La Cage aux Porcs

J'hésitais... le dernier Woody Allen ou le dernier match pré-saison des Canadiens? Je n'ai pas vu un seul match encore et l'on dit beaucoup de bien de cette édition 2008-2009 de l'équipe. Mais l'on dit aussi beaucoup de bien du dernier Allen. Dilemme sévère et la vie est parfois une véritable jungle.
J'ai finalement laissé parler mes hormones au détriment de mon cerveau et à la dernière minute, j'ai opté pour le hockey. Désolé Woody, ça sera pour la prochaine fois.

Je n'ai pas de télé, ou alors une vieille chose qui donne plus de neige que d'images. Et puis je n'ai pas le câble. Le café où j'ai l'habitude d'aller regarder les parties ne retransmettaient pas les matchs pré-saisons. Autre problème grave, je devais donc aller dans une Cage Aux Porcs et me farcir la présence d'une centaine de beaufs si je voulais voir la partie. Quand y faut, y faut.

Je déteste les restos de type Cage Aux Porcs. La foule surtout. J'ai toujours l'impression de me retrouver dans une sorte de bulle spatio-temporelle qui hésiterait entre notre monde actuel et le Paléolithique supérieur. Les hommes autour de moi, quand je regarde leur vêtements et leur coiffure, sont bien des hommes d'aujourd'hui. Mais quand j'observe leur comportement, surtout après quelques bières, j'ai l'impression d'être dans une grande réunion de Cro-Magnons. Et j'ajouterais que ce qu'ils nous servent dans les assiettes n'aide pas à se sentir parfaitement en 2008.... c'est parfois très très très rudimentaire et très très gras.

J'étais tout seul et on m'a désigné une place au bar. Une serveuse s'est précipitée, faussement souriante, faussement amicale, faussement aguicheuse pour servir le troupeau de mecs en rut autour d'elle et s'est tout de suite présentée même si je ne lui avais encore rien demandé.
- Mon nom est Cindy.
Elle était tellement souriante que par moments, j'ai eu peur qu'elle se morde les oreilles devant moi. J'aime pas les serveuses faussement souriantes. J'aime que le sourire vienne naturellement, après un de mes irrésistibles bons mots par exemple. J'aime que le sourire d'une femme soit à moi, juste à moi et créé uniquement par moi. J'aime pas quand il se fait pute, quand il se travestie pour me vendre des putains de rondelles d'oignons de merde par exemple. J'aime pas un sourire partagé en 29 ou en 38. J'aime pas qu'on me donne le même sourire qu'on a donné trois secondes plus tôt à un Cro-Magnon de 25 ans, casquette de baseball blanche sur la tête qui se tape la même dégaine de con que ces encore-plus-cons des pubs de bière Molson (la vraie bière de Serge... c'est quoi ça un Serge sacrament? Un ostie de moron? Je ne comprends pas ces publicités. Cette apologie de l'inculte, cette ode aux imbéciles, ces hommages aux idiots... comment font-ils pour vendre de la bière en insultant ainsi leur clientèle???? Il faut vraiment être con pour s'identifier à ça!!! Molson! La vraie bière de con!!)

Anyway, qu'est-ce que je disais moi? Ah oui, la serveuse, son sourire. Je lui ai commandé une bière et une poitrine de poulet en caoutchouc parce que j'avais soif et faim, mais pas nécessairement dans cet ordre.
À ma droite, trois serges de haut niveau. À ma gauche, trois fans avec maillot bleu blanc rouge et gueules de banlieue. J'étais au milieu de tout ça, seul comme un chien et personne avec qui bitcher.

Finalement, c'était un match merdique de A à Z. Défaite de 3-0. Ce n'était qu'un match préparatoire mais je suis quand même sorti de là un peu déçu. J'aurais dû aller voir le Woody Allen.
Et quand je repense à tout ça, je réalise que je n'avais strictement rien à dire ce soir. Ce n'était qu'une soirée merdique et un peu ratée. Tout ce que j'ai fais ce fut d'essayer de la rendre un peu moins tristounette. C'est chiant une ville quand t'es tout seul dedans. Demain après le boulot, c'est sûr, je me casse en campagne. La solitude, elle est plus facile à vivre quand il n'y a personne autour de toi.