Ces fils de pute qui nous gouvernent

Nos premiers ministres ne cessent depuis 30 ans de nous bassiner les oreilles avec la dette du l’État et de notre obligation morale de nous serrer la ceinture. Pour ces lucides, pas le choix: On doit couper dans les services sociaux et augmenter les frais de service, quitte à voir notre pouvoir d’achat baisser progressivement d’année en année.

La dette, toujours la dette, encore la dette.

On a pas le choix qu’ils nous disent tous, les Libéraux comme les Péquistes. Il faut s’occuper de la dette. On a pas les moyens de nos services. Nous vivons au-dessus de nos ressources monétaires, tôt ou tard, si nous ne faisons rien, ça sera la catastrophe, etc etc etc.. parce que la dette, la dette et toujours la dette.

Or voilà-t-y que l’on découvre sur l’île d’Anticosti un gisement pétrolier dont les évaluations annoncent un potentiel d’exploitation d’environ 30 milliards de barils.

Oui je sais, c’est sur l’île d’Anticosti et on devine déjà le massacre qui se prépare. Mais si vous le voulez bien, laissons tomber deux secondes les questions environnementales et morales (et Dieu sait qu’ils sont énormes!..) et regardons froidement la nouvelle que d’un simple point de vue économique.

30 milliards de dollars à 100 dollars le baril (ou à $200 dans dix ans), sincèrement, voilà la solution à notre problème de dette non? La première chose que l’on s’attend de notre gouvernement c’est de la cohérence non? Que ses actions d’aujourd’hui et de demain soient en parfaite conformité avec les paroles qu’ils nous balancent depuis 30 ans non? Donc, logiquement, il devrait lui-même exploiter cette ressource pour en faire bénéficier ses citoyens non? Rembourser cette dette, cette maudite dette, cette putain de dette dont il nous rabâche depuis trop longtemps les effets pervers. Vous êtes d’accord avec moi? Vous tous, que vous soyez de gauche ou de droite?

Or, qu’a fait le gouvernement de monsieur Charest croyez-vous?

Il nous a tous enculés une fois de plus. Ce gisement, il l’a vendu à l’entreprise privée en 2008, en catimini, en cachette, derrière les portes closes et sans se soucier de notre avis.

L’une des plus belles crosses de toute l’histoire du Québec est sur le point de se matérialiser. On se fait avoir une fois de plus. Et une fois de plus, il se trouvera des fils de pute pour venir nous vendre cette salade infecte en nous affirmant la main sur le coeur que c’est pour notre bien, que cela va aider à créer de la richesse, que patati et patata.

Arrive un moment où il faut se dire que trop c’est trop. Arrive un moment où il faut se demander à quoi rime cette démocratie si justement, on la bafoue à tour de bras. Une démocratie qui ne sert que les amis du pouvoir.

Faudra-t-il un jour monter aux barricades pour faire valoir nos droits?

Lire cet article :

http://www.ledevoir.com/environnement/actualites-sur-l-environnement/316778/anticosti-hydro-quebec-aurait-cede-un-tresor

C'est toujours beau un peuple qui se lève.

La Tunisie, l’Égypte et bientôt l’Algérie. Enfin, on l’espère.

Question comme ça : Pourquoi dit-on le printemps arabe alors que nous sommes en hiver? En rappel au Printemps de Prague? Ou alors pour le symbolisme de la renaissance de la vie que représente le printemps?

Peut-être.

Mais je n’aime pas ces raccourcies que prennent ceux qui s’autoproclament scribes de l’histoire. Je préfère de loin la révolution du jasmin. C’est beaucoup plus poétique. D’ailleurs, le peuple égyptien est justement plus poétique que révolutionnaire. N’avez pas trouvé ça beau vous cette masse de monde qui vont spontanément nettoyer la place Tharir dès le lendemain du départ de Moubarak? Il y avait de la poésie là-dedans mon ami. Nettoyer le gâchis. Passer le balai sur l’ancien régime.

Pour moi, c’est cette image qui va me rester. Cet incroyable soulèvement de dignité après ce soulèvement de joie. 30 ans de dictature qui s’efface et pas une vitrine qui se casse. Dire qu’ici, on brûle le centre-ville après une victoire de notre équipe de hockey contre Boston.

http://fr.euronews.net/2011/02/12/premier-jour-en-egypte-sans-hosni-moubarak/

Noam Chomsky et notre partie de hockey

Nos petits amis de moins de 35 ans ne sont pas venus jouer au hockey ce soir à cause du Super Bowl. Résultat nous étions 5. Quatre de mon équipe, et un seul de l’équipe des blancs, c’est-à -dire Raymondo. Tous en haut de 35 ans, dont deux de plus de 40. (Vous savez lesquels).

Qu’est-ce que ça veut dire?

Je ne sais pas.

Rien.

Tout.

Il y aurait tout de même des études très sérieuses à faire sur cette génération. Notamment sur le sens de l’engagement.

Avec Raymondo et quelques autres, quand on en parle, ce n’est jamais très joli à entendre. Ça se termine toujours par : Bande de jeunes criss d’égoïstes!

Mais il ne faut pas généraliser.

Ceci dit, j’espère que ce fut un mauvais Super Bowl, comme c’est généralement le cas 9 fois sur 10.

Sincèrement, je me demande bien pourquoi un tel spectacle attire autant de monde. Pour les Américains, je comprends, mais pour les Québécois? Pour les Anglais? Pour les Français? Qu’est-ce qu’on en a à foutre que Pittsburgh ou Green Bay gagne? Est-ce que ça changera quelque chose au prix des petits pois?

Noam Chomsky a écrit des trucs intéressants concernant la manipulation des masses. Notamment celle-ci :

La stratégie de la distraction : élément primordial du contrôle social, la stratégie de la diversion consiste à détourner l’attention du public des problèmes importants et des mutations décidées par les élites politiques et économiques, grâce à un déluge continuel de distractions et d’informations insignifiantes. La stratégie de la diversion est également indispensable pour empêcher le public de s’intéresser aux connaissances essentielles, dans les domaines de la science, de l’économie, de la psychologie, de la neurobiologie, et de la cybernétique. «Garder l’attention du public distraite, loin des véritables problèmes sociaux, captivée par des sujets sans importance réelle. Garder le public occupé, occupé, occupé, sans aucun temps pour penser; de retour à la ferme avec les autres animaux.» Extrait de «Armes silencieuses pour guerres tranquilles»

J’ai piqué ça sur un blogue comme le mien, mais beaucoup plus sérieux. Le type n’est pas le genre à parler de ses hémorroïdes.

J’adore Chomsky. Sauf qu’à le lire trop souvent, ça te donne envie de te flinguer. Des gens comme lui sont pourtant très importants pour la société. Ce sont des guides, des éveilleurs de conscience comme dirait mon ami Mario. Tenez, lisez ça et dites-moi que je ne vous aurai pas éveillé la conscience. C’est toujours en parlant de la manipulation des masses. Allez, soyez gentils et lisez jusqu'au bout. C'est vraiment intéressant.

La stratégie de la dégradation : pour faire accepter une mesure inacceptable, il suffit de l’appliquer progressivement, en «dégradé», sur une durée de 10 ans. C’est de cette façon que des conditions socio-économiques radicalement nouvelles (néolibéralisme) ont été imposées durant les années 1980 à 1990. Chômage massif, précarité, flexibilité, délocalisations, salaires n’assurant plus un revenu décent, autant de changements qui auraient provoqué une révolution s’ils avaient été appliqués brutalement.

Créer des problèmes, puis offrir des solutions : cette méthode est aussi appelée «problème-réaction-solution». On crée d’abord un problème, une «situation» prévue pour susciter une certaine réaction du public, afin que celui-ci soit lui-même demandeur des mesures qu’on souhaite lui faire accepter. Par exemple: laisser se développer la violence urbaine, ou organiser des attentats sanglants, afin que le public soit demandeur de lois sécuritaires au détriment de la liberté. Ou encore : créer une crise économique pour faire accepter comme un mal nécessaire le recul des droits sociaux et le démantèlement des services publics.

La stratégie du différé : une autre façon de faire accepter une décision impopulaire est de la présenter comme «douloureuse mais nécessaire», en obtenant l’accord du public dans le présent pour une application dans le futur. Il est toujours plus facile d’accepter un sacrifice futur qu’un sacrifice immédiat. D’abord parce que l’effort n’est pas à fournir tout de suite. Ensuite parce que le public a toujours tendance à espérer naïvement que «tout ira mieux demain» et que le sacrifice demandé pourra être évité. Enfin, cela laisse du temps au public pour s’habituer à l’idée du changement et l’accepter avec résignation lorsque le moment sera venu.

S’adresser au public comme à des enfants en bas-âge : la plupart des publicités destinées au grand-public utilisent un discours, des arguments, des personnages, et un ton particulièrement infantilisants, souvent proche du débilitant, comme si le spectateur était un enfant en bas-age ou un handicapé mental. Plus on cherchera à tromper le spectateur, plus on adoptera un ton infantilisant. Pourquoi ? «Si on s’adresse à une personne comme si elle était âgée de 12 ans, alors, en raison de la suggestibilité, elle aura, avec une certaine probabilité, une réponse ou une réaction aussi dénuée de sens critique que celles d’une personne de 12 ans». Extrait de «Armes silencieuses pour guerres tranquilles»

Faire appel à l’émotionnel plutôt qu’à la réflexion : faire appel à l’émotionnel est une technique classique pour court-circuiter l’analyse rationnelle, et donc le sens critique des individus. De plus, l’utilisation du registre émotionnel permet d’ouvrir la porte d’accès à l’inconscient pour y implanter des idées, des désirs, des peurs, des pulsions, ou des comportements…

Maintenir le public dans l’ignorance et la bêtise : faire en sorte que le public soit incapable de comprendre les technologies et les méthodes utilisées pour son contrôle et son esclavage. «La qualité de l’éducation donnée aux classes inférieures doit être la plus pauvre, de telle sorte que le fossé de l’ignorance qui isole les classes inférieures des classes supérieures soit et demeure incompréhensible par les classes inférieures». Extrait de «Armes silencieuses pour guerres tranquilles»

Encourager le public à se complaire dans la médiocrité : encourager le public à trouver «cool» le fait d’être bête, vulgaire, et inculte…

Remplacer la révolte par la culpabilité : faire croire à l’individu qu’il est seul responsable de son malheur, à cause de l’insuffisance de son intelligence, de ses capacités, ou de ses efforts. Ainsi, au lieu de se révolter contre le système économique, l’individu s’auto-dévalue et culpabilise, ce qui engendre un état dépressif dont l’un des effets est l’inhibition de l’action. Et sans action, pas de révolution !

Connaître les individus mieux qu’ils ne se connaissent eux-mêmes

Les junks du web

Il y a vraiment n’importe quoi sur You Tube. Du bon comme du mauvais, mais plus souvent du mauvais que du bon. Il y a aussi beaucoup plus de cosmiques que je croyais.

Vous savez, ces hurluberlus qui croient qu’une mystérieuse société secrète tente depuis des siècles de contrôler le monde pour y créer un nouvel ordre mondial, mais sans y parvenir mais que bon, ça s’en vient drôlement vite et vaudrait peut-être mieux s’y préparer...

Les «Illuminati» qu’ils s’appellent. Grosso modo, et si j’ai bien compris, les illuminati sont les supers riches de la planète (Genre Rockefeller) combinés avec à peu près tous les chefs de gouvernement du monde, la reine d’Angleterre en tête de liste.

(Allez sur You Tube, tapez Illuminati et vous avez là du stock pour vous amuser pendant des heures.)

Bon, déjà y a un truc que je ne comprends pas et qui ne semble pas préoccuper les cosmiques qui adhèrent à ces bêtises : Si on sait exactement qui ils sont, pourquoi dit-on que c’est une société secrète?

Je veux dire, il n’y a rien de moins secret au monde que la reine! Il y doit bien y avoir 300 photographes qui traquent en permanence la famille royale! Il existe même un livre de photos de paparazzi où on voit la reine dans sa toilette en train de pisser!! Je répète: si on sésséki, de kossé que césisecret???

Et puis si cette société est aussi secrète qu’ils le disent, pourquoi s’obstinerait-elle à laisser des signes partout où elle passe? Pour qu’on la découvre?

Y m’semble que ça marche pas.

Je veux dire, ta société elle est secrète ou elle ne l’est pas. Tu ne peux pas être secret juste à moitié.

Imaginons la Résistance en France pendant la guerre. Voilà une vraie société secrète. On savait qu’elle existait parce qu’elle commettait du sabotage, mais on n’arrivait pas à connaître sa composante interne parce que justement - eh ducon! - ELLE ÉTAIT SECRÈTE!

y m’semble que c’est juste un peu logique non?

Et qu’est-ce qu’ils veulent faire déjà ces méchants illuminati? Contrôler le monde et instaurer un nouvel ordre? Ah bon! Je croyais que c’était déjà fait depuis longtemps!!

Y a pas de secret là-dedans ciboire! Ça existe depuis le néolithique avec la naissance de l’agriculture et de la sédentarisation. On appelle ça LA PROPRIÉTÉ et le nouvel ordre mondial est né là, il y a 12 000 ans bande de caves! Au lieu de perdre votre temps à découvrir des symboles «subliminaux» d’illuminati dans les films de Walt Disney, commencez à draguer des filles. Vous allez voir, c’est drôlement plus intéressant.

Quelques clips pour vous marrer un bon coup avant de commencer votre journée :

http://www.youtube.com/watch?v=KoIyT2Qa8x0&feature=related

Dans celui-ci, le type explique l’historique des illuminati. Ça commence avec l’Égypte et les Pharaons et puis bon, ça se poursuit jusqu’à Obama. Rien de moins mon ami, en droite ligne et sans intermédiaire. À noter que la narration fait un petit «raccourci» historique d’environ 1000 ans pour relier sa théorie les Pharaons aux familles royales européennes. En effet, selon ce document, les premiers illuminati ont quittés l’Égypte pour aller former les premières dynasties du Saint-Empire Germanique. Bref, le dernier Pharaon est mort quelque chose comme 300 ans av. J.-C. et les Saint-Empire est né un peu après la mort de Charlemagne en 814. Soit un léger vide de 1100 ans entre les deux mais bon, j’imagine que ce n’est qu’un détail sans importance dans l’histoire.

http://www.youtube.com/watch?v=BOvowdOxM8M

Ce clip est encore plus chouette et provient d’un cosmique qui combine ses angoisses de complots avec son amour des mangas asiatiques. En effet, selon lui une société secrète chinoise (une autre!!) composées de.... 6 millions de membres (Je répète: Une société secrète composée de 6 millions de membres! Bref, le Québec au complet quoi... rien de moins mon ami.) serait sur le point de monter à l’assaut pour anéantir les méchants illuminati. Attention! C’est du sérieux et le mec il l’explique comme il faut dans son clip. Il dit que les illuminati ne sont que 10,000 (souvenons nous: ils sont secrets eux aussi, mais on sait non seulement qui ils sont, mais aussi combien ils sont. Jamais société secrète n’aura été aussi connue du public) et que la société secrète chinoise (celle de 6 millions de membres) possède les adresses des 10 000 membres illuminati. Ça va chauffer mes amis!

http://www.youtube.com/watch?v=24rviTMTJd0&playnext=1&list=PLF496910AD07ED454

Le problème avec Obama, c’est qu’il est noir et que forcément, il devenait compliqué de l’imbriquer dans la théorie complotiste à l’effet que les illuminati se reproduisent entre eux (si vous avez visionnez le premier clip au complet, vous devez maintenant savoir que les Bush, Clinton, Carter sont tous issus de sang royal anglais ou alors c’est que vous n’avez pas fait vos devoirs.) Ce clip répare ce petit problème. En effet, on apprend que maintenant c’est Kessinger qui contrôle Obama et comme tout le monde sait, Kessinger est l’une des têtes dirigeantes de la société ultra secrète illuminati.

http://www.youtube.com/watch?v=jqALdkTArqs&feature=related

Et tant qu’à faire de Obama un illumaniti, pourquoi ne pas aller plus loin? Un antéchrist peut-être?

La vraie question.

Un truc qui me fascine au sujet du scandale entourant les prisonniers que l'armée canadienne en Afghanistan. En ce moment, toute la problématique semble tourner autour de cette question :

"Est-ce que le gouvernement Harper savait que les prisonniers étaient torturés lorsque notre armée les remettaient dans les mains des autorités afghanes?"

Mais personne pour soulever la vraie question :

"Qu'est-ce que le Canada fout à défendre un régime de merde pour qui la torture de prisonniers n'est qu'un détail administratif?"

L'équipe ADQ - 9 : Le plan de tomate.

Gros Simplet arriva dans le bureau de Mario au pas de course, tout essoufflé mais quand même fier et honoré de respirer le même air que son idole.
- Gros Simplet, j'ai une mission très importante pour toi.
- Chef! À vos ordres chef! Tout ce que vous voudrez chef!
- Brave Gros Simplet! Mon fidèle ami! Je vais t'expliquer mais avant, approche un peu que je te fous une baffe. Je me sens un peu déprimé et j'ai besoin de me défouler un tout petit peu. Voilà, c'est bien. Ne bouge plus maintenant.... Paf!!

Mario expliqua ensuite à son fidèle bénévole qu'il lui manquait un candidat pour la circonscription de Prévost et qu'il comptait sur lui pour lui dénicher quelqu'un.
- Nous avons tout essayé Gros Simplet mais personne ne veut se présenter pour nous dans cette région. Les gens approchés ont refusé en disant que nous étions trop à droite, trop racistes et trop fascistes. N'importe quoi! Sans doute un complot arabe ou juif. Je ne sais trop. Mais quand on sera au pouvoir Gros Simplet, je te jure que ces bougnoules vont payer. En attendant, tu iras voir le Colonel Ludolph-Freidrich Von Nakunegöss avec qui tu feras équipe. Il t'attend dans son bureau. Je lui ai confié le dossier et tu feras ce qu'il te dit.
- Chef! Oui chef!
Au même moment, l'animateur de café chrétien frappa à la porte du bureau de Mario avec un vieux cornet de gramophone dans les mains.
- Puis-je entrer maître?
- Ah! Mon cher animateur de café chrétien! Entrez voyons! Vous connaissez Gros Simplet je crois?
- Mais bien sûr maître. Ça tombe bien, j'ai justement une petite fringale de baffes à donner.
L'animateur déposa son cornet et s'avança vers le Gros Simplet. Il leva la main mais au dernier moment, il regarda Mario "heu... Puis-je maître?"
- Mais faites! Faites mon ami! Gros Simplet est là pour ça! N'est-ce pas Gros Simplet?
- Chef! Oui Chef!
- Merci maître... Paf!!... Paff! Slap!! Paff!... Patafff!
Gros Simplet se frotta la joue sans se départir de son sourire idiot. Malgré la douleur et les ecchymoses qu'il en tiraient, il aimait malgré tout cette attention particulière que lui portait l'équipe de l'ADQ. C'était sa seule famille et il se sentait aimé. " Mais dites-moi animateur de café chrétien, n'est-ce pas un vieux cornet de gramophone que vous avez amené là, demanda Mario?"
- En effet maître, répondit-il en se frottant la main. C'est pour mes séances de ressourcement mais je me demandais si ce n'était pas un peu trop. Je voulais avoir votre avis maître.
- Nous allons vérifier tout de suite. Gros Simplet! Aux pieds!
- Chef! Oui Chef!
- Baisse ton pantalon et penche toi un peu par en avant en prenant une grande respiration.
- Chef! Oui Chef!

Un peu plus tard, Gros Simplet arriva au bureau du tristement célèbre Colonel Ludolph-Freidrich Von Nakunegöss.
- Aaah! Krrros Simplet! Mon Kamarrraddd! Güüd to see you! Fenez! Fenez! Approchez fous! N'aillez pas peur de moi Kros Simplet! Foilà! Comme ça! Ne bougez plus.... Paf!!...Paff! Slapp! Pattatlaff!.... foilà, merci. Vous poufez maintenant prendre une chaise.
Le tristement célèbre Colonel Ludolph-Freidrich Von Nakunegöss expliqua à Gros Simplet son plan pour trouver un candidat potentiel dans Prévost. Avant de se lancer en politique québécoise, le Colonel était médecin pour une grande organisation nationale socialiste dans son pays. Après quelques légers problèmes avec la justice internationale qui l'obligèrent à changer d'identité, il alla se réfugier en Amérique du Sud où il fut recruter quelques années plus tard par Mario lui-même.
- Fous zallez me troufer n'importe qui, le premier quidam venu, je m'en tape! Et fous lui injecterez ce sérum dans les feines! Ceci güüd drogue de mon infention! Elle a pour effet de rendre l'indifidu aussi docile qu'une plante!

Voilà, c'est ce qui est arrivé à ce pauvre type. Il est depuis deux ans sous l'influence du terrible sérum du non moins terrible Colonel Ludolph-Freidrich Von Nakunegöss. Heureusement pour lui, il ne souffre pas. Au contraire, cette drogue a pour effet d'amener le patient à se prendre pour un plan de tomate. D'ailleurs regardez-le! On dirait vraiment un plan de tomate heureux! Quand la photo fut prise, il se croyait entrain de pousser en paix dans le potager ensoleillé de madame St-Cyr, la vieille servante du curé de son village.

L'équipe ADQ - 8 : Fräunlein Elza Nakunegöss

Elle, c'est Fräulein Elza Von Nakunegöss (fille de l'autre) et c'est elle la responsable du dossier de l'immigration à l'ADQ. Il paraît qu'elle a toutes sortes d'idées pour créer de l'emploi pour les nouveaux arrivants. Entre autre, elle aurait en tête des grands chantiers dit "de développement économique" dans le nord québécois où elle aimerait tester ses théories d'intégration finale auprès d'une main d'oeuvre non catholique et non blanche.

L'équipe ADQ - 7: Celui qui n'est pas celui qu'il dit être

Ne vous fiez pas aux informations contenues sur son CV. Elles sont fausses. Il n'est pas celui qu'il dit être. Cet individu est en fait le redoutable et tristement célèbre Colonel Ludolph-Freidrich Von Nakunegöss. Juste le nom donne froid dans le dos.

L'équipe ADQ - 6: Le cobaye de chez Pfizer

Lui, c'est une victime des abus de la recherche pharmaceutique. Quand il était étudiant, il participait comme bien d'autres à des groupes de recherches pour tester des nouveaux médicaments en échange de rémunérations très lucratives. Il servait de cobaye pour les industries Pfizer. Il arrivait à payer ses études et même qu'il gagnait bien sa vie. Jusqu'au jour où on lui a proposé de tester une nouvelle drogue qui était supposée calmer les ardeurs de la masturbation chez les adolescents au prise avec une trop forte montée de testostérone. Le problème c'est que chez lui, le médicament à eut l'effet inverse et depuis ce temps-là, ben ça a donné ça. Depuis 15 ans qu'il s'astique la chose sans relâche, cela explique le teint vert, le sourire niais et le regard un peu épuisé qu'on voit sur son visage. Et c'est aussi pour ça que sur la photo il penche un peu vers la droite parce que justement, il est droitier. Avec les années, forcément sa colonne vertébrale s'est un peu déformée. C'est pas drôle son truc. D'autres verraient ça comme un cauchemar mais pas lui. En fait, il adore ça et ne changerait pas sa vie pour une autre. Avec les années, il a apprit à se démmerder pour tout le reste avec la main gauche. On dit qu'il parvient même à couper son steak d'une seule main, ce qui demande tout de même tout un talent, avouons-le. Pour diminuer les effets d'irritation cutanée, il porte en permanence un gant de boxe dans la main droite sur lequel il enduit deux fois par jour de la crème hydratante. Ce gant de boxe est devenu son meilleur ami et confident. Avec un gros feutre noir, il lui a dessiné deux yeux et une bouche toute souriante et il n'est pas rare de le voir lui demander conseil en chambre. Paraît même qu'ils vont se marier mais les parents du gant de boxe n'ont pas encore donné leur consentement.

L'équipe ADQ -5: Travolta qui aurait été obèse et malade

Lui, il trip fort depuis que quelqu'un lui a dit qu'il ressemblait un peu à John Travolta si Travolta avait été obèse et malade. Depuis ce jour là, il ramasse son fric pour se payer une chirurgie plastique qui lui donnerait une petite fossette au menton, comme son idole. La dernière fois, l'opération n'a pas marché parce que la fossette, et dès qu'elle a vu la tronche du mec, ben elle ne voulait pas du tout! Même qu'elle a paniqué! Elle a mis la main sur un scalpel qui traînait là et l'a foutu sous la gorge du docteur en ordonnant à tout le monde de lui libérer le passage. Elle s'est frayée un chemin jusqu'au parking de la clinique où elle a sauté dans la première voiture qui passait par là. On a retrouvé le docteur dans un sous bois d'un quartier en développement, complètement hagard et confus. Elle lui avait fait respirer une vieille chaussette sale qu'elle avait eu le temps de piquer au Travolta obèse et malade.
On n'a jamais revu la fossette mais certains disent qu'elle traînerait du côté de la rue St-Laurent, complètement pétée par l'alcool et la drogue, vendant son corps de petite fossette aux plus offrants. Pauvre petite fossette! Si c'est pas pitié d'entendre des choses comme ça!
Mais lui il s'en fout et il va recommencer à vouloir assouvir son vice innommable sur d'autres petites fossettes innocentes dès qu'il aura du fric! Paraît même qu'il tremperait dans quelque réseau clandestin de kidnapping et trafic de fossettes qui aurait des ramifications jusqu'au Pakistan mais comme je n'ai aucune preuve, je ne m'avancerai pas d'avantage.

Dernière observation expliquant sa posture sur la photo: C'est assez évident à voir son dos droit et son sourire qui fait mal qu'il revient d'un week-end séminaire intensif de chez son pote animateur de café chrétien. Pour l'occasion, et malgré les avertissements de l'animateur, il a essayé la variante extrême que seuls les vieux moines bouddhistes parviennent à maîtriser, c'est à dire celle qui nécessite une râpe à fromage. Sur la photo, il sort à peine de l'hôpital où on a tenté de lui extraire la chose mais sans succès. C'est pour ça qu'il a un regard de merlan frit sur la photo. C'est la douleur qui fait ça.

L'équipe ADQ - 4: L'animateur du café chrétien.

Lui, il était animateur dans un café chrétien quand Mario l'a recruté. Il encourageait les jeunes défavorisés à composer des chansons qui rendaient gloire aux petites choses de la vie tout en mangeant de petits sandwichs aux oeufs dont il se faisait une gloire de les servir sans la croûte. Il organisait aussi des sessions de groupes pour adultes à Val David l'été. Genre de séminaires cosmiques où l'on apprenait à retrouver le vrai Moi en nous pour à peine $1 500.00 le week-end, gîte et un petit déjeuner inclus. Il vous amenait à découvrir le sens profond des choses par des exercices de ressourcement personnels. Comme par exemple celui qui consiste à courir nu dans la forêt avec un abat-jour sur la tête et un choux-fleur coincé dans le cul. Truc vachement zen que tu peux pas maîtriser comme ça, du premier coup. Faut des années d'expérience et de méditation pour y arriver. Y a que les vrais initiés qui y parviennent. Le truc c'est de faire corps avec le choux-fleur. Se visualiser en tant que choux-fleur. Parait que quand on te fous le choux-fleur dans le cul pour la première fois, tu lévites un peu. C'est ton Chakra qui fait ça. Il existe d'autres variantes pour les initiés plus avancés. Épis de maïs, plan de céleri, cuisses de canard confites, rôtie de boeuf sauce aux cassis et même melon d'eau mais c'est pas à conseiller pour les débutants. Des fois qu'on aurait le Chakra trop fragile. On suggère aussi des petits pois pour commencer. Mais sans la boîte de conserve parce que ça fait mal.

L'équipe ADQ (3ème partie: Le gros simplet)

Lui, ça saute aux yeux qu'il a été repêché par l'ADQ pour servir de tête de turc. C'est le gros con de service dont tout le monde aime bien se foutre de sa gueule. Le gros simplet gentil. Pas méchant pour deux sous, mais d'une terrible naïveté qui en fait la victime parfaite. Quand ça chie à l'ADQ, c'est lui que Mario Dumont fait venir dans son bureau pour lui donner de la merde, même si c'est jamais de sa faute. Mais comme un bon chien fidèle, il accepte les raclées et revient toujours lécher la main qui l'a frappé. C'est son rôle, son job et il est né pour ça. Et j'allais dire aussi qu'on le paie pour ça mais c'est pas vrai. Il fait ça bénévolement parce que justement, c'est un gros con et qu'il croit en Mario.
Un jour, dans le parking souterrain de l'édifice de l'ADQ, il a trouvé une petite souris morte qu'il garde précieusement depuis dans sa poche gauche de son complet. Quand il est triste d'être battu par ses collègues, il sort sa petite souris et il la flatte en pleurant. Quand il était petit, il voulait faire cosmonaute mais tout le monde riait de lui parce que c'est bien connu, hey! patate! qu'il n'y aura jamais de cosmonaute obèse dans l'espace! Il en est resté traumatisé mais n'a jamais cessé de croire en son rêve. Sur les murs de sa chambre à coucher, il y a plein de posters de Star Wars et il aimerait avoir un ami comme R2-D2. Mais il est seul... si seul.. et si triste... Il lui arrive souvent de pleurer en cachette le soir, quand tout le monde va au restaurant sans penser à l'inviter. Pauvre gros con souriant et bon! Il me fait pleurer! Si je ne me retenais pas, j'irais faire une demande d'adoption juste pour le sortir de là. Il serait mon gros con à moi et je lui fouterais des baffes chaque fois que les Canadiens perdent un match.

L'équipe ADQ (2ème partie: Le pigeon qui aurait été malade)

Lui aussi je l'aime bien. On dirait un pigeon qui aurait été malade et qui a grandit trop vite dans son adolescence. Quand on le regarde comme ça, on hésite entre lui balancer des miettes de pain ou des coups de pieds. Le genre de député qui se perche sur la branche qui se trouve juste au dessus de ta voiture et de la couvrir de fiente de député pendant toute la nuit. Truc corrosif qui fait rouiller la taule et qui fait réchauffer la planète.
Sérieusement, je le regarde comme ça et je constate qu'il a quelque chose de froid dans le regard. Quelque chose de louche. Le genre de mec à cacher un terrible secret. M'étonnerait pas d'apprendre par exemple qu'il fréquente les clubs de danse en ligne ou quelque chose comme ça. Mais en tout cas, c'est très grave.

L'équipe ADQ. (Première partie: Le Psychopathe)

Dans toute la bande de débutés adéquistes, lui, c'est mon préféré parce qu'il a vraiment une tête de psychopathe. On sent tout de suite dans son regard que quelque chose ne tourne pas rond chez lui et que c'est très grave. Sorte de déséquilibre psychotique particulièrement saisissant qu'il doit traîner depuis l'enfance. On le devine très bien en effet tout gamin en train de martyriser des petits chats avec une fourchette et un briquet. Et puis comme ça, et parce que ça saute aux yeux, on a qu'à lui regarder la tronche pour deviner que ce mec-là, il a une sexualité pas normale du tout. Le genre de mec à se mutiler la bite avec des lames de rasoirs rouillées chaque fois qu'il a une envie de se branler; de ce type de déviance qui l'amène parfois à fantasmer sur les plans de brocolis qu'il vole au marché Jean-Talon et qu'il se dépêche de ramener chez-lui pour les recouvrir de la petite culotte de sa maman qu'il lui avait piqué dans son adolescence et qu'il garde précieusement depuis. En plein le genre de type que tu ne veux pas voir un instant tout seul avec ta fille. Et le pire, c'est de savoir que c'est lui qui se charge des dossiers Jeunesse à l'ADQ! Terrifiant! On le devine bien se promener avec les poches remplies de bonbons pour faire accélérer ses dossiers quand il passe près des écoles.
En le regardant attentivement, on comprend assez bien aussi qu'il ne s'attendait pas du tout à être élu, comme la plupart de ses amis députés d'ailleurs. Mais lui, on le voit surtout à son veston trop grand et à la manière dont il le porte. Il semble aussi à l 'aise dedans qu'un poisson sur l'asphalte brûlant d'un parking d'un centre commercial en plein après-midi caniculaire de juillet.

ADQ et extra-terrestre

Voyez la photo. C'est une fusée qui s'est déposée l'autre nuit juste en face de chez-moi. Ça a fait un boucan d'enfer. Me suis réveillé et quand j'ai regardé par la fenêtre, elle était déjà là. Ça m'a un peu surpris mais pas tant que ça finalement parce que dans Hochelaga-Maisonneuve, il arrive plein de trucs bizarres. On arrive à s'habituer à tout. Même aux fusées et autres engins de l'espace qui passent par là. N'empêche, font chier les fusées qui atterrissent dans la nuit! Devrait avoir une loi contre ça. Je me suis recouché. Vers les 5hre du matin, ça frappe à la porte. Je me lève, je vais ouvrir et je vois une sorte de créature vraiment étrange qui tenait une tasse à mesurer dans sa tentacule droite.

- Pardon de vous déranger m'sieur, mais vous n'auriez pas un peu de sucre par hasard? J'arrive à l'instant d'Alpha du Centaure et j'ai complètement oublié de m'apporter du sucre. C'est pour mes crêpes cosmiques, vous savez?

- Tu te fait pas chier toi! T'as vu l'heure qu'il est?

- Oui et j'en suis désolé. C'est que justement, vos dépanneurs sont fermés à cette heure.



Je l'ai fait entrer parce que la pute en peau de hamster devait encore rôder dans les parages et que je ne voulais vraiment pas que le premier truc qu'il puisse voir sur cette planète soit cette pauvre femme. C'est pas vraiment l'image de nous qu'on aimerait que les touristes rapportent chez-eux.

- Merci, merci beaucoup monsieur. Vous êtes très gentil.

- Oui bon, ça va, ça va! Mais ne parlez pas trop fort. Y a la madame d'à côté qui a le sommeil très léger. Déjà qu'elle croit que je copule avec des poupées gonflables, ça me mettrait très mal à l'aise qu'elle me voit faire entrer chez moi en plein milieu de la nuit une créature à tentacules. Elle pourrait se pauser des questions.

- Je comprends.

- Non, vous ne pouvez pas comprendre. La madame d'à côté, elle est très particulière.

- Je ne resterai pas très longtemps.



Je l'ai fait passer dans la cuisine et j'ai préparé du café parce que bon, vu que j'étais réveillé, ça ne valait plus la peine d'aller me recoucher. Je lui ai offert une cigarette qu'il a accepté et on a fait connaissance. C'est un mec bien finalement et son nom est Xela Velavok. M'a expliqué qu'il venait sur terre pour se trouver du travail et recommencer sa vie à zéro. Il en avait un peu marre de son coin de planète. Je connais ça, moi aussi ça m'arrive souvent.

- Vous avez un visa de travail?

- Non mais j'ai quelques qualifications qui pourraient peut-être intéresser votre gouvernement. J'ai les connaissances nécessaires pour voyager à la vitesse de la lumière. Je sais aussi comment voyager dans l'espace-temps. J'ai quelques notions médicales qui me permettraient de régler toutes vos maladies terrestres. Je sais aussi comment dépolluer l'eau et l'air et je suis un expert pour refermer les trous dans les couches d'ozone. J'ai tripatouillé un peu les sciences climatiques et je pourrais faire quelque chose avec votre problème de réchauffement de la planète. Enfin, vous voyez le genre?



Le pauvre, je voyais bien qu'il n'avait aucune idée de l'endroit où il était tombé et j'étais bien mal à l'aise de le ramener à notre réalité politique bien terrestre.

- Pas certain qu'on va reconnaître vos compétences. Les Corporations professionnelles ne vous le permettent pas ici. À ce sujet, je connais un tas de gens qui viennent d'Algérie ou du Maroc, qui étaient là-bas des chimistes, des mathématiciens, des ingénieurs et qui doivent aujourd'hui faire des petits boulots de sondeurs téléphoniques parce qu'on ne reconnaît pas leurs diplômes.

- Mais enfin, c'est ridicule!

- Je sais, mais vous êtes ici au pays de Mario Dumont et des milliers d'abrutis qui ont votés pour lui vous savez? Compétence ou pas, ils en ont rien à foutre. Vous êtes plutôt jugés sur la sonorité de votre prénom ou la couleur de votre peau. Et déjà que la vôtre est verdâtre, pas certain que ça va être facile pour vous.

- Même si je peux vous bricoler un truc qui voyage à la vitesse de la lumière?

Vu sous cet angle, ça m'a intéressé et je me suis dit qu'il y aurait peut-être moyen de faire du fric avec ce type tentaculaire. Je lui ai demandé quelques détails, dont le carburant utilisé pour déplacer son engin spatial. Et c'est là que j'ai allumé solide. Sa fusée, elle fonctionne au jus de cons.

- Au jus de cons?

- Si! Si! Au jus de cons!



M'a expliqué et c'est carrément génial! Ça prend juste quelques cons que l'on broie dans une sorte malaxeur à neutrons-plasmatique pour en extraire le jus. Ça fait un carburant exceptionnelle et du même coup, ça nous débarrasse de tout un tas de cons. Une révolution fantastique!

- C'est d'ailleurs comme ça que notre société à été en mesure d'évoluer plus rapidement que la vôtre car on a fait d'une pierre deux coups. En exploitant cette richesse insoupçonnée pour faire avancer la science, ça nous a donné du même coup l'occasion de régulariser leur naissance et leur reproduction. On a créé des territoires de conservations de l'espèces dans un peu comme vous le faites avec vos ZEC (Note de l'auteur: ZEC: zones d'exploitations contrôlées) Parce qu'il aurait été facile et tentant d'épuiser le gisement.

- Wow! Mon cher Xela, vous êtes bien tombé dites-donc! Les cons, c'est pas ça qui manque ici! Même que c'est notre matière première et que ça constitue une ressource inépuisable. Y a qu'à se pencher pour en ramasser!



Je lui ai refilé un autre café et on a parlé affaire jusqu'à ce que le soleil se lève. On va monter un business lui et moi. Je vais le fournir en cons et il me donnera 10% des profits. Je crois que je vais être riche avant longtemps. Juste avec la liste des membres de l'ADQ, on en a pour des milliers de dollars! On a passé la liste des députés et il s'est régalé solide le Xela!

Jean-François Roux Régions

Expérience professionnelle

Directeur gérant, La Maison des Pâtes, Victoriaville (1996-1998)

Directeur adjoint, Stéréo Plus, Victoriaville (1998-2001)

Directeur des ventes, TJMPO Consultants inc., Québec (2003-2004)

Représentant indépendant, Linencorp, Irenode, Scents of the Soul et HRS-Global, Victoriaville (2004-2006)

Directeur des ventes, Articho Productions Médias, Victoriaville (2006)

Directeur de projet, Corporation Headway, Montréal (2006-2007)

Christian Lévesque Conseil du trésor et administration gouvernementale

Expérience professionnelle

Gérant et superviseur, magasin Cartier, Lévis (1990-1996)

Propriétaire, magasin Cartier et Marc-Antoine, Lévis (1996-1999)

Président, Général Textiles International, Paris, France (1997-2002)

Vice-président, Vitrerie Lévis, Lévis (2002-2007)

François Bonnardel

Whip en chef

Porte-parole de l'opposition officielle en matière de famille

Expérience professionnelle

Pendant plus de dix ans, M. Bonnardel a été le propriétaire de plusieurs commerces et d'entreprises de services aux automobilistes.

Pascal BeaupréJeunesse

Expérience professionnelle

Opérateur, North Rawdon (2004-2005)

Avocat, Allen Marcoux Avocats, Terrebonne (2006-2007)













François Benjamin Culture et communications

Expérience professionnelle

Encadreur, Arcon Canada, Montréal (1985-1989)

Traiteur, Charcuterie Pierre Staner, Saint-Alphonse-de-Rodriguez (1990-2002)

Entrepreneur, circuits ruraux, Postes Canada (1996-2004)

Responsable technique, Cité-Amérique, (Film Un homme et son péché), Mandeville (2001-2002)

- Vous croyez que ça fera du bon carburant?

- Vous rigolez? Mon ami, vous avez là une superbe collection! J'en suis émerveillé! C'est un gisement providentiel pour nos projets! Il y a là matière à repousser les frontières de l'absolu!

- Et ce n'est là qu'un maigre échantillon. Il y en encore tout un tas comme ça. Et vous n'avez pas encore vu la tronche de ceux qui ont votés pour eux! Vous allez vous régaler.

- Mon cher ami, je crois que nous allons faire fortune! Il me tarde de voir le géniteur de cette race!

- Le voici!

- Quelle belle tête con! Non mais quelle belle tête de con! Non mais c'est pas croyable! Cette planète est un Eldorado!

Xela sautillait de joie devant mon écran d'ordinateur allumée sur la page du site officiel de l'ADQ. Il n'en revenait pas de notre capacité terrienne à produire une qualité de carburant aussi riche et aussi pur. Pour une fois, j'étais très fier de nos cons.

- N'est-ce pas? C'est notre plus beau spécimen du genre. Il a travaillé très fort pour arriver là où il est maintenant.

- Mais c'est génial! C'est la carburant Alpha qu'il nous faut! Le Graal! Rien de moins!

- On va le passer au malaxeur à neutrons-plasmatique, dites? Je pourrais appuyer sur le bouton? Hein? dites? Vous me laisserez le pulvériser pour en faire du jus de con? Hein? S'il vous plaît?

- Mais vous êtes fou! Si on fait ça, nous perdons notre gisement principal! Il faut au contraire penser dès maintenant à le protéger et le garder en vie exclusivement pour la reproduction.

Le lendemain, on a été observer le gisement de près alors que l'ADQ tenait sa convention à Laval. Pour l'occasion, on s'est déguisé en membre du parti et on a enfilé des complets cravates qui dataient des années '80 avec des souliers en faux cuir qui font crouic! crouic! quand tu marches avec. On a parlé avec l'accent d'Hérouxville et j'avais les cheveux coiffés sur le côté. Je tenais une bible à la main et Xela lui parlait haut et fort des vertus de la peine de mort et de l'Apartheid. Nous portions des macarons à la boutonnière. Moi celui du général Franco et Xela celui de Goebbels. Du coup, et à cause de ces macarons, je suis presque passé inaperçu à côté de lui qui n'arrêtait pas de signer des autographes. On a marché au pas de l'oie et les gens levaient le bras à notre passage. Ils n'ont même pas remarqué sa couleur de peau ni ses tentacules. Ils en avaient que pour son macaron.

- C'est un gisement terrifiant, qu'il me dit tout bas alors que sur le plancher de la convention, la section jeunesse du parti brûlait des livres de poésie et de littérature humaniste. J'ai bien peur que cette connerie pure soit trop puissante pour nos projets. Il faudrait la traiter avant de la manipuler et je doute qu'il puisse exister des traitements pour en adoucir les vapeurs toxiques. Vos cons terriens sont très dangereux vous savez. Bon, je me casse d'ici parce que j'ai jamais supporté les pendaisons public. Et ce Mustapha qu'ils sont entrain de pendre à la poutre centrale de la salle des congrès en illuminant la scène de torches, c'est trop pour moi. Désolé. Je crois que je vais aller me réfugier dans ma fusée pour les prochains jours. On se faxe et on déjeune. Allez, ciao!

Des vétérans de l'Irak témoignent

Pour entendre un témoignage poignant sur les débordements de la guerre en Irak, écoutez le reportage de Marie-Paul Rouleau sur Radio-Canada à l'émission de Desautels du 19 mars. http://www.radio-canada.ca/radio/desautels/ (Dépêchez-vous car je ne sais pas combien de temps ils gardent leur document sur le site)
Vous entendrez des vétérans américains de cette guerre raconter des choses qui ne sont jamais dites via les courants de communication officiels de l'armée. Accrochez-vous par contre, ça risque de vous perturber.

Yes we can!

http://www.barackobama.com/tv/index.php?bcpid=900881681&bclid=900480414&bctid=1372110765

Ce mec là, il est taillé dans le marbre avec lequel on fait l'Histoire.
Allez écouter ce discour d'une rare éloquence. Ça vaut la peine.

Et puis voici ce que ce discour a inspiré:
www.yeswecansong.com

Révolution

C'est chiant de travailler le samedi. D'ailleurs, à bien y penser, c'est chiant tout court de travailler. En cela, je rejoins entièrement l'idée de Paul Lafargue qui écrivait en 1880 : Paressons en toute chose, sauf en aimant et en buvant, sauf en paressant.
C'est jolie non? C'est tiré de son essai judicieusement intitulé Le droit à la Paresse.
Moi en tout cas, j'adopte l'idée.

Nous, les paresseux, constituons une force politique dont nous sommes les premiers à en ignorer l'implacable puissance. En nous unissant, nous pourrions faire éclater le système en un seul avant-midi.
Comment? Facile et suivez le guide je vous prie.

Imaginons par exemple que tous les paresseux de la terre décidaient un beau matin de ne pas aller travailler, que reliés ensemble par une sorte de babillard virtuel sur le web, nous décidions que le matin du grand jour serait pour demain.
Et on fait quoi demain? On ne se lève pas et on reste au lit. Ou alors on va au cinéma, au bistro ou juste prendre une marche mais on sèche la journée de travail. Considérant le fait qu'il existe une personne sur 6 qui se dit paresseux, ça en fait déjà un peu plus d'un milliard sur la planète. Quelle marée humaine! Quelle force exceptionnelle! Un milliard d'absences au boulot, c'est pas de la merde ça! Un million et des poussières juste au Québec. Dix millions en France, près de cinquante aux USA. C'est pas une force, c'est un nouvel ordre mondial!!

Voilà! Ça n'en prendrait pas plus pour mettre tous les gouvernements du monde entier à genoux et pendant que ces derniers essaieraient de comprendre ce qui se passe, ma révolution à moi se déroulerait entre les draps chauds de nos lits, sur les tables des terrasses ou entre les rayons des librairies. Plus besoin de défiler dans la rue pour se manger des coups de matraques ou respirer des bombes lacrymogènes. Chouette non?

Mais bon, ça n'arrivera jamais. Paresse oblige, y a personne qui voudrait s'occuper de l'organisation. Dommage, c'était pourtant une bonne idée.

Fromage et politique.

Ça schlingue féroce dans mon logement.
C'est normal, y a un fromage qui pue qui repose sur le comptoir de cuisine depuis trois jours.
L'est tout coulant, tout dégueulasse, tout répugnant.
Et c'est comme ça que je l'aime.
Il m'aime bien aussi je crois.

Il a commencé à marcher, à apprendre à parler, à chanter même.
On est devenus potes lui et moi.
Je vais faire une demande d'adoption.

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Barack Obama ou Hillary Clinton?
http://www.barackobama.com/index.php
http://www.hillaryclinton.com/

Le duel des démocrates prend tellement de place dans les médias qu'on en arrive à croire que le-la candidat-e qui remportera les honneurs aura de facto le siège de la présidence américaine. Pourtant, il ne faut pas oublier la machine républicaine.

J'avoue que j'ai un faible pour Obama même si je ne déteste pas Hillary Clinton, qui fut à une certaine époque dans le top 10 des plus grands avocats du pays. Une féroce intelligence dit-on et plusieurs pensent que sa présence dans l'équipe de son mari aura été un point important dans la carrière de ce dernier. Paradoxalement, le point faible de sa propre aventure à la course à la présidence réside justement sur le fait qu'elle est indiscociable de Bill et que pour plusieurs, cela n'équivaudrait qu'à un prolongement de la politique du précédent gouvernement Clinton.

Personnellement, je crois que les USA se doivent d'opter pour un vent de jeunesse et d'une nouvelle vision de leur politique extérieur. Et Barack Obama semble être celui qui incarne le plus cette idée. De plus, il a ce charisme électrisant qui allume les foules et ses discours sont de petits bijoux qui forceront les livres d'histoire de demain à leur réserver des chapitres entiers. Il y a en effet quelque chose comme une belle étoile au-dessus de sa tête.
Ma crainte par contre réside dans la manière dont les États du sud verront l'arrivée d'un black à la présidence.
Mais l'histoire est sur le point de s'écrire.