Voyez la photo. C'est une fusée qui s'est déposée l'autre nuit juste en face de chez-moi. Ça a fait 
un boucan d'enfer. Me suis réveillé et quand j'ai regardé par la fenêtre, elle était déjà là. Ça m'a un peu surpris mais pas tant que ça finalement parce que dans Hochelaga-Maisonneuve, il arrive plein de trucs bizarres. On arrive à s'habituer à tout. Même aux fusées et autres engins de l'espace qui passent par là. N'empêche, font chier les fusées qui atterrissent dans la nuit! Devrait avoir une loi contre ça. Je me suis recouché. Vers les 5hre du matin, ça frappe à la porte. Je me lève, je vais ouvrir et je vois une sorte de créature vraiment étrange qui tenait une tasse à mesurer dans sa tentacule droite.
- Pardon de vous déranger m'sieur, mais vous n'auriez pas un peu de sucre par hasard? J'arrive à l'instant d'Alpha du Centaure et j'ai complètement oublié de m'apporter du sucre. C'est pour mes crêpes cosmiques, vous savez?
- Tu te fait pas chier toi! T'as vu l'heure qu'il est?
- Oui et j'en suis désolé. C'est que justement, vos dépanneurs sont fermés à cette heure.
Je l'ai fait entrer parce que la pute en peau de hamster devait encore rôder dans les parages et que je ne voulais vraiment pas que le premier truc qu'il puisse voir sur cette planète soit cette pauvre femme. C'est pas vraiment l'image de nous qu'on aimerait que les touristes rapportent chez-eux.
- Merci, merci beaucoup monsieur. Vous êtes très gentil.
- Oui bon, ça va, ça va! Mais ne parlez pas trop fort. Y a la madame d'à côté qui a le sommeil très léger. Déjà qu'elle croit que je copule avec des poupées gonflables, ça me mettrait très mal à l'aise qu'elle me voit faire entrer chez moi en plein milieu de la nuit une créature à tentacules. Elle pourrait se pauser des questions.
- Je comprends.
- Non, vous ne pouvez pas comprendre. La madame d'à côté, elle est très particulière.
- Je ne resterai pas très longtemps.
Je l'ai fait passer dans la cuisine et j'ai préparé du café parce que bon, vu que j'étais réveillé, ça ne valait plus la peine d'aller me recoucher. Je lui ai offert une cigarette qu'il a accepté et on a fait connaissance. C'est un mec bien finalement et son nom est Xela Velavok. M'a expliqué qu'il venait sur terre pour se trouver du travail et recommencer sa vie à zéro. Il en avait un peu marre de son coin de planète. Je connais ça, moi aussi ça m'arrive souvent.
- Vous avez un visa de travail?
- Non mais j'ai quelques qualifications qui pourraient peut-être intéresser votre gouvernement. J'ai les connaissances nécessaires pour voyager à la vitesse de la lumière. Je sais aussi comment voyager dans l'espace-temps. J'ai quelques notions médicales qui me permettraient de régler toutes vos maladies terrestres. Je sais aussi comment dépolluer l'eau et l'air et je suis un expert pour refermer les trous dans les couches d'ozone. J'ai tripatouillé un peu les sciences climatiques et je pourrais faire quelque chose avec votre problème de réchauffement de la planète. Enfin, vous voyez le genre?
Le pauvre, je voyais bien qu'il n'avait aucune idée de l'endroit où il était tombé et j'étais bien mal à l'aise de le ramener à notre réalité politique bien terrestre.
- Pas certain qu'on va reconnaître vos compétences. Les Corporations professionnelles ne vous le permettent pas ici. À ce sujet, je connais un tas de gens qui viennent d'Algérie ou du Maroc, qui étaient là-bas des chimistes, des mathématiciens, des ingénieurs et qui doivent aujourd'hui faire des petits boulots de sondeurs téléphoniques parce qu'on ne reconnaît pas leurs diplômes.
- Mais enfin, c'est ridicule!
- Je sais, mais vous êtes ici au pays de Mario Dumont et des milliers d'abrutis qui ont votés pour lui vous savez? Compétence ou pas, ils en ont rien à foutre. Vous êtes plutôt jugés sur la sonorité de votre prénom ou la couleur de votre peau. Et déjà que la vôtre est verdâtre, pas certain que ça va être facile pour vous.
- Même si je peux vous bricoler un truc qui voyage à la vitesse de la lumière?
Vu sous cet angle, ça m'a intéressé et je me suis dit qu'il y aurait peut-être moyen de faire du fric avec ce type tentaculaire. Je lui ai demandé quelques détails, dont le carburant utilisé pour déplacer son engin spatial. Et c'est là que j'ai allumé solide. Sa fusée, elle fonctionne au jus de cons.
- Au jus de cons?
- Si! Si! Au jus de cons!
M'a expliqué et c'est carrément génial! Ça prend juste quelques cons que l'on broie dans une sorte malaxeur à neutrons-plasmatique pour en extraire le jus. Ça fait un carburant exceptionnelle et du même coup, ça nous débarrasse de tout un tas de cons. Une révolution fantastique!
- C'est d'ailleurs comme ça que notre société à été en mesure d'évoluer plus rapidement que la vôtre car on a fait d'une pierre deux coups. En exploitant cette richesse insoupçonnée pour faire avancer la science, ça nous a donné du même coup l'occasion de régulariser leur naissance et leur reproduction. On a créé des territoires de conservations de l'espèces dans un peu comme vous le faites avec vos ZEC (Note de l'auteur: ZEC: zones d'exploitations contrôlées) Parce qu'il aurait été facile et tentant d'épuiser le gisement.
- Wow! Mon cher Xela, vous êtes bien tombé dites-donc! Les cons, c'est pas ça qui manque ici! Même que c'est notre matière première et que ça constitue une ressource inépuisable. Y a qu'à se pencher pour en ramasser!
Je lui ai refilé un autre café et on a parlé affaire jusqu'à ce que le soleil se lève. On va monter un business lui et moi. Je vais le fournir en cons et il me donnera 10% des profits. Je crois que je vais être riche avant longtemps. Juste avec la liste des membres de l'ADQ, on en a pour des milliers de dollars! On a passé la liste des députés et il s'est régalé solide le Xela!
un boucan d'enfer. Me suis réveillé et quand j'ai regardé par la fenêtre, elle était déjà là. Ça m'a un peu surpris mais pas tant que ça finalement parce que dans Hochelaga-Maisonneuve, il arrive plein de trucs bizarres. On arrive à s'habituer à tout. Même aux fusées et autres engins de l'espace qui passent par là. N'empêche, font chier les fusées qui atterrissent dans la nuit! Devrait avoir une loi contre ça. Je me suis recouché. Vers les 5hre du matin, ça frappe à la porte. Je me lève, je vais ouvrir et je vois une sorte de créature vraiment étrange qui tenait une tasse à mesurer dans sa tentacule droite.- Pardon de vous déranger m'sieur, mais vous n'auriez pas un peu de sucre par hasard? J'arrive à l'instant d'Alpha du Centaure et j'ai complètement oublié de m'apporter du sucre. C'est pour mes crêpes cosmiques, vous savez?
- Tu te fait pas chier toi! T'as vu l'heure qu'il est?
- Oui et j'en suis désolé. C'est que justement, vos dépanneurs sont fermés à cette heure.
Je l'ai fait entrer parce que la pute en peau de hamster devait encore rôder dans les parages et que je ne voulais vraiment pas que le premier truc qu'il puisse voir sur cette planète soit cette pauvre femme. C'est pas vraiment l'image de nous qu'on aimerait que les touristes rapportent chez-eux.
- Merci, merci beaucoup monsieur. Vous êtes très gentil.
- Oui bon, ça va, ça va! Mais ne parlez pas trop fort. Y a la madame d'à côté qui a le sommeil très léger. Déjà qu'elle croit que je copule avec des poupées gonflables, ça me mettrait très mal à l'aise qu'elle me voit faire entrer chez moi en plein milieu de la nuit une créature à tentacules. Elle pourrait se pauser des questions.
- Je comprends.
- Non, vous ne pouvez pas comprendre. La madame d'à côté, elle est très particulière.
- Je ne resterai pas très longtemps.
Je l'ai fait passer dans la cuisine et j'ai préparé du café parce que bon, vu que j'étais réveillé, ça ne valait plus la peine d'aller me recoucher. Je lui ai offert une cigarette qu'il a accepté et on a fait connaissance. C'est un mec bien finalement et son nom est Xela Velavok. M'a expliqué qu'il venait sur terre pour se trouver du travail et recommencer sa vie à zéro. Il en avait un peu marre de son coin de planète. Je connais ça, moi aussi ça m'arrive souvent.
- Vous avez un visa de travail?
- Non mais j'ai quelques qualifications qui pourraient peut-être intéresser votre gouvernement. J'ai les connaissances nécessaires pour voyager à la vitesse de la lumière. Je sais aussi comment voyager dans l'espace-temps. J'ai quelques notions médicales qui me permettraient de régler toutes vos maladies terrestres. Je sais aussi comment dépolluer l'eau et l'air et je suis un expert pour refermer les trous dans les couches d'ozone. J'ai tripatouillé un peu les sciences climatiques et je pourrais faire quelque chose avec votre problème de réchauffement de la planète. Enfin, vous voyez le genre?
Le pauvre, je voyais bien qu'il n'avait aucune idée de l'endroit où il était tombé et j'étais bien mal à l'aise de le ramener à notre réalité politique bien terrestre.
- Pas certain qu'on va reconnaître vos compétences. Les Corporations professionnelles ne vous le permettent pas ici. À ce sujet, je connais un tas de gens qui viennent d'Algérie ou du Maroc, qui étaient là-bas des chimistes, des mathématiciens, des ingénieurs et qui doivent aujourd'hui faire des petits boulots de sondeurs téléphoniques parce qu'on ne reconnaît pas leurs diplômes.
- Mais enfin, c'est ridicule!
- Je sais, mais vous êtes ici au pays de Mario Dumont et des milliers d'abrutis qui ont votés pour lui vous savez? Compétence ou pas, ils en ont rien à foutre. Vous êtes plutôt jugés sur la sonorité de votre prénom ou la couleur de votre peau. Et déjà que la vôtre est verdâtre, pas certain que ça va être facile pour vous.
- Même si je peux vous bricoler un truc qui voyage à la vitesse de la lumière?
Vu sous cet angle, ça m'a intéressé et je me suis dit qu'il y aurait peut-être moyen de faire du fric avec ce type tentaculaire. Je lui ai demandé quelques détails, dont le carburant utilisé pour déplacer son engin spatial. Et c'est là que j'ai allumé solide. Sa fusée, elle fonctionne au jus de cons.
- Au jus de cons?
- Si! Si! Au jus de cons!
M'a expliqué et c'est carrément génial! Ça prend juste quelques cons que l'on broie dans une sorte malaxeur à neutrons-plasmatique pour en extraire le jus. Ça fait un carburant exceptionnelle et du même coup, ça nous débarrasse de tout un tas de cons. Une révolution fantastique!
- C'est d'ailleurs comme ça que notre société à été en mesure d'évoluer plus rapidement que la vôtre car on a fait d'une pierre deux coups. En exploitant cette richesse insoupçonnée pour faire avancer la science, ça nous a donné du même coup l'occasion de régulariser leur naissance et leur reproduction. On a créé des territoires de conservations de l'espèces dans un peu comme vous le faites avec vos ZEC (Note de l'auteur: ZEC: zones d'exploitations contrôlées) Parce qu'il aurait été facile et tentant d'épuiser le gisement.
- Wow! Mon cher Xela, vous êtes bien tombé dites-donc! Les cons, c'est pas ça qui manque ici! Même que c'est notre matière première et que ça constitue une ressource inépuisable. Y a qu'à se pencher pour en ramasser!
Je lui ai refilé un autre café et on a parlé affaire jusqu'à ce que le soleil se lève. On va monter un business lui et moi. Je vais le fournir en cons et il me donnera 10% des profits. Je crois que je vais être riche avant longtemps. Juste avec la liste des membres de l'ADQ, on en a pour des milliers de dollars! On a passé la liste des députés et il s'est régalé solide le Xela!
Jean-François Roux Régions
Expérience professionnelle
Directeur gérant, La Maison des Pâtes, Victoriaville (1996-1998)
Directeur adjoint, Stéréo Plus, Victoriaville (1998-2001)
Directeur des ventes, TJMPO Consultants inc., Québec (2003-2004)
Représentant indépendant, Linencorp, Irenode, Scents of the Soul et HRS-Global, Victoriaville (2004-2006)
Directeur des ventes, Articho Productions Médias, Victoriaville (2006)
Directeur de projet, Corporation Headway, Montréal (2006-2007)
Christian Lévesque Conseil du trésor et administration gouvernementale
Expérience professionnelle
Gérant et superviseur, magasin Cartier, Lévis (1990-1996)
Propriétaire, magasin Cartier et Marc-Antoine, Lévis (1996-1999)
Président, Général Textiles International, Paris, France (1997-2002)
Vice-président, Vitrerie Lévis, Lévis (2002-2007)
François Bonnardel
Whip en chef
Porte-parole de l'opposition officielle en matière de famille
Expérience professionnelle
Pendant plus de dix ans, M. Bonnardel a été le propriétaire de plusieurs commerces et d'entreprises de services aux automobilistes.
Pascal BeaupréJeunesse
Expérience professionnelle
Opérateur, North Rawdon (2004-2005)
Avocat, Allen Marcoux Avocats, Terrebonne (2006-2007)
François Benjamin Culture et communications
Expérience professionnelle
Encadreur, Arcon Canada, Montréal (1985-1989)
Traiteur, Charcuterie Pierre Staner, Saint-Alphonse-de-Rodriguez (1990-2002)
Entrepreneur, circuits ruraux, Postes Canada (1996-2004)
Responsable technique, Cité-Amérique, (Film Un homme et son péché), Mandeville (2001-2002)
- Vous croyez que ça fera du bon carburant?
- Vous rigolez? Mon ami, vous avez là une superbe collection! J'en suis émerveillé! C'est un gisement providentiel pour nos projets! Il y a là matière à repousser les frontières de l'absolu!
- Et ce n'est là qu'un maigre échantillon. Il y en encore tout un tas comme ça. Et vous n'avez pas encore vu la tronche de ceux qui ont votés pour eux! Vous allez vous régaler.
- Mon cher ami, je crois que nous allons faire fortune! Il me tarde de voir le géniteur de cette race!
- Le voici!
- Vous rigolez? Mon ami, vous avez là une superbe collection! J'en suis émerveillé! C'est un gisement providentiel pour nos projets! Il y a là matière à repousser les frontières de l'absolu!
- Et ce n'est là qu'un maigre échantillon. Il y en encore tout un tas comme ça. Et vous n'avez pas encore vu la tronche de ceux qui ont votés pour eux! Vous allez vous régaler.
- Mon cher ami, je crois que nous allons faire fortune! Il me tarde de voir le géniteur de cette race!
- Le voici!
- Quelle belle tête con! Non mais quelle belle tête de con! Non mais c'est pas croyable! Cette planète est un Eldorado!
Xela sautillait de joie devant mon écran d'ordinateur allumée sur la page du site officiel de l'ADQ. Il n'en revenait pas de notre capacité terrienne à produire une qualité de carburant aussi riche et aussi pur. Pour une fois, j'étais très fier de nos cons.
- N'est-ce pas? C'est notre plus beau spécimen du genre. Il a travaillé très fort pour arriver là où il est maintenant.
- Mais c'est génial! C'est la carburant Alpha qu'il nous faut! Le Graal! Rien de moins!
- On va le passer au malaxeur à neutrons-plasmatique, dites? Je pourrais appuyer sur le bouton? Hein? dites? Vous me laisserez le pulvériser pour en faire du jus de con? Hein? S'il vous plaît?
- Mais vous êtes fou! Si on fait ça, nous perdons notre gisement principal! Il faut au contraire penser dès maintenant à le protéger et le garder en vie exclusivement pour la reproduction.
Le lendemain, on a été observer le gisement de près alors que l'ADQ tenait sa convention à Laval. Pour l'occasion, on s'est déguisé en membre du parti et on a enfilé des complets cravates qui dataient des années '80 avec des souliers en faux cuir qui font crouic! crouic! quand tu marches avec. On a parlé avec l'accent d'Hérouxville et j'avais les cheveux coiffés sur le côté. Je tenais une bible à la main et Xela lui parlait haut et fort des vertus de la peine de mort et de l'Apartheid. Nous portions des macarons à la boutonnière. Moi celui du général Franco et Xela celui de Goebbels. Du coup, et à cause de ces macarons, je suis presque passé inaperçu à côté de lui qui n'arrêtait pas de signer des autographes. On a marché au pas de l'oie et les gens levaient le bras à notre passage. Ils n'ont même pas remarqué sa couleur de peau ni ses tentacules. Ils en avaient que pour son macaron.
- C'est un gisement terrifiant, qu'il me dit tout bas alors que sur le plancher de la convention, la section jeunesse du parti brûlait des livres de poésie et de littérature humaniste. J'ai bien peur que cette connerie pure soit trop puissante pour nos projets. Il faudrait la traiter avant de la manipuler et je doute qu'il puisse exister des traitements pour en adoucir les vapeurs toxiques. Vos cons terriens sont très dangereux vous savez. Bon, je me casse d'ici parce que j'ai jamais supporté les pendaisons public. Et ce Mustapha qu'ils sont entrain de pendre à la poutre centrale de la salle des congrès en illuminant la scène de torches, c'est trop pour moi. Désolé. Je crois que je vais aller me réfugier dans ma fusée pour les prochains jours. On se faxe et on déjeune. Allez, ciao!
- C'est un gisement terrifiant, qu'il me dit tout bas alors que sur le plancher de la convention, la section jeunesse du parti brûlait des livres de poésie et de littérature humaniste. J'ai bien peur que cette connerie pure soit trop puissante pour nos projets. Il faudrait la traiter avant de la manipuler et je doute qu'il puisse exister des traitements pour en adoucir les vapeurs toxiques. Vos cons terriens sont très dangereux vous savez. Bon, je me casse d'ici parce que j'ai jamais supporté les pendaisons public. Et ce Mustapha qu'ils sont entrain de pendre à la poutre centrale de la salle des congrès en illuminant la scène de torches, c'est trop pour moi. Désolé. Je crois que je vais aller me réfugier dans ma fusée pour les prochains jours. On se faxe et on déjeune. Allez, ciao!
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