C'est toujours beau un peuple qui se lève.

La Tunisie, l’Égypte et bientôt l’Algérie. Enfin, on l’espère.

Question comme ça : Pourquoi dit-on le printemps arabe alors que nous sommes en hiver? En rappel au Printemps de Prague? Ou alors pour le symbolisme de la renaissance de la vie que représente le printemps?

Peut-être.

Mais je n’aime pas ces raccourcies que prennent ceux qui s’autoproclament scribes de l’histoire. Je préfère de loin la révolution du jasmin. C’est beaucoup plus poétique. D’ailleurs, le peuple égyptien est justement plus poétique que révolutionnaire. N’avez pas trouvé ça beau vous cette masse de monde qui vont spontanément nettoyer la place Tharir dès le lendemain du départ de Moubarak? Il y avait de la poésie là-dedans mon ami. Nettoyer le gâchis. Passer le balai sur l’ancien régime.

Pour moi, c’est cette image qui va me rester. Cet incroyable soulèvement de dignité après ce soulèvement de joie. 30 ans de dictature qui s’efface et pas une vitrine qui se casse. Dire qu’ici, on brûle le centre-ville après une victoire de notre équipe de hockey contre Boston.

http://fr.euronews.net/2011/02/12/premier-jour-en-egypte-sans-hosni-moubarak/

Le rien tout puissant.

J’apprends des tas de trucs sur Facebook.

Je sais que machin a perdu son chien et qu’il est très malheureux.

J’au vu que trucmuche s’est fait un spaghetti aux tomates.

J’ai appris que celle-là est contente de son nouveau percolateur.

J’ai lu que celui-ci s’est tapé un score de 10 points en jouant à tel jeu.

Tous connectés par l’inutile.

Bla bla bla...

Pouet pouet pouet...

Prout prout prout...

Il y a quelque chose de fascinant dans cette communication du «rien» tout puissant. Des analyses très intéressantes à faire. Par exemple, qu’est-ce qui pousse les cons à affirmer et à revendiquer publiquement leur connerie?

Pourquoi ne pas faire comme moi et se créer un tout petit blog de rien du tout où tu peux justement épancher tes déviations cognitives pour un lectorat restreint sans faire chier la planète au complet?

Noam Chomsky et notre partie de hockey

Nos petits amis de moins de 35 ans ne sont pas venus jouer au hockey ce soir à cause du Super Bowl. Résultat nous étions 5. Quatre de mon équipe, et un seul de l’équipe des blancs, c’est-à -dire Raymondo. Tous en haut de 35 ans, dont deux de plus de 40. (Vous savez lesquels).

Qu’est-ce que ça veut dire?

Je ne sais pas.

Rien.

Tout.

Il y aurait tout de même des études très sérieuses à faire sur cette génération. Notamment sur le sens de l’engagement.

Avec Raymondo et quelques autres, quand on en parle, ce n’est jamais très joli à entendre. Ça se termine toujours par : Bande de jeunes criss d’égoïstes!

Mais il ne faut pas généraliser.

Ceci dit, j’espère que ce fut un mauvais Super Bowl, comme c’est généralement le cas 9 fois sur 10.

Sincèrement, je me demande bien pourquoi un tel spectacle attire autant de monde. Pour les Américains, je comprends, mais pour les Québécois? Pour les Anglais? Pour les Français? Qu’est-ce qu’on en a à foutre que Pittsburgh ou Green Bay gagne? Est-ce que ça changera quelque chose au prix des petits pois?

Noam Chomsky a écrit des trucs intéressants concernant la manipulation des masses. Notamment celle-ci :

La stratégie de la distraction : élément primordial du contrôle social, la stratégie de la diversion consiste à détourner l’attention du public des problèmes importants et des mutations décidées par les élites politiques et économiques, grâce à un déluge continuel de distractions et d’informations insignifiantes. La stratégie de la diversion est également indispensable pour empêcher le public de s’intéresser aux connaissances essentielles, dans les domaines de la science, de l’économie, de la psychologie, de la neurobiologie, et de la cybernétique. «Garder l’attention du public distraite, loin des véritables problèmes sociaux, captivée par des sujets sans importance réelle. Garder le public occupé, occupé, occupé, sans aucun temps pour penser; de retour à la ferme avec les autres animaux.» Extrait de «Armes silencieuses pour guerres tranquilles»

J’ai piqué ça sur un blogue comme le mien, mais beaucoup plus sérieux. Le type n’est pas le genre à parler de ses hémorroïdes.

J’adore Chomsky. Sauf qu’à le lire trop souvent, ça te donne envie de te flinguer. Des gens comme lui sont pourtant très importants pour la société. Ce sont des guides, des éveilleurs de conscience comme dirait mon ami Mario. Tenez, lisez ça et dites-moi que je ne vous aurai pas éveillé la conscience. C’est toujours en parlant de la manipulation des masses. Allez, soyez gentils et lisez jusqu'au bout. C'est vraiment intéressant.

La stratégie de la dégradation : pour faire accepter une mesure inacceptable, il suffit de l’appliquer progressivement, en «dégradé», sur une durée de 10 ans. C’est de cette façon que des conditions socio-économiques radicalement nouvelles (néolibéralisme) ont été imposées durant les années 1980 à 1990. Chômage massif, précarité, flexibilité, délocalisations, salaires n’assurant plus un revenu décent, autant de changements qui auraient provoqué une révolution s’ils avaient été appliqués brutalement.

Créer des problèmes, puis offrir des solutions : cette méthode est aussi appelée «problème-réaction-solution». On crée d’abord un problème, une «situation» prévue pour susciter une certaine réaction du public, afin que celui-ci soit lui-même demandeur des mesures qu’on souhaite lui faire accepter. Par exemple: laisser se développer la violence urbaine, ou organiser des attentats sanglants, afin que le public soit demandeur de lois sécuritaires au détriment de la liberté. Ou encore : créer une crise économique pour faire accepter comme un mal nécessaire le recul des droits sociaux et le démantèlement des services publics.

La stratégie du différé : une autre façon de faire accepter une décision impopulaire est de la présenter comme «douloureuse mais nécessaire», en obtenant l’accord du public dans le présent pour une application dans le futur. Il est toujours plus facile d’accepter un sacrifice futur qu’un sacrifice immédiat. D’abord parce que l’effort n’est pas à fournir tout de suite. Ensuite parce que le public a toujours tendance à espérer naïvement que «tout ira mieux demain» et que le sacrifice demandé pourra être évité. Enfin, cela laisse du temps au public pour s’habituer à l’idée du changement et l’accepter avec résignation lorsque le moment sera venu.

S’adresser au public comme à des enfants en bas-âge : la plupart des publicités destinées au grand-public utilisent un discours, des arguments, des personnages, et un ton particulièrement infantilisants, souvent proche du débilitant, comme si le spectateur était un enfant en bas-age ou un handicapé mental. Plus on cherchera à tromper le spectateur, plus on adoptera un ton infantilisant. Pourquoi ? «Si on s’adresse à une personne comme si elle était âgée de 12 ans, alors, en raison de la suggestibilité, elle aura, avec une certaine probabilité, une réponse ou une réaction aussi dénuée de sens critique que celles d’une personne de 12 ans». Extrait de «Armes silencieuses pour guerres tranquilles»

Faire appel à l’émotionnel plutôt qu’à la réflexion : faire appel à l’émotionnel est une technique classique pour court-circuiter l’analyse rationnelle, et donc le sens critique des individus. De plus, l’utilisation du registre émotionnel permet d’ouvrir la porte d’accès à l’inconscient pour y implanter des idées, des désirs, des peurs, des pulsions, ou des comportements…

Maintenir le public dans l’ignorance et la bêtise : faire en sorte que le public soit incapable de comprendre les technologies et les méthodes utilisées pour son contrôle et son esclavage. «La qualité de l’éducation donnée aux classes inférieures doit être la plus pauvre, de telle sorte que le fossé de l’ignorance qui isole les classes inférieures des classes supérieures soit et demeure incompréhensible par les classes inférieures». Extrait de «Armes silencieuses pour guerres tranquilles»

Encourager le public à se complaire dans la médiocrité : encourager le public à trouver «cool» le fait d’être bête, vulgaire, et inculte…

Remplacer la révolte par la culpabilité : faire croire à l’individu qu’il est seul responsable de son malheur, à cause de l’insuffisance de son intelligence, de ses capacités, ou de ses efforts. Ainsi, au lieu de se révolter contre le système économique, l’individu s’auto-dévalue et culpabilise, ce qui engendre un état dépressif dont l’un des effets est l’inhibition de l’action. Et sans action, pas de révolution !

Connaître les individus mieux qu’ils ne se connaissent eux-mêmes

Les junks du web

Il y a vraiment n’importe quoi sur You Tube. Du bon comme du mauvais, mais plus souvent du mauvais que du bon. Il y a aussi beaucoup plus de cosmiques que je croyais.

Vous savez, ces hurluberlus qui croient qu’une mystérieuse société secrète tente depuis des siècles de contrôler le monde pour y créer un nouvel ordre mondial, mais sans y parvenir mais que bon, ça s’en vient drôlement vite et vaudrait peut-être mieux s’y préparer...

Les «Illuminati» qu’ils s’appellent. Grosso modo, et si j’ai bien compris, les illuminati sont les supers riches de la planète (Genre Rockefeller) combinés avec à peu près tous les chefs de gouvernement du monde, la reine d’Angleterre en tête de liste.

(Allez sur You Tube, tapez Illuminati et vous avez là du stock pour vous amuser pendant des heures.)

Bon, déjà y a un truc que je ne comprends pas et qui ne semble pas préoccuper les cosmiques qui adhèrent à ces bêtises : Si on sait exactement qui ils sont, pourquoi dit-on que c’est une société secrète?

Je veux dire, il n’y a rien de moins secret au monde que la reine! Il y doit bien y avoir 300 photographes qui traquent en permanence la famille royale! Il existe même un livre de photos de paparazzi où on voit la reine dans sa toilette en train de pisser!! Je répète: si on sésséki, de kossé que césisecret???

Et puis si cette société est aussi secrète qu’ils le disent, pourquoi s’obstinerait-elle à laisser des signes partout où elle passe? Pour qu’on la découvre?

Y m’semble que ça marche pas.

Je veux dire, ta société elle est secrète ou elle ne l’est pas. Tu ne peux pas être secret juste à moitié.

Imaginons la Résistance en France pendant la guerre. Voilà une vraie société secrète. On savait qu’elle existait parce qu’elle commettait du sabotage, mais on n’arrivait pas à connaître sa composante interne parce que justement - eh ducon! - ELLE ÉTAIT SECRÈTE!

y m’semble que c’est juste un peu logique non?

Et qu’est-ce qu’ils veulent faire déjà ces méchants illuminati? Contrôler le monde et instaurer un nouvel ordre? Ah bon! Je croyais que c’était déjà fait depuis longtemps!!

Y a pas de secret là-dedans ciboire! Ça existe depuis le néolithique avec la naissance de l’agriculture et de la sédentarisation. On appelle ça LA PROPRIÉTÉ et le nouvel ordre mondial est né là, il y a 12 000 ans bande de caves! Au lieu de perdre votre temps à découvrir des symboles «subliminaux» d’illuminati dans les films de Walt Disney, commencez à draguer des filles. Vous allez voir, c’est drôlement plus intéressant.

Quelques clips pour vous marrer un bon coup avant de commencer votre journée :

http://www.youtube.com/watch?v=KoIyT2Qa8x0&feature=related

Dans celui-ci, le type explique l’historique des illuminati. Ça commence avec l’Égypte et les Pharaons et puis bon, ça se poursuit jusqu’à Obama. Rien de moins mon ami, en droite ligne et sans intermédiaire. À noter que la narration fait un petit «raccourci» historique d’environ 1000 ans pour relier sa théorie les Pharaons aux familles royales européennes. En effet, selon ce document, les premiers illuminati ont quittés l’Égypte pour aller former les premières dynasties du Saint-Empire Germanique. Bref, le dernier Pharaon est mort quelque chose comme 300 ans av. J.-C. et les Saint-Empire est né un peu après la mort de Charlemagne en 814. Soit un léger vide de 1100 ans entre les deux mais bon, j’imagine que ce n’est qu’un détail sans importance dans l’histoire.

http://www.youtube.com/watch?v=BOvowdOxM8M

Ce clip est encore plus chouette et provient d’un cosmique qui combine ses angoisses de complots avec son amour des mangas asiatiques. En effet, selon lui une société secrète chinoise (une autre!!) composées de.... 6 millions de membres (Je répète: Une société secrète composée de 6 millions de membres! Bref, le Québec au complet quoi... rien de moins mon ami.) serait sur le point de monter à l’assaut pour anéantir les méchants illuminati. Attention! C’est du sérieux et le mec il l’explique comme il faut dans son clip. Il dit que les illuminati ne sont que 10,000 (souvenons nous: ils sont secrets eux aussi, mais on sait non seulement qui ils sont, mais aussi combien ils sont. Jamais société secrète n’aura été aussi connue du public) et que la société secrète chinoise (celle de 6 millions de membres) possède les adresses des 10 000 membres illuminati. Ça va chauffer mes amis!

http://www.youtube.com/watch?v=24rviTMTJd0&playnext=1&list=PLF496910AD07ED454

Le problème avec Obama, c’est qu’il est noir et que forcément, il devenait compliqué de l’imbriquer dans la théorie complotiste à l’effet que les illuminati se reproduisent entre eux (si vous avez visionnez le premier clip au complet, vous devez maintenant savoir que les Bush, Clinton, Carter sont tous issus de sang royal anglais ou alors c’est que vous n’avez pas fait vos devoirs.) Ce clip répare ce petit problème. En effet, on apprend que maintenant c’est Kessinger qui contrôle Obama et comme tout le monde sait, Kessinger est l’une des têtes dirigeantes de la société ultra secrète illuminati.

http://www.youtube.com/watch?v=jqALdkTArqs&feature=related

Et tant qu’à faire de Obama un illumaniti, pourquoi ne pas aller plus loin? Un antéchrist peut-être?

Le Yéti du Plateau.

Tu te lèves et par la fenêtre, tu vois ta voiture ensevelie sous une immense couche de neige. Comme la charrue a passé par là toute la nuit, elle se trouve aussi prisonnière d’un immense mur blanc-brun qui s’est solidifié pendant que tu dormais.

Tu voudrais remettre la tâche qui t’attends à plus tard mais tu as un rendez-vous ce matin. Mais pire encore, même si tu n’avais pas de rendez-vous, il faudrait quand même aller s’y geler le cul parce que tu dois transférer ta voiture de l’autre côté de la rue avant 8h.

C’est écrit sur les petits panneaux plantés tout autour du seul espace de parking que tu as miraculeusement trouvé la veille.

Quelque chose d’étrange se déroule sur le Plateau Mont-Royal. Quelque chose qui n’existait pas à l’époque où j’y vivais, il a de ça au moins un siècle.

On ne déneige pas les rues!

Ou alors si peu.

Sur la mienne par exemple, les déneigeuses ne sont passées qu’une fois, en décembre lors de la première bordée de neige. Et encore! Ils n’ont fait que tasser la neige, mais n’ont rien ramassé par la suite, comme cela se fait pourtant partout.

Résultat, il s’est créé sur ma rue une nouvelle chaîne de montagnes qui borde les deux côtés et que les géographes n’ont pas encore eu le temps d’intégrer aux nouvelles cartes topographiques. Ces bordures de neige se sont solidifiées avec les semaines, devenant de plus en plus solides et de plus en plus envahissantes à mesure qu’une nouvelle couche de neige s’y dépose.

La dernière fois, en sortant de ma voiture et voulant rentrer à la maison, j’ai été obligé d’embaucher une équipe de Sherpas pour me guider jusqu’au sommet et atteindre ensuite l’autre versant, là où se trouvait ma maison. Pareil comme dans Tintin au Tibet sauf que je n’ai pas vu de Yéti. J’ai par contre croisé un Témoin de Jehovah et franchement, j’aurais préféré le Yéti (qui était quand même plus gentil. C’est grâce à lui si Tchang n’est pas mort dans l’écrasement d’avion....)