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lundi 26 septembre 2011
mercredi 10 août 2011
lundi 16 mai 2011
jeudi 12 mai 2011
mardi 26 avril 2011
jeudi 31 mars 2011
mercredi 30 mars 2011
vendredi 25 mars 2011
mercredi 23 mars 2011
lundi 24 mars 2008
lundi 17 mars 2008
vendredi 14 mars 2008
L'avenir appartient aux cons.
Je me lève tôt parce que je dois aller changer un pneu au garage. C'est qu'hier sur le boulevard Henri-Bourassa, et alors que j'allais travailler, y a mon pneu qui a décidé de crever. La seule journée de l'hiver où j'avais oublié mes gants en plus. J'ai changé la roue tout seul, avec mes petits doigts gelés, comme un homme. Mais ça fait chier être un homme des fois. Du coup, je me suis rendu au boulot avec le pneu avant droit passablement plus petit que les trois autres. Ça fait comme une voiture handicapée. C'est pour ça que je dois aller au garage ce matin et c'est pour ça que je me lève tôt.
Je déteste me lever tôt et ça vient du fait que je déteste me coucher tôt aussi.
Il y a quelqu'un qui a dit un jour que l'avenir appartenait à ceux qui se lèvent tôt. On ne sait pas trop qui a dit ça. Un enculé sans doute. Un propriétaire de mine de charbon ou le directeur d'un camp de concentration. Ce genre de mec-là. C'est là que tu vois que la société est mal foutue. Pourquoi commencer à faire rouler l'économie dès 8h ou 9h le matin? On est pas des animaux bordel, on est des humains! Et les humains aiment rester couchés le matin. Je veux dire les vrais, pas ceux qui se servent de leur boulot pour éteindre leur cerveau parce que ça fait trop mal de penser. Moi je verrais bien une société qui ne commencerait pas à vendre ses produits avant 13h et puis terminer tout ça à 17h. Ça donnerait 20 heures de boulot par semaine et ça serait bien assez. Le reste du temps, on le garderait pour nous.
Je décrète officiellement ici que travailler 40 heures par semaine, c'est de la merde. C'est pas normal qu'on aura traversé des millions d'années d'une évolution spectaculaire entrecoupée de hasards fascinants pour nous permettre de passer du stade cellulaire à celui d'Homo-Sapiens pour faire quoi ensuite? Passer la moitié de notre vie à travailler? À faire le trie des carottes croches dans une usine d'emballage pour ne garder que celles qui sont bien droites? À faire des sondages sur la couleur des boîtes de conserve de légumes coupées en cubes? À placer des bouteilles de vin sur des tablettes? Putain de merde, le cerveau est une merveilleuse machine hyper complexe qui nous permet d'accomplir des miracles. On ne sait pas comment il s'est formé, on ne connaît presque rien de ses ressources infinies, on est là tout con devant l'inexplicable mystère de la vie et on fait quoi avec tout ça? On fait des études de marchés pour savoir si cette boîte de petits pois-ci se vendrait mieux avec cette étiquette de couleur-là. On embauche les plus grands ingénieurs pour qu'ils nous sortent un modèle super absorbant de tapis de voiture en caoutchouc protège pantalon. Oui d'accord, cela nous permet de dépenser 25 milliard de $ annuellement pour la recherche médicale, mais cette manière d'utiliser notre cerveau nous oblige aussi à en dépenser 45 milliards par année pour la mise en marché. Y a comme un problème non?
Et ne vous laissez pas avoir! Ceux qui vous diront le contraire sont fait justement du même bois que celui, l'enculé du début, qui a dit comme ça que l'avenir appartenait à ceux qui se lèvent tôt. Moi, je ne veux pas cet avenir là. Un avenir de merde peuplé de crétins! Très peu pour moi! Je préfère un avenir de paresseux sympathiques,
Bon, je dois y aller parce que même si je me suis levé tôt, ce texte vient de me bouffer le surplus de temps que je m'étais donné. Y a rien à faire! Et puis encore de la neige ce matin! C'est un complot!
Je déteste me lever tôt et ça vient du fait que je déteste me coucher tôt aussi.
Il y a quelqu'un qui a dit un jour que l'avenir appartenait à ceux qui se lèvent tôt. On ne sait pas trop qui a dit ça. Un enculé sans doute. Un propriétaire de mine de charbon ou le directeur d'un camp de concentration. Ce genre de mec-là. C'est là que tu vois que la société est mal foutue. Pourquoi commencer à faire rouler l'économie dès 8h ou 9h le matin? On est pas des animaux bordel, on est des humains! Et les humains aiment rester couchés le matin. Je veux dire les vrais, pas ceux qui se servent de leur boulot pour éteindre leur cerveau parce que ça fait trop mal de penser. Moi je verrais bien une société qui ne commencerait pas à vendre ses produits avant 13h et puis terminer tout ça à 17h. Ça donnerait 20 heures de boulot par semaine et ça serait bien assez. Le reste du temps, on le garderait pour nous.
Je décrète officiellement ici que travailler 40 heures par semaine, c'est de la merde. C'est pas normal qu'on aura traversé des millions d'années d'une évolution spectaculaire entrecoupée de hasards fascinants pour nous permettre de passer du stade cellulaire à celui d'Homo-Sapiens pour faire quoi ensuite? Passer la moitié de notre vie à travailler? À faire le trie des carottes croches dans une usine d'emballage pour ne garder que celles qui sont bien droites? À faire des sondages sur la couleur des boîtes de conserve de légumes coupées en cubes? À placer des bouteilles de vin sur des tablettes? Putain de merde, le cerveau est une merveilleuse machine hyper complexe qui nous permet d'accomplir des miracles. On ne sait pas comment il s'est formé, on ne connaît presque rien de ses ressources infinies, on est là tout con devant l'inexplicable mystère de la vie et on fait quoi avec tout ça? On fait des études de marchés pour savoir si cette boîte de petits pois-ci se vendrait mieux avec cette étiquette de couleur-là. On embauche les plus grands ingénieurs pour qu'ils nous sortent un modèle super absorbant de tapis de voiture en caoutchouc protège pantalon. Oui d'accord, cela nous permet de dépenser 25 milliard de $ annuellement pour la recherche médicale, mais cette manière d'utiliser notre cerveau nous oblige aussi à en dépenser 45 milliards par année pour la mise en marché. Y a comme un problème non?
Et ne vous laissez pas avoir! Ceux qui vous diront le contraire sont fait justement du même bois que celui, l'enculé du début, qui a dit comme ça que l'avenir appartenait à ceux qui se lèvent tôt. Moi, je ne veux pas cet avenir là. Un avenir de merde peuplé de crétins! Très peu pour moi! Je préfère un avenir de paresseux sympathiques,
Bon, je dois y aller parce que même si je me suis levé tôt, ce texte vient de me bouffer le surplus de temps que je m'étais donné. Y a rien à faire! Et puis encore de la neige ce matin! C'est un complot!
mercredi 6 février 2008
Kovalev et le clochard
Je travaillais aujourd'hui. Vu A... le clochard qui crèche à côté du magasin. Il s'est planté dans la nuit de dimanche à lundi dans la rue. Il est tombé en pleine face à cause de la glace et son visage est couvert de blessures. Il a la gueule comme une carte routière de l'Afghanistan. Pas de blague, on arrive même à voir les frontières tracées en rouge.
Il était assis sur le banc de la table à pic-nic, cette même table sur laquelle il a dormit le soir de Noël. Il était silencieux, les deux mains dans les poches, le regard perdu dans je ne sais quel souvenir heureux qui se trouvait quelque part à ses pieds parce qu'il avait la tête penchée. C'est pour ça qu'il avait la tronche triste. On se souvient toujours des moments tristes en riant, et des moments drôles en pleurant. C'est le paradoxe du temps qui passe.
Il a passé une nuit à l'hôpital. Il aurait préféré en passer au moins deux à cause des draps chauds et de la bouffe tiède servit sur un plateau en stainless froid et puis des jolies infirmières. Même qu'il a eu droit à un bain chaud. Cet accident finalement, ça été un peu comme des vacances pour lui. C'est peut-être pour ça qu'il avait l'air triste aujourd'hui.
Et puis les piles de son petit radio portatif sont mortes. Putains de piles! Il ne pouvait pas
écouter le match de hockey ce soir, ce qui l'attristait parce que Montréal jouait contre Ottawa. Pendant ma pause, je lui ai offert un clope mais pour la première fois, il a refusé. Signe que son moral ne va pas fort. Mais je lui ai quand même dit que le Canadiens menait 4 à 1 en début de troisième période. Ça l'a un peur réconforté. Il m'a remercié même si je n'y étais pour rien. C'était grâce à Plekanec, (deux fois) Streit et Kostitsyn. Et puis aussi Kovalev qui a fait des passes pour tout le monde. Il y avait 21 000 personnes pour voir ça sur place, 1 000 000 pour voir ça à la télé, et puis une trentaine de milliers pour l'écouter à la radio. Mais pas lui parce que les piles de son petit radio portatifs sont mortes. Et puis il avait la tronche comme une carte routière de l'Afghanistan.
Et puis en ce moment, il dort sur le banc de la table à pic-nic.
Il était assis sur le banc de la table à pic-nic, cette même table sur laquelle il a dormit le soir de Noël. Il était silencieux, les deux mains dans les poches, le regard perdu dans je ne sais quel souvenir heureux qui se trouvait quelque part à ses pieds parce qu'il avait la tête penchée. C'est pour ça qu'il avait la tronche triste. On se souvient toujours des moments tristes en riant, et des moments drôles en pleurant. C'est le paradoxe du temps qui passe.
Il a passé une nuit à l'hôpital. Il aurait préféré en passer au moins deux à cause des draps chauds et de la bouffe tiède servit sur un plateau en stainless froid et puis des jolies infirmières. Même qu'il a eu droit à un bain chaud. Cet accident finalement, ça été un peu comme des vacances pour lui. C'est peut-être pour ça qu'il avait l'air triste aujourd'hui.
Et puis les piles de son petit radio portatif sont mortes. Putains de piles! Il ne pouvait pas
écouter le match de hockey ce soir, ce qui l'attristait parce que Montréal jouait contre Ottawa. Pendant ma pause, je lui ai offert un clope mais pour la première fois, il a refusé. Signe que son moral ne va pas fort. Mais je lui ai quand même dit que le Canadiens menait 4 à 1 en début de troisième période. Ça l'a un peur réconforté. Il m'a remercié même si je n'y étais pour rien. C'était grâce à Plekanec, (deux fois) Streit et Kostitsyn. Et puis aussi Kovalev qui a fait des passes pour tout le monde. Il y avait 21 000 personnes pour voir ça sur place, 1 000 000 pour voir ça à la télé, et puis une trentaine de milliers pour l'écouter à la radio. Mais pas lui parce que les piles de son petit radio portatifs sont mortes. Et puis il avait la tronche comme une carte routière de l'Afghanistan.Et puis en ce moment, il dort sur le banc de la table à pic-nic.
jeudi 31 janvier 2008
Le talon décloué.
Putain de mois de janvier de merde qui ne veut pas se terminer. Ce vent dément ce soir... et puis cette glace partout... on se gèle le cul et les idées se figent sous une épaisse couche de déprime et de glace. Réchauffement de la planète mon cul! Et puis ce mal de bloc qui me tue depuis que je me suis levé. Pas la forme aujourd'hui. Ne manquerait plus que ces salopes d'hémorroïdes m'attaquent le cul pour que le tableau soit complet. Putains d'hémorroïdes! Si je les croisent dans la rue, je leur défonce la gueule!
Fait chier ce mois de janvier de merde!
Quand je pense que V... me disait qu'en ce moment à Paris, ça tourne autour de 15 degrés! Pourquoi je ne suis pas né à Paris moi? Qu'est-ce que je fous dans ce pays de merde et de neige? Là, maintenant, je me verrais très bien me promener sur le bord de la Seine et suivre les exploits de Kovalev de loin, par internet.
Et puis tant qu'à y être, aller faire un tour au cimetière Montparnasse pour rendre visite à mon p'tit Gilles qui y dort en paix depuis près de deux ans, reposant pour l'éternité tout près de Serge Gainsbourg qu'il aimait tant. Je suis sûr qu'il doit rigoler en me lisant en ce moment. N'est-ce pas Gilou que tu te marres bien? T'as raison va!
Comme je regrette de ne pas t'avoir vu la dernière fois que tu es venu au Québec. Tu sais que j'entends encore ton rire parfois? Comme quoi t'es encore bien en vie dans les pensées de ceux qui t'aimaient mon vieux. Bon, si tu n'y vois pas d'inconvénient, j'arrête ici parce que je vais me mettre à chialer et c'est en plein le truc contre lequel je me bats en ce moment. En septembre peut-être, enfin j'espère, j'irai à Paris te rendre une petite visite. Tu me présentera Gainsbourg et on se prendra une cuite tous les trois.
Te dire seulement encore qu'on se fait bien chier ici en ce moment. Je ne vois plus personne et la vieille bande est éparpillée aux quatre coins de l'oublie. C'est sans doute la quarantaine qui veut ça. Ce moment de la vie où la montée cesse abruptement et où tout se fige un instant avant que ne commence officiellement la chute irrévocable. Étape subtile entre le mûrissement et le pourrissement. Ce qui n'était qu'une ride devient soudainement une crevasse. Ce qui n'était que de la fatigue devient un état permanent avec lequel on arrive à s'habituer pour un temps, le temps justement que ça se dégénère un peu plus. Demain, ou alors après-demain si tu veux, la peau de mes mains se couvrira de taches brunes et le pire dans tout ça mon p'tit Gilles, le plus effrayant et le plus déprimant devrais-je dire, c'est que j'arriverai à m'y habituer. Et toutes ces filles de moins de 30 ans qui resplendiront de beauté en 2030, 40 et 50 n'existeront plus que pour d'autres, des plus jeunes (salauds de jeunes!) ou alors seulement pour le plaisir tranquille de mes yeux fatigués. Car plus je m'approcherai de l'anti-chambre de la vieillesse, plus elles s'éloigneront de mes bras. Arrivera l'irrévocable, ce temps douloureux où tout ce qui sera physiquement Moi n'arrivera plus à allumer la moindre flamme en elles. Et ce sera alors mon vieux Gilou le véritable enfer sur terre.
Puuuutain noooooon!!!! Par pitié! Je ne veux pas ça! Aussi bien crever tout de suite merde!!!
Eh ben non! Ça n'arrivera pas nom d'un chien! Et tu sais pourquoi? Parce que je vais dès maintenant commencer à me mettre du fric de côté pour me faire un fond de pension spécialement conçu pour mes soins de longues durées à moi, une sorte de réserve pour soins palliatifs pour bite nonagénaire, m'assurant par le fait même une fin de vie descente remplie d'érections viagères. Je me trouverai une jeune et jolie pute qui, deux ou trois fois par semaine, viendra passer un peu de temps avec moi et faire semblant d'être bien en ma présence. Elle rira de toutes mes blagues et me mettra la main dans les cheveux (ou ce qui en restera... putain... j'veux pas être vieux!!!) parce qu'y a pas d'autre manière pour rendre un homme heureux. Idéalement, elle devra pouvoir parler politique et littérature, philosophie et peinture, musique et sociologie, sans oublier l'histoire, l'architecture et le hockey, of course. Si elle a tout ça, et si elle est jolie, pas besoin de cul. Une fille qui parvient à me provoquer une érection du cortex frontal n'a pas besoin de me faire un pipe. Enfin... pas toujours. Ou alors seulement quand il n'y a pas de hockey à la télé. Mais bon, tu vois ce que je veux dire?
Allez, à tout de suite en septembre mon p'tit Gilou.
********************
Vu E... cet après-midi, au Café Croissant-de-Lune sur St-Denis. On a parlé de syndicat, de la démobilisation ambiante dans la société, de cette tendance au je-m'en-foutisme, au nombrilisme et à la facilité qui se répand comme un cancer dans les idées des plus jeunes. Il y a en effet vraiment quelque chose d'affolant au fait de voir des gens de moins de 25 ans vivre sans rage et sans révolte dans une société où les inégalités sont pourtant de plus en plus criantes. On est furieusement baisé si la génération montante se meut dans cette acceptation du partage inéquitable des richesses. J'ai pas hâte à demain, quand ils auront 40 ou 50 ans et qu'ils accèderont aux rouages du pouvoir et de la gérance de l'État. Y ne fera pas bon être BS ou être syndiqué de l'État... d'ailleurs quand j'y pense, et si cette déplorable tendance suit son cours, il n'y aura même plus de BS et même plus de syndiqués de l'État. Les fils spirituels de cet enculé royal de Mario Dumont auront depuis longtemps nettoyé le paysage de tout ce qui les fait chier. Assistés sociaux, syndiqués de la fonction public, droit de grève, programmes d'aides de toutes sortes... ne restera plus rien de tout ça. Je généralise à escient car je sais que tous les moins de 25 ans ne sont pas comme ça. Mais force est de constater qu'une angoissante chute participative du militantisme dans la génération montante n'augure rien de bon pour l'avenir de cette société. Il y a en effet quelque chose de fondamentalement pourri dans le royaume quand on a 22 ou 23 ans, qu'on soit pauvres et sans emplois mais qu'on vote néanmoins Bush, Harper, Dumont ou Sarkozy en croyant que les choses vont s'améliorer.
Café Croissant-de-Lune je disais. C'est mon Café depuis au moins 20 ans. Les générations de serveuses qui s'y sont succédées ne m'ont jamais déçu. Toujours belles, toujours un brin bohèmes dans l'habillement, sans maquillage et sans artifices, comme une vraie belle femme doit toujours être selon mes standards très personnels de l'esthétisme féminin. À défaut de toucher ces jours-ci, (pour être véritablement honnête, je devrais plutôt dire "ces siècles-ci"...) je regarde. Je suis un spectateur contemplatif de la femme et j'ai réalisé ces derniers mois que dans ma vie, je suis fondamentalement, globalement et intégralement heureux qu'en leur présence. Le sentiment ostentatoire d'exister ne se manifeste en moi que lorsque ma respiration se juxtapose à la leur et que mes conduits naseaux se remplissent de leur essence épidermique. J'imagine qu'il existe des traitements pour ce genre de vertige. Mais justement, je n'en veux pas. C'est un besoin plus qu'un fantasme et mes éternelles angoisses de la vie disparaissent uniquement quand une femme respire le même air que moi. Enfin, c'est à ça que je pensais au Café pendant que E... me parlait de la prochaine assemblée et que je devais me battre contre mon attention qui ne cessait d'aller vers les courbes bohémiennes de la serveuse.
J'ai été déposer E... à son bureau - qu'il m'a fait visiter - et je suis revenu à la maison me faire des pastas au camembert et basilique que je me suis bouffé en trois secondes et vingt dixième, petit pain et léchage d'assiette inclus. J'ai pas de chien, alors c'est à moi que revient la douce jouissance de lécher les fonds d'assiettes. J'adore ça. Je me suis ensuite fait couler un bain chaud dans lequel je me suis immergé pendant une bonne heure en roupillant presque. Dehors, l'hiver battait son plein contre la vitre de ma salle de bain. J'ai alors pensé aux premiers colons qui sont venus s'établir dans cet enfer de glace et de neige il y a quatre siècles de cela. Et ça m'a fait penser à C... qui de Aix en Provence, travaille sur un mémoire dont le sujet porte sur l'influence du clergé dans la culture québécoise pendant la Révolution Tranquille. Ou quelque chose comme ça. Je me suis dit que plus que le clergé, l'hiver aura assurément d'avantage influencé notre culture, peu importe les époques et peu importe les régimes politiques et ce, même quand on n'y fait pas mention. Juste ma manière de parler de l'été est directement influencée par mon expérience de l'hiver. Le mot bonheur, et quand il est prononcé dans sa globalité par un Québécois, porte assurément en lui des éléments inconscients qui réfèrent à la quiétude d'une maison bien chauffée, me disais-je en moi-même tout en me lavant pensivement les couilles avec du savon à la lavande.
J'ai rajouté un peu d'eau chaude pour réchauffer ma petite bulle de confort. J'entendais le vent de janvier qui rugissait comme une bête sauvage en faisant danser les arbres et les cordes à linge. J'imaginais la glace sur les fils électrique; la rivière qui coule près du chalet et qui, par grand froid d'hiver, tonne comme le canon quand elle se fige pour les semaines à venir; je pensais à A..., le clochard qui a élu domicile près de l'endroit où je travaille et qui couche à la belle étoile depuis six ans. Quand je l'ai vu cette semaine, le talon
de sa botte gauche venait de céder et la neige menaçait d'y pénétrer. Cela l'obligeait à cesser ses déplacements et à le maintenir à la même place sous peine de mouiller dangereusement l'intérieur de sa botte, ce qui lui serait désastreux. Je lui ai refilé des sacs de plastiques pour se protéger les pieds du froid et je lui ai payé quelques petites bouteilles de Brandy pour le maintenir juste assez saoul pour ne plus y penser, mais pas assez pour l'oublier complètement, ce qui lui serait néfaste. Nous vivons dans un monde d'indifférence abjecte où pour certains de nos frères humains les plus démunis, un simple putain de talon décloué signifie rien de moins qu'une catastrophe humaine épouvantable. Je me suis callé d'avantage dans mon eau chaude, bien à l'abris dans mon alcôve aquatique sans parvenir à chasser de mon espirt cette pensée coupable pour tout ce luxe qui ne sert qu'à ma petite personne.
Fait chier ce mois de janvier de merde!
Quand je pense que V... me disait qu'en ce moment à Paris, ça tourne autour de 15 degrés! Pourquoi je ne suis pas né à Paris moi? Qu'est-ce que je fous dans ce pays de merde et de neige? Là, maintenant, je me verrais très bien me promener sur le bord de la Seine et suivre les exploits de Kovalev de loin, par internet.
Et puis tant qu'à y être, aller faire un tour au cimetière Montparnasse pour rendre visite à mon p'tit Gilles qui y dort en paix depuis près de deux ans, reposant pour l'éternité tout près de Serge Gainsbourg qu'il aimait tant. Je suis sûr qu'il doit rigoler en me lisant en ce moment. N'est-ce pas Gilou que tu te marres bien? T'as raison va!
Comme je regrette de ne pas t'avoir vu la dernière fois que tu es venu au Québec. Tu sais que j'entends encore ton rire parfois? Comme quoi t'es encore bien en vie dans les pensées de ceux qui t'aimaient mon vieux. Bon, si tu n'y vois pas d'inconvénient, j'arrête ici parce que je vais me mettre à chialer et c'est en plein le truc contre lequel je me bats en ce moment. En septembre peut-être, enfin j'espère, j'irai à Paris te rendre une petite visite. Tu me présentera Gainsbourg et on se prendra une cuite tous les trois.
Te dire seulement encore qu'on se fait bien chier ici en ce moment. Je ne vois plus personne et la vieille bande est éparpillée aux quatre coins de l'oublie. C'est sans doute la quarantaine qui veut ça. Ce moment de la vie où la montée cesse abruptement et où tout se fige un instant avant que ne commence officiellement la chute irrévocable. Étape subtile entre le mûrissement et le pourrissement. Ce qui n'était qu'une ride devient soudainement une crevasse. Ce qui n'était que de la fatigue devient un état permanent avec lequel on arrive à s'habituer pour un temps, le temps justement que ça se dégénère un peu plus. Demain, ou alors après-demain si tu veux, la peau de mes mains se couvrira de taches brunes et le pire dans tout ça mon p'tit Gilles, le plus effrayant et le plus déprimant devrais-je dire, c'est que j'arriverai à m'y habituer. Et toutes ces filles de moins de 30 ans qui resplendiront de beauté en 2030, 40 et 50 n'existeront plus que pour d'autres, des plus jeunes (salauds de jeunes!) ou alors seulement pour le plaisir tranquille de mes yeux fatigués. Car plus je m'approcherai de l'anti-chambre de la vieillesse, plus elles s'éloigneront de mes bras. Arrivera l'irrévocable, ce temps douloureux où tout ce qui sera physiquement Moi n'arrivera plus à allumer la moindre flamme en elles. Et ce sera alors mon vieux Gilou le véritable enfer sur terre.
Puuuutain noooooon!!!! Par pitié! Je ne veux pas ça! Aussi bien crever tout de suite merde!!!
Eh ben non! Ça n'arrivera pas nom d'un chien! Et tu sais pourquoi? Parce que je vais dès maintenant commencer à me mettre du fric de côté pour me faire un fond de pension spécialement conçu pour mes soins de longues durées à moi, une sorte de réserve pour soins palliatifs pour bite nonagénaire, m'assurant par le fait même une fin de vie descente remplie d'érections viagères. Je me trouverai une jeune et jolie pute qui, deux ou trois fois par semaine, viendra passer un peu de temps avec moi et faire semblant d'être bien en ma présence. Elle rira de toutes mes blagues et me mettra la main dans les cheveux (ou ce qui en restera... putain... j'veux pas être vieux!!!) parce qu'y a pas d'autre manière pour rendre un homme heureux. Idéalement, elle devra pouvoir parler politique et littérature, philosophie et peinture, musique et sociologie, sans oublier l'histoire, l'architecture et le hockey, of course. Si elle a tout ça, et si elle est jolie, pas besoin de cul. Une fille qui parvient à me provoquer une érection du cortex frontal n'a pas besoin de me faire un pipe. Enfin... pas toujours. Ou alors seulement quand il n'y a pas de hockey à la télé. Mais bon, tu vois ce que je veux dire?
Allez, à tout de suite en septembre mon p'tit Gilou.
********************
Vu E... cet après-midi, au Café Croissant-de-Lune sur St-Denis. On a parlé de syndicat, de la démobilisation ambiante dans la société, de cette tendance au je-m'en-foutisme, au nombrilisme et à la facilité qui se répand comme un cancer dans les idées des plus jeunes. Il y a en effet vraiment quelque chose d'affolant au fait de voir des gens de moins de 25 ans vivre sans rage et sans révolte dans une société où les inégalités sont pourtant de plus en plus criantes. On est furieusement baisé si la génération montante se meut dans cette acceptation du partage inéquitable des richesses. J'ai pas hâte à demain, quand ils auront 40 ou 50 ans et qu'ils accèderont aux rouages du pouvoir et de la gérance de l'État. Y ne fera pas bon être BS ou être syndiqué de l'État... d'ailleurs quand j'y pense, et si cette déplorable tendance suit son cours, il n'y aura même plus de BS et même plus de syndiqués de l'État. Les fils spirituels de cet enculé royal de Mario Dumont auront depuis longtemps nettoyé le paysage de tout ce qui les fait chier. Assistés sociaux, syndiqués de la fonction public, droit de grève, programmes d'aides de toutes sortes... ne restera plus rien de tout ça. Je généralise à escient car je sais que tous les moins de 25 ans ne sont pas comme ça. Mais force est de constater qu'une angoissante chute participative du militantisme dans la génération montante n'augure rien de bon pour l'avenir de cette société. Il y a en effet quelque chose de fondamentalement pourri dans le royaume quand on a 22 ou 23 ans, qu'on soit pauvres et sans emplois mais qu'on vote néanmoins Bush, Harper, Dumont ou Sarkozy en croyant que les choses vont s'améliorer.
Café Croissant-de-Lune je disais. C'est mon Café depuis au moins 20 ans. Les générations de serveuses qui s'y sont succédées ne m'ont jamais déçu. Toujours belles, toujours un brin bohèmes dans l'habillement, sans maquillage et sans artifices, comme une vraie belle femme doit toujours être selon mes standards très personnels de l'esthétisme féminin. À défaut de toucher ces jours-ci, (pour être véritablement honnête, je devrais plutôt dire "ces siècles-ci"...) je regarde. Je suis un spectateur contemplatif de la femme et j'ai réalisé ces derniers mois que dans ma vie, je suis fondamentalement, globalement et intégralement heureux qu'en leur présence. Le sentiment ostentatoire d'exister ne se manifeste en moi que lorsque ma respiration se juxtapose à la leur et que mes conduits naseaux se remplissent de leur essence épidermique. J'imagine qu'il existe des traitements pour ce genre de vertige. Mais justement, je n'en veux pas. C'est un besoin plus qu'un fantasme et mes éternelles angoisses de la vie disparaissent uniquement quand une femme respire le même air que moi. Enfin, c'est à ça que je pensais au Café pendant que E... me parlait de la prochaine assemblée et que je devais me battre contre mon attention qui ne cessait d'aller vers les courbes bohémiennes de la serveuse.
J'ai été déposer E... à son bureau - qu'il m'a fait visiter - et je suis revenu à la maison me faire des pastas au camembert et basilique que je me suis bouffé en trois secondes et vingt dixième, petit pain et léchage d'assiette inclus. J'ai pas de chien, alors c'est à moi que revient la douce jouissance de lécher les fonds d'assiettes. J'adore ça. Je me suis ensuite fait couler un bain chaud dans lequel je me suis immergé pendant une bonne heure en roupillant presque. Dehors, l'hiver battait son plein contre la vitre de ma salle de bain. J'ai alors pensé aux premiers colons qui sont venus s'établir dans cet enfer de glace et de neige il y a quatre siècles de cela. Et ça m'a fait penser à C... qui de Aix en Provence, travaille sur un mémoire dont le sujet porte sur l'influence du clergé dans la culture québécoise pendant la Révolution Tranquille. Ou quelque chose comme ça. Je me suis dit que plus que le clergé, l'hiver aura assurément d'avantage influencé notre culture, peu importe les époques et peu importe les régimes politiques et ce, même quand on n'y fait pas mention. Juste ma manière de parler de l'été est directement influencée par mon expérience de l'hiver. Le mot bonheur, et quand il est prononcé dans sa globalité par un Québécois, porte assurément en lui des éléments inconscients qui réfèrent à la quiétude d'une maison bien chauffée, me disais-je en moi-même tout en me lavant pensivement les couilles avec du savon à la lavande.
J'ai rajouté un peu d'eau chaude pour réchauffer ma petite bulle de confort. J'entendais le vent de janvier qui rugissait comme une bête sauvage en faisant danser les arbres et les cordes à linge. J'imaginais la glace sur les fils électrique; la rivière qui coule près du chalet et qui, par grand froid d'hiver, tonne comme le canon quand elle se fige pour les semaines à venir; je pensais à A..., le clochard qui a élu domicile près de l'endroit où je travaille et qui couche à la belle étoile depuis six ans. Quand je l'ai vu cette semaine, le talon
de sa botte gauche venait de céder et la neige menaçait d'y pénétrer. Cela l'obligeait à cesser ses déplacements et à le maintenir à la même place sous peine de mouiller dangereusement l'intérieur de sa botte, ce qui lui serait désastreux. Je lui ai refilé des sacs de plastiques pour se protéger les pieds du froid et je lui ai payé quelques petites bouteilles de Brandy pour le maintenir juste assez saoul pour ne plus y penser, mais pas assez pour l'oublier complètement, ce qui lui serait néfaste. Nous vivons dans un monde d'indifférence abjecte où pour certains de nos frères humains les plus démunis, un simple putain de talon décloué signifie rien de moins qu'une catastrophe humaine épouvantable. Je me suis callé d'avantage dans mon eau chaude, bien à l'abris dans mon alcôve aquatique sans parvenir à chasser de mon espirt cette pensée coupable pour tout ce luxe qui ne sert qu'à ma petite personne. BLais Sait
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