quoi le paradis?
- La petite culotte de la serveuse du Café La Brûlerie du Roy à Joliette.
- Laquelle?
- Celle avec les gros seins.
- T'as une fixation sur les seins toi, non?
- C'est parce que c'est le truc le plus réconfortant qui puisse exister pour un homme. Ça et une coupe Stanley au printemps, bien sûr, mais je ne saurais dire dans quel ordre par contre. (Faudra pourtant un jour que je me penche sur la question, ne serait-ce que pour aider les générations qui suivront.) Ça vient de l'enfance et ça ne te quitte plus jamais par la suite. C'est ton premier contact avec la vie et forcément, tu ne fait que passer le reste de ton existence à courir après. Il faut se méfier des hommes qui disent ne pas aimer les seins. Ce ne sont que des tristes âmes incapables d'admirer les beauté infinies des choses. L'univers est féminin dit-on. Je crois à ça et du coup, je suis certain que notre Galaxie repose sur une sorte d'immense sein cosmique qui régit tout! Dieu est un sein! Non! Deux! C'est mieux parce que généralement, ça vient comme ça, en package deal. Deux gigantesque gros tétons qui nous regardent avec tendresse. Si! Si! Je le crois! Son fils est le mamelon, auréole céleste et rosé venu dans nos bouches pour expier les péchés des hommes! Prions mon frère! Prions les yeux fermés et les mains jointes! Rendons gloire au plus haut des cieux! Paix aux hommes de bonnes volontés! Ceci est mon corps livré pour vous, prenez, et mangez-en tous! (putain mais c'est quoi le truc que tu me fais boire!!) Moi, si j'étais maître du monde, je décrèterais le sein comme étant patrimoine de l'UNESCO. Interdit à quiconque d'y toucher, sauf moi, bien sûr puisque je serais le maître de cette fichue planète. Les bébés phoques, on s'en tape. C'est plein de parasite et puis c'est utile parce que ça donne de l'emploi aux pêcheurs des maritimes. Mais le sein!!! Espèce protégé, merveille du monde, Graal vénéré, paradis terrestre!
- Je croyais que le paradis était la petite culotte de la serveuse de la Brûlerie du Roy à Joliette?
- Bon fait pas chier et refile moi la bouteille.
45 ans putain. Ça fait mal dans le dos. Et puis dans le front aussi. Ça ride la peau ce truc. Ça assèche la naïveté. Ça tue les souvenirs. Ça fait jaunir les bons moments de quand t'avais 25 ans. Mais que fait donc le gouvernement à nous laisser vieillir comme ça!! Putain de merde, et nos taxes, elles vont où? Hein? Peut-on répondre s'il vous plaît?
- Tous nos préposés sont présentement occupés. Gardez la ligne, votre appel est important pour nous. Pour une angoisse de type conventionnel, appuyez sur le 1. Pour des doutes quant à l'existence de Dieu, appuyez sur le 2. Pour une crise sévère concernant le temps qui passe et l'appréhension prochaine de devoir acheter des couches culottes pour incontinence, appuyez sur le 3. Pour accéder au solde de votre compte et savoir combien d'années il vous reste avant de manger mou, appuyez sur le 4. Pour le rachat de vos âmes, appuyez sur le 5. Pour parler à la serveuse du Café La Brûlerie du Roy, celle avec les gros seins, faites le zéro. Pour réentendre ce message, faites le carré.
- Et ça fait quoi d'avoir 45 ans?
- Ça me fait comme une furieuse douleur à l'âme.
Xela était passé et pour l'occasion et il m'a fait goûter une excellente liqueur de Humpf-bloumta-hurrrgvvv, petite planète agricole près de la sienne. Une bombe à 70% d'alcool mais tout en finesse et en délicatesse. Ça coule dans la gorge comme du sirop d'érable.
- L'âme? C'est où?
- Là, là!
- Ici?
- Ouaip, mais n'appuie pas trop fort, ça fait mal.
- C'est pas l'âme ça! C'est ton foie!
- C'est la même chose. Passé 40 ans, le foie est l'âme de l'homme. Je ne sais pas trop ce que ça veut dire, mais dit comme ça, ça fait beau.
45 ans putain, ça fait mal un peu. Beaucoup en fait mais c'est un mal qui se glisse par-dessus les 44 autres. Ça fait une couche d'angoisse de plus sur la peau. De l'écorce terrestre recouvrant l'invisible. (Putain, j'suis en forme pour un mec déprimé!)
- Quel genre de mal?
- Tu vois ça là-bas?
- Quoi ça?
- Le truc gris qui me regarde avec son sourire terrifiant? Cette chose avec plein de taches brunes sur la peau, qui chie dans son froc en s'appuyant sur les guidons de sa marchette, qui pue la merde et les petits bonbons à la cannelle, qui a toute la peau qui pendouille tristement sur son corps recourbé, fatigué, épuisé, ratatiné, qui m'attend, qui me prépare la table pour demain, qui me fait de grands signes pour que je me dépêche, qui bande mou ou plus du tout, qui n'a plus de dents, plus d'amis, plus de plaisirs, plus d'espoirs, plus d'avenirs, plus de joies, plus rien qu'une paire de chaussettes propres et une infirmière un peu marâtre qui lui donne à manger des trucs pré-digérés? Tu vois ça?
- Ah ouais, je vois! C'est quoi?
- C'est moi demain. Ou disons après-demain. Ou en tout cas, très bientôt. C'est cette douleur-là que j'ai en ce moment.
Il m'a versé une autre lampé de son alcool et m'a tapé amicalement sur l'épaule. On a levé nos verres à la santé de Kovalev et on a calé ça comme des grands. J'étais déjà cuit comme un oeuf et l'on avait à peine entamé la bouteille. Mais de cette ivresse qui donne à la réalité des parfums de paradis, même si j'ai jamais reniflé un bout de paradis de ma vie. Mais j'ai une bonne idée quand même.
- Et ça sent quoi le paradis?
- La petite culotte de la serveuse du Café La Brûlerie du Roy à Joliette.
- Laquelle?
- Celle avec les gros seins.
- T'as une fixation sur les seins toi, non?
- C'est parce que c'est le truc le plus réconfortant qui puisse exister pour un homme. Ça et une coupe Stanley au printemps, bien sûr, mais je ne saurais dire dans quel ordre par contre. (Faudra pourtant un jour que je me penche sur la question, ne serait-ce que pour aider les générations qui suivront.) Ça vient de l'enfance et ça ne te quitte plus jamais par la suite. C'est ton premier contact avec la vie et forcément, tu ne fait que passer le reste de ton existence à courir après. Il faut se méfier des hommes qui disent ne pas aimer les seins. Ce ne sont que des tristes âmes incapables d'admirer les beauté infinies des choses. L'univers est féminin dit-on. Je crois à ça et du coup, je suis certain que notre Galaxie repose sur une sorte d'immense sein cosmique qui régit tout! Dieu est un sein! Non! Deux! C'est mieux parce que généralement, ça vient comme ça, en package deal. Deux gigantesque gros tétons qui nous regardent avec tendresse. Si! Si! Je le crois! Son fils est le mamelon, auréole céleste et rosé venu dans nos bouches pour expier les péchés des hommes! Prions mon frère! Prions les yeux fermés et les mains jointes! Rendons gloire au plus haut des cieux! Paix aux hommes de bonnes volontés! Ceci est mon corps livré pour vous, prenez, et mangez-en tous! (putain mais c'est quoi le truc que tu me fais boire!!) Moi, si j'étais maître du monde, je décrèterais le sein comme étant patrimoine de l'UNESCO. Interdit à quiconque d'y toucher, sauf moi, bien sûr puisque je serais le maître de cette fichue planète. Les bébés phoques, on s'en tape. C'est plein de parasite et puis c'est utile parce que ça donne de l'emploi aux pêcheurs des maritimes. Mais le sein!!! Espèce protégé, merveille du monde, Graal vénéré, paradis terrestre!
- Je croyais que le paradis était la petite culotte de la serveuse de la Brûlerie du Roy à Joliette?
- Bon fait pas chier et refile moi la bouteille.
45 ans putain. Ça fait mal dans le dos. Et puis dans le front aussi. Ça ride la peau ce truc. Ça assèche la naïveté. Ça tue les souvenirs. Ça fait jaunir les bons moments de quand t'avais 25 ans. Mais que fait donc le gouvernement à nous laisser vieillir comme ça!! Putain de merde, et nos taxes, elles vont où? Hein? Peut-on répondre s'il vous plaît?
- Tous nos préposés sont présentement occupés. Gardez la ligne, votre appel est important pour nous. Pour une angoisse de type conventionnel, appuyez sur le 1. Pour des doutes quant à l'existence de Dieu, appuyez sur le 2. Pour une crise sévère concernant le temps qui passe et l'appréhension prochaine de devoir acheter des couches culottes pour incontinence, appuyez sur le 3. Pour accéder au solde de votre compte et savoir combien d'années il vous reste avant de manger mou, appuyez sur le 4. Pour le rachat de vos âmes, appuyez sur le 5. Pour parler à la serveuse du Café La Brûlerie du Roy, celle avec les gros seins, faites le zéro. Pour réentendre ce message, faites le carré.
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